Gedanken von Kurt Palfi

USA: Wahlkampf wie im alten Rom

2012-02-01T14:08:00.000-08:00

Der Ausleseprozess der republikanischen Präsidentschaftskandidaten in den USA nähert sich immer mehr dem Niveau von "Deutschland sucht den Superstar" bzw. dem US-Pendant "American Idol" oder – noch treffender – den Dschungelshows auf RTL an. So richtig möchte unsereins mit dem ganzen Theater nichts mehr zu tun haben, man kommt aber nicht daran vorbei. Denn der Gewinner dieser ganzen Vorwahl-Orgie könnte ja möglicherweise im Herbst zum US-Präsidenten gewählt werden, und so ganz egal kann das auch einer Elefanten-WG in einem staubigen Münchner Vorort nicht sein, zumal ja die republikanische Partei in den USA sich den Elefanten als Wappentier erwählt hat (siehe oben).

Onkelchen überrascht es sehr, wie stark schon jetzt diese Vorwahlen vom Gelde bestimmt sind - Mitt Romney war ja schon vor der allerersten Abstimmung in Iowa zum klaren Favoriten gekürt worden, da er von allen Beteiligten die tiefsten Taschen mitbringt. Die Rolle des Geldes in der US-Politik erinnert sehr daran, wie in der römischen Republik Wahlkämpfe betrieben wurden. Denn nur die Superreichen konnten sich im alten Rom den Zugang zu politischen Ämtern leisten. Stimmenkauf war gang und gäbe und galt keineswegs als unfein oder verboten. Wer selbst nicht zu dem Superreichen zählte, musste auf reiche Freunde hoffen. Das prominenteste Beispiel dafür ist Caesar: Der alte Julius stammte zwar aus einer vornehmen Familie, allerdings war diese eher zum verarmten Adel zu zählen. Er borgte sich also Geld beim Immobilienhai Crassus (der Name "Crassus", zu Deutsch "Der Fette" ist hier vielsagend) und wusste genau, dass er sich keine Wahlniederlage leisten konnte. Denn sonst wäre er ruiniert gewesen. Sein Plan war: auf Teufel komm raus Konsul werden und dann als Feldherr die Welt erobern – nicht zuletzt, um sich auch persönlich zu bereichern.

Und ganz wichtig: Wer in Rom seinem Wahlpublikum keine gute Show bot, hatte von vornherein verloren. Die Wahlkampfspots, in denen die Kandidaten ununterbrochen aufeinander eindreschen ("Der hat Zehntausende Bürger entlassen und dafür Sklaven, äääh Chinesen angeheuert!" "Und der seine eigene Frau betrogen, während er seinerseits Konsul, äääh Präsident Clinton wegen dessen Affäre mit dieser Sklavin, äääh Praktikantin drankriegen wollte!"), könnten direkt aus der Siebenhügelstadt stammen. Denn merke auf: Der Wähler will auch unterhalten werden. Deswegen veranstalteten die römischen Politiker im Wahlkampf Gladiatorenspiele. In den USA steigen sie stattdessen selbst für die Live-Debatten in den Ring.

Natürlich ist Geld nicht alles. Wenn es nur danach ginge, hätte Romney die Nominierung bereits sicher und könnte zum eigentlichen Wahlkampf gegen Amtsinhaber Barack Obama übergehen.

Hätte, wäre, könnte. Da gibt es aber halt noch diesen hartnäckigen Pinscher namens Newt Gingrich (genau der, der seine Frau, während der Konsul mit der Sklavin beziehungsweise Praktikantin, Sie wissen schon), der sich um so heftiger in die Wade von Romney verbeißt, je klarer es nach einer Nominierung von Mitt Romney aussieht. Gerade jetzt, nachdem der einstige Gouverneur von Massachusetts (also Romney) aus der Vorwahl in Florida deutlich als Sieger hervorgegangen ist, verkündet Gingrich trotzig: 46 States to go - im übertragenen Sinne: 46 Staaten liegen noch vor uns, es ist noch nichts entschieden.

Ein Grund dafür, warum Gingrich zumindest an seine Chance glauben kann, dem fast sicheren Sieger die Nominierung zu entreißen, ist die Tatsache, dass die Basis der Republikaner selbst mit dem Kandidatenfeld nicht zufrieden ist. Romney musste von Anfang an mit dem Makel leben, ein Kompromisskandidat zu sein, der zu liberal und in seinen politischen Positionen zuwenig beständig ist. Nicht zuletzt ist er rhetorisch limitiert. Bauen kann Romney letztlich nur auf seine Wirtschaftskompetenz, denn er war ja bekanntermaßen nicht immer Berufspolitiker, sondern auch Mitbegründer der Finanzinvestoren-Firma Bain Capital. Aber diese scheinbare Kompetenz kann sich als zweischneidiges Schwert erweisen, denn die Finanzinvestoren - in Deutschland seit Franz Müntefering unter dem Begriff "Heuschrecken" bekannt, werden auch in den USA immer kritischer betrachtet. Und als Mann der sozialen Kälte betrachtet zu werden, kann Romney eigentlich nur schaden. Seine Aussage unmittelbar nach der Florida-Wahl, die ganz armen Mitbürger kümmerten ihn nicht, für die gebe es ja ein soziales Auffangnetz, wird er aller Wahrscheinlichkeit nach noch lange um die Ohren gehauen bekommen.

Die US-Republikaner wissen nicht, was sie wollen, und das ist ihr Problem. Sie wollen Obama schlagen, ihn am liebsten aus dem Weißen Haus jagen, weil er ihrer Meinung nach da nie hingehört hat. Darin sind sie sich noch einig. Dann wird es aber unübersichtlich. Evangelikale Christen misstrauen Romney, weil er Mormone ist. Anderen ist suspekt, dass er in Massachusetts eine Krankenversicherung eingeführt hat, obwohl er gleichzeitig bekannt, den Healthcare-Plan Obamas mit Stumpf und Stiel ausrotten zu wollen, sobald er an der Macht ist. Und wie steht er zur Abtreibung? Auch diese Gretchenfrage der amerikanischen Konservativen kann noch zum Stolperstein für Romney werden.

Newt Gingrich auf der anderen Seite hat sich politisch und menschlich dagegen bereits so oft diskreditiert, dass er es selbst gar nicht mehr mitbekommt. Trotzdem wollen ihn viele rechtsgerichtete Wähler lieber gegen Obama in den Ring steigen sehen. Die Erwartung ist groß: Der im Vergleich zu Romney rhetorisch viel versiertere Gingrich, so ihr feuchter Traum, wird mit Obama bei den Fernsehdebatten "den Boden wischen", so dass von dem immer etwas professoral und von oben herab wirkenden Amtsinhaber nur noch wenig übrig bleiben möge.

Dass Gingrich voraussichtlich zwei Drittel der amerikanischen Wähler verschrecken dürfte, scheint die Konservativen kaum zu stören. Je länger sich daher das schmutzige Duell zwischen den beiden republikanischen Partei"freunden" hinzieht, um so besser für Obama.

Welches Katzerl hätten S' denn gern?

2012-01-28T10:13:00.000-08:00

Natürlich sind wir noch alle traurig über den Tod von Tante Dileins Katze Pünktchen und von Elefantenbaby Lola. Aber irgendein kleines Vögelchen hat mir gezwitschert, dass es vielleicht - vielleicht, vielleicht - zumindest bei Tante Dilein bald wieder einen kleinen Stubentiger geben könnte. Es scheint nämlich, dass sich unser Tantchen das Gedicht "Testament einer Katze" von Margaret Trowton zu Herzen nimmt. Einen Ausschnitt daraus (aber nicht das ganze Gedicht, sonst sind hier alle am Flennen) möchte ich hier mal zitieren:

Wenn ich einmal sterbe, dann sag' bitte nicht:
"Nie wieder werde ich ein Tier haben,
der Verlust tut viel zu weh!"

Such Dir eine einsame, ungeliebte Katze aus
und gib' ihr meinen Platz.
Das ist mein Erbe.

Und deshalb hat sich Tante Dilein heute ins Tierheim aufgemacht, um sich ein einsames Kätzchen auszusuchen. Es gibt sogar schon einige Favoriten, wie zum Beispiel den frechen Eddie:

Auuuh, der beißt! Und so richtig auf den Arm nehmen lässt er sich auch nicht! Dann vielleicht Kandidatin Nummer 2 (ein richtig schwerer Brocken)?

Die guckt aber auch etwas misstrauisch. Mal sehen, ob es einer der beiden wird. Vielleicht gibt es aber auch noch eine Überraschung!

München ist kein gutes Pflaster für Elefanten

2012-01-22T01:20:00.000-08:00

Es war keine gute Woche für uns. Zuerst musste Tante Dilein ihre Katze "Pünktchen" begraben, die, wie sich herausstellte, an einem furchtbaren Darmtumor litt, und dann ist im Münchner Tierpark auch noch das kleine herzige Elefantenbaby Lola gestorben, das erst drei Monate alt war und einen angeborenen Herzfehler hatte.
München ist leider kein gutes Pflaster für uns Elefanten. Innerhalb von gut eineinhalb Jahren ist das schon das zweite Elefantenkind gewesen, das nicht überlebt hat - erst im Juni 2010 ist ja die kleine Jamuna Toni gestorben, die an einer merkwürdigen Knochenkrankheit litt. Und auch wir, Eure Elefanten-WG, leben unter denkbar undankbaren beengten Verhältnissen (siehe Bild). Vielleicht sollten wir Onkelchen mal sagen, dass er, wenn er sich schon eine Bande Elefanten hält, doch eher in eine Erdgeschosswohnung ziehen sollte.

Menschen sind ja manchmal schon komisch. Auf der einen Seite versuchten die Leute vom Münchner Zoo, die kleine Lola durch eine komplizierte Operation zu retten, die noch nie an einem Elefanten versucht worden war, und andererseits nehmen sie uns immer mehr unseres natürlichen Lebensraums weg. Ich kann gut nachvollziehen, dass die Trauer um das kleine süße Elefantenbaby groß ist. Aber es ist irgendwie inkonsequent, dass hier um ein Elefantenkind geflennt wird, das in der Natur eh keine Chance gehabt hätte, während uns natürlich lebenden Elefanten in Asien und Afrika immer mehr die Luft zum Leben abgedrückt wird. Liebe Menschen, wir waren eher da. Und klüger als ihr sind wir Elefanten allemal. Wir verpesten zum Beispiel die Luft nicht, während wir umherziehen.

Aber natürlich kann ich verstehen, dass die Pfleger im Münchner Zoo jetzt sehr traurig sind, und irgendwer muss sich jetzt ja auch um die Elefantenkuh Panang kümmern, die ja nun innerhalb ganz kurzer Zeit zwei Kälber verloren hat (denn auch die kleine Jamuna Toni stammte von ihr). Onkelchen hat mir den Vorschlag gemacht, ich solle mich nachts im Hut und Trenchcoat mit hochgeschlagenem Mantelkragen in den Zoo schleichen und Panang ein bisschen aufheitern, indem ich mal mein Erbgut an sie weitergebe. Ich weiß aber nicht, ob das so gut wäre. Mein missratener Sohn Gianni hält sich ja bekanntermaßen für den besten Fußballspieler seit diesem Argentinier, dessen Name mir jetzt partout nicht einfällt (der hieß so ähnlich wie diese amerikanische Sängerin, die ich auch nicht leiden kann, von der das Stück "Material Girl" stammt). Und mein anderer Sohn Paco schwadroniert immer von Eishockey und möchte nach Kanada auswandern. Ich sollte ihm mal erzählen, wie kalt es dort werden kann. Leider glaubt er mir das Ammenmärchen nicht mehr, dass es in Kanada noch Dinosaurier gäbe. Onkelchen hatte mal vor Jahren in Kanada mitgeholfen, Dinosaurier auszubuddeln (echt wahr!) und dabei auch reichlich Dinosaurierknochen und sogar einen T.-rex-Zahn entdeckt. Er hat davon natürlich Fotos gemacht und gezeigt, da war Paco dann eine Zeit lang sehr still und sehr ehrfürchtig. Denn immer wenn Paco von Kanada sprach, musste Onkelchen ihm die Fotos von dem Zahn zeigen. Mittlerweile scheint er aber gerafft zu haben, dass es auch versteinerte Knochen gibt, die sich über Millionen Jahre lang halten.

Auch Onkelchen hat den Tod von Lola nur schwer weggesteckt. Er bestand darauf, gestern abend das furchtbar langweilige und nichtssagende Eröffnungsspiel der Afrikameisterschaft im Fußball in voller Länge auf Eurosport anzuschauen. So was macht er nur, wenn er sehr bedrückt ist. Wer sich für Details interessiert: Beteiligt waren die Nationalmannschaften von Äquatorialguinea und Libyen, und Äquatorialguinea gewann mit 1:0 durch ein Tor kurz vor Schluss. Immerhin erfuhr unser Wissen noch signifikante Auswölbungen, da wir auf diese Weise erfuhren, dass die Stadt Bata, in der das Spiel stattfand, die Hauptstadt von Äquatorialguinea ist. Der zweite Gastgeber des Turniers ist übrigens das Land Gabun, dessen fußballerische Fähigkeiten durch die epochale Kurzgeschichte "Freddie Ljungberg geht es nicht gut" des 11-Freunde-Redakteurs Jens Kirschneck gewürdigt wurden. Aus Respekt vor dem Urheberrecht werde ich die Geschichte hier nicht wiedergeben, wer sie im Netz sucht, sollte aber mal nach der Zeichenkette "Noch kein Knospenknall in Bloemfontein" googeln. Um es mal auf Englisch zu sagen, weil es keinen adäquaten deutschen Ausdruck dafür gibt: You're in for a treat.

Ich bin jetzt auf der Suche nach einem Trenchcoat, der groß genug für mich ist. Es gibt hier in München eine Elefantendame, die unbedingt getröstet werden muss.

Ein Zeitalter geht zu Ende: Das letzte Kotelett der Metzgerei Butschek

2012-01-08T02:23:00.000-08:00

Das neue Jahr beginnt schon mal mit einer Hiobsbotschaft: Die Metzgerei Butschek in Westhausen schloss ihre Pforten für immer. Deswegen war es für Onkelchen und Tante Dilein eine Selbstverständlichkeit, das neue Jahr mit einem der letzten Koteletts aus dem Hause Butschek zu begehen. Es war wie immer sehr saftig und gut, aber verständlicherweise mischte sich in den Genuss des Koteletts auch ein bisschen Wehmut.

Wie es oft der Fall ist, geht mit dem Ende der Metzgerei Butschek auch viel Wissen um die Wurstzubereitung verloren. Nie wieder wird es bei dem Kauf von weißem Schwartenmagen die Rückfrage geben "mit Essig oder ohne Essig?". Wieder einmal weicht ehrbares Fleischerhandwerk der stromlinienförmigen Formfleischproduktion. Das kann eigentlich niemand wollen - niemand bis auf die Verfasser zunehmend sinnfreier Lebensmittelverordnungen in Brüssel.

Zum Jahreswechsel: Lasst alle Hoffnung fahren!

2011-12-31T02:39:00.000-08:00

Der Erfolg von Nachrichtenportalen wie SPIEGEL ONLINE im abgelaufenen Jahr gründet ja nicht zuletzt auf düsteren Prognosen in Bezug auf den Zusammenbruch des Euro und ähnliche Katastrophen. Da ich auch für meinen Blog ähnliche Klickraten haben will, stoße ich im folgenden ins selbe Horn. Denn vom SPIEGEL lernen heißt auch für mich siegen lernen!

Selten war ein Jahreswechsel von so viel negativer Stimmung begleitet wie dieser. 2011 war das Jahr der Krisen und Katastrophen – und wenn man den Unglückspropheten glauben will, legt das nächste Jahr in diesem Punkt noch einen Zahn zu.

Prognose: Euro bricht am 23. März zusammen

Als einigermaßen sicher darf demnach gelten, dass der Euro 2012 endgültig zusammenbricht, was ein neues Dunkles Zeitalter einläuten wird. Den Verlust der AAA-Bonität Deutschlands sage ich hiermit für den 23. März voraus, der darauffolgende Börsencrash wird die letzten Dämme der Eurozone wegspülen wie ein Tsunami. Man darf mich gerne mit den folgenden Worten zitieren: „Deutschland ist jetzt schon Ramsch“.

Man muss also gar nicht mal auf den Maya-Kalender zurückgreifen, um Schlimmes zu ahnen. In der ganzen Düsternis, die 2012 umgibt, scheint es aber ein positives Ereignis zu geben, auf das sich alle freuen - nämlich die Fußball-EM in Polen und der Ukraine, von der ja alle endlich wieder einen deutschen Titelgewinn erwarten. Zwar hat die Auslosung in Kiew eine nicht ganz einfache Gruppenkonstellation ergeben (wir sitzen in einem Boot mit den Niederlanden, Dänemark und Portugal), aber dennoch ist es für alle offenbar ausgemachte Sache, dass Deutschland den Titel holt und auf dem Weg dorthin allenfalls die Spanier zu fürchten hat.

Die Euphorie geht sogar so weit, dass ich dieser Tage den Moderator eines Privatradios davon sprechen hörte, dass Deutschland in 2012 endlich Weltmeister werden würde. Dass die nächste WM allerdings erst 2014 in Brasilien stattfindet, scheint dem jungfrischen Moderator entgangen zu sein. Vielleicht durfte aber an den Tagen zwischen den Jahren einfach nur ein Praktikant ans Mikrofon, das dürfte viel erklären.

Netzer: Ausscheiden in der EM-Vorrunde ist möglich

Ich persönlich möchte noch nicht so weit gehen, den Titelgewinn für die deutsche Elf für ausgemachte Sache zu erklären, denn Hochmut kommt bekanntlich vor dem Fall. Vielleicht kommt ja alles nochmal ganz anders und Onkels Favorit Peter Neururer beerbt Joachim Löw im Herbst als Nationaltrainer, weil die deutsche Elf in der Vorrunde ausgeschieden sein könnte. Das ist schließlich auch eine mögliche Zukunft, wie Günter Netzer in der BILD zugibt. Man muss schließlich für alles gerüstet sein.

Aber auch für den Fall eines vorzeitigen Ausscheidens gilt der Satz des großen Reformators Martin Luther: "Auch wenn ich wüsste, dass morgen die Welt zugrunde geht, würde ich heute noch einen Apfelbaum pflanzen."

In diesem Sinne: Alles Gute für 2012!

Ein Hoch auf die SOS-Geschenke!

2011-12-18T09:00:00.000-08:00

Weihnachten trifft einen jedes Jahr wie ein Schock. Man kommt gerade aus dem Sommerurlaub, bangt und zittert mit dem Fußballverein seines Vertrauens, bemüht sich, im Büro nicht zuviel Mist zu bauen, bezahlt mehr oder weniger brav seine Rechnungen - und plötzlich ist es da, ähnlich einem 7,5 Tonnen schweren Elefantenbullen, der mit einem Mal mitten im Zimmer steht, ohne dass man gesehen hätte, wo und wie er hereingekommen ist.

Natürlich gibt es immer Hinweise. Die Zunahme schokoladiger Jahresendfiguren im Rewe zum Beispiel, die spätestens ab Mitte September augenfällig ist, kann als erstes Indiz angesehen werden. Dabei waren doch gerade erst die Deko-Artikel für die Frauen-Fußball-WM weggeräumt worden, oder etwa nicht? Irgendwann, so etwa im Oktober, erhalten die Nikoläuse dann Verstärkung durch Lebkuchen und Spekulatius, aber da Onkelchen in dieser Zeit mit seiner Taiwan-Expedition, diversen Sonderausgaben und Messen beschäftigt war und schließlich im November noch eine Woche auf Teneriffa herumfaulenzte, ist ihm dieses Detail wohl entgangen. Und dabei hatte er am zweiten Advent noch kräftig bei einem dissonanten Konzert mit neuer weihnachtlicher Musik mitgegröhlt.

Wenn man dann aber am vierten Advent noch völlig ohne Geschenke und vor allem ohne Plan dasteht, wird's langsam brenzlig. Das sollte man zumindest vermuten, aber Onkelchen bleibt bisher noch verdächtig cool. Bis jetzt zumindest fühlte er sich nicht bemüßigt, sich in die Innenstädte zu stürzen, um dort um die letzten verbliebenen Geschenke abzugrasen. OK, wenn man von den beiden T-Shirts mit der Auschrift "Knock Knock Knock Penny Knock Knock Knock Penny Knock Knock Knock Penny" absieht. Aber die hatte er ja im Internet bestellt. Die zählen also nicht.

In Zeiten dräuender wirtschaftlicher Depression und des alsbald erwarteten Währungszusammenbruchs scheint ja der weihnachtliche Konsumwahn beinahe schon Bürgerpflicht zu sein. "Weihnachten wird unterm Baum entschieden!" hämmert uns eine weithin bekannte Elektronikkette ein. Der Sinn dieses Slogans mag sich uns aber noch nicht so recht erschließen. Hier scheint der Versuch gemacht worden zu sein, eine frag- und zeitlos gültige Fußball-Erfahrung wie "Wichtig is' aufm Platz!" auf Weihnachten zu übertragen.

Doch was hat Weihnachten mit Fußball zu tun? Eigentlich gar nichts, denn an Weihnachten ist kein Fußball und wenn Fußball ist, kann deshalb nicht Weihnachten sein. An Weihnachten ist meist Skispringen, zumindest kurz danach. Und auch die kurze Fußball-Hallensaison startet erst nach den Festtagen.

Wir dürfen daher den von vielen Plakatwänden (im übertragenen Sinne) schallenden Spruch getrost in die Mülltonne kloppen. Einen neuen Laptop erlaube ich mir dann zu kaufen, wenn der alte seinen Geist aufgegeben hat, nicht früher. Gut, unser alter Desktop-PC hat jüngst schon ein paar ziemlich verdächtige Bluescreens gehabt. Aber deshalb ersetzen wir ihn nicht gerade jetzt gegen einen iMac, nur weil eine Ingolstädter Elektrokette das vielleicht gerne hätte. Vielleicht kauft Onkelchen der Tante Dilein noch einen "guten Riecher".

Wer sagt denn überhaupt, dass man sich zu Weihnachten unbedingt etwas schenken muss? Der Brauch ist ja davon abgeleitet, dass die drei Könige dem Jesuskind angeblich allerlei Kostbarkeiten an die Krippe brachten - Gold, Weihrauch und Myrrhe sollen es ja wohl gewesen sein. Wahrscheinlich waren auch handfestere Dinge dabei: Eine Decke gegen die Kälte hat wahrscheinlich kaum gefehlt. Das hatten die Könige sicher im Gepäck, und sinnvoller als ein Klumpen Gold war es bestimmt auch.

Daraus kann man zwei Schlüsse ziehen: Dass man an Weihnachten Kinder beschenkt, ist völlig in Ordnung. Wenn man dagegen als Erwachsener noch auf großen Geschenken besteht, dann ist das in höchstem Maße infantil. Und das zweite: Man sollte über die berühmten SOS-Geschenke (Socken, Onderwäsch, Schlafanzug) nicht die Stirne runzeln. Denn das kann man immer brauchen, davon hat man was.

EM-Blog: Wir warten mit Spannung...

2011-12-02T07:26:00.000-08:00

... auf die Auslosung heute in Kiew. Da lateinamerikanische Nationen definitionsgemäß bei einer EM nichts zu suchen haben, hält mein missratener Sohn Gianni diesmal auch sein Mäulchen (ich erinnere nur an seine Prognose zur letzten WM: "Argentinien wird Weltmeister mit Messi und Maradona!"). Jeder Krake hat mehr Fußballverstand als mein missratener Sohn! Jawoll!

Onkelchen ist allerdings in großer Not. Er ist heute abend zusammen mit Tante Dilein bei einer Kollegin eingeladen, die mit Tantchen den Bilanzbuchhalter-Kurs abgelegt und bestanden hat. Mal gucken, ob er sich da noch herauswinden kann. Denn schließlich hat er seit der WM 1994 keine Turnierauslosung verpasst, bis auf die der WM 2002, die damals nur exklusiv auf Premiere übertragen wurde. Aber er wohnte immerhin der Fernsehsendung bei, in der ein Fernsehmensch live erzählte, was auf Premiere zu sehen war.

Nun also heute die EM 2012. Bin gespannt, ob irgendein doofer Journalist für das Unternehmen Europameisterschaft einen ähnlich blöden Begriff findet, wie es bei der EM 2008 in Österreich und der Schweiz der Fall war. Damals sprach man vom "Unternehmen Gipfelsturm". Wenig geschichtsbewusste Sportreporter wären eventuell versucht, von einem "Polenfeldzug" der deutschen Elf zu sprechen. Das wäre nun wirklich der Gipfel!

Ein bisschen lächerlich ist, dass alle Fußball-Experten (echte und selbsternannte) vor einer Hammergruppe warnen, in die die deutsche Elf geraten könnte - nämlich mit Spanien, Portugal und Frankreich als Gruppengegnern. Zugegeben, das wäre schon eine harte Nuss - aber wenn man gegen solche Teams spielt, weiß man wenigstens von Anfang an, worum's geht. Ich hätte eher Angst vor Teams wie Kroatien, schließlich ist die Vorrunden-Niederlage von Klagenfurt 2008 noch in schlechter Erinnerung. Insgesamt haben Jogis Jungs gegen Mannschaften aus Ex-Jugoslawien zuletzt nicht besonders gut ausgesehen, gegen Serbien gab's in der WM-Vorrunde 2010 in Port Elizabeth ja auch eine 0-1-Klatsche.

Also, kurz vor sieben Uhr: Daumen drücken - und für alle, die keine haben (so wie wir Elefanten): Rüssel spitzen!

Die drei Stufen des Teneriffa-Blues

2011-11-30T06:13:00.000-08:00

Vergangene Woche machten Onkelchen und seine Frau Urlaub auf der schroffen Kanareninsel Teneriffa. Das haben sie bereits im vergangenen Jahr getan, und da es ihnen dort so gut gefiel, sind sie dieses Jahr nochmal hingefahren, um dort Sonne zu tanken und die Seele baumeln zu lassen.

Auch dieses Jahr gab's Sonne satt, der Aufenthalt war angenehm, das Angebot der Hotelküche lecker, beide bekamen sogar ein Zimmer-Upgrade (nobel geht die Welt zugrunde), es gab also allen Grund, es schön zu finden, sogar Onkelchen fand zeitweise nichts zu mäkeln - und das sagt einiges.

Leider war nicht jeder Urlauber so vom Glück bestrahlt. Am Pool trafen Onkelchen und Tante Dilein ein älteres Ehepaar aus Aschaffenburg, das den Abflugtag schon regelrecht herbeisehnte. Vier Wochen hatten sich die beiden geographischen Beinahe-Frankfurter in der Herberge eingemietet, und das zerrte zunehmend an den Nerven. "Rate Se mal, wieviel mir bezahlt habbe", meinte die Frau: "Sie-ben-tau-send-vier-hun-dert Euro!"

Nun ja, dachte Onkelchen bei sich, es ist doch schön, wenn Deutsche so intensiv dazu beitragen, das spanische Defizit zu reduzieren.

Aber die beiden Aschaffenburger (im örtlichen Dialekt "Ascheberscher" genannt) hatten das betreute Wohnen auf der Kanareninsel in diesen vier Wochen gründlich satt bekommen. Insgesamt konnte Onkelchen während der täglichen kurzen Gespräche mit dem Ascheberscher Ehepaar drei Stadien heraushören, die auf einen immer stärker werdenden Teneriffa-Blues schließen ließen.

Die erste Stufe lautete: "Isch kann kei Omelett mehr sehe!" Das bezog sich auf die täglich beim Frühstück frisch zubereiteten Omeletts, denen auf Kundenwunsch zahlreiche Leckereien wie z.B. Schinken, Käse, Zwiebeln, Pilze etc. beigemengt wurden.

Die zweite Stufe klang schon beunruhigender: "Isch geh nit mehr ins Wassä!" Das hatte damit zu tun, dass die Gattin wohl am Pool ausgerutscht war, sich dabei das Bein aufgeschlagen hatte und die entzündete Wunde im Meerwasser-Pool schmerzte.

Und auf den endgültigen Ausbruch der Krise ließ dann der dritte wehklagende Schrei schließen, der da lautete: "Hier komm isch nit mehr her!"

Au Backe. Immerhin ließ das Ehepaar Onkelchen und Dilein wissen, dass ihr Reisefieber ungebrochen sei: Über Weihnachten sollte es für zwei Wochen in die Ferienwohnung nach Bad Griesbach gehen und nach Neujahr dann drei Wochen auf die Kapverdischen Inseln.

Na dann!

Lufthansa - There are better ways to fly!

2011-11-01T01:43:00.001-07:00

Jedesmal, wenn Onkelchen zur Arbeit in die Grafinger Straße geht, kommt er an einer Plakatwand vorbei, die in schreienden Farben für das Reisen mit der Lufthansa wirbt. Da werden Flüge nach London, Barcelona, Prag, Bilbao und andere Metropolen feilgeboten (natürlich zu Billigstpreisen), und ganz allgemein erweckt diese Plakatwand den Eindruck, dass ein Flug mit der traditionsreichen deutschen Airline nichts anderes als ein reines Vergnügen sein kann.

Leider sieht die Realität etwas anders aus, wie Onkelchen selbst unlängst auf seinem Flug nach Taipei feststellen musste. Den längsten Teil des Trips - nämlich von München bis Hongkong - legte er nämlich in Flugzeugen mit dem Kranich zurück. Und hinterher war er reif für die Insel.

Ich will hier gar kein Lufthansa-Bashing betreiben wie viele Pseudo-Kosmopoliten, für die alles, was aus dem Ausland kommt, erst mal grundsätzlich um Klassen besser ist als alles, was es hierzulande gibt. Da kommt es auch ganz häufig zu Fällen verzerrter Wahrnehmung, und englisches Essen oder US-amerikanischer Fußball wird dann ganz gern mal als das Nonplusultra gelobt, von dem man sich in Deutschland doch unbedingt eine Scheibe abschneiden müsse.

Fest steht, dass Onkelchen sehr gerne bereit ist, der Lufthansa einen gewissen Vertrauensvorschuss entgegenzubringen, den er anderen Fluglinien vorenthält. Die Air France zum Beispiel überzeugt durch eine dezente Versifftheit der Kabineneinrichtung, die amerikanischen Fluglinien benutzen in der Regel sehr altes, längst abgeschriebenes Material (wer's nicht glaubt, fliege mal mit einer Delta-767 von Stuttgart nach Atlanta) und die SAS hopst mit ihren Turboprop-Röhren gern mal durch Gewitter. Schlechter kann es die LH da auch nicht machen, und wahrscheinlich ist aus dieser Erfahrung heraus der Slogan "There's no better way to fly" entstanden.

Dennoch ist Onkelchens Erfahrung aus seinem Taipei-Trip: es geht besser, und zwar auf der Cathay Pacific.

Onkelchen ist zwar dick. Die neue Kabineneinrichtung der Lufthansa-Economy Class auf der Langstrecke führt allerdings dazu, dass auch normal ausgestattete Menschen mit etwa 1,80 Metern Körpergröße (was es ja gar nicht so selten gibt) mit dem Knie direkt an der Rückenlehne des Vordermannes anstoßen. Auf einem Eineinhalb-Stunden-Flug lässt sich das vielleicht noch aushalten, wer aber zwölf Stunden von Hongkong bis München ertragen muss, denkt über eine Sammelklage wegen Körperverletzung und Freiheitsberaubung nach.

Einfach die Füße unter den Sitz des Vordermanns auszustrecken, funktioniert auch nicht mehr. Denn unter jedem zweiten Sitz befindet sich eine "Media Equipment Box" für das Bordunterhaltungssystem. Man kann also gerade noch mit einiger Anstrengung ein Bein unter dem Vordersitz verstauen, und was man mit dem anderen macht, sofern man nicht beinamputiert ist, bleibt der eigenen Phantasie überlassen.

Die Cathay Pacific lebt zwar auch davon, möglichst viele Menschen in einem Flugzeug zu befördern, aber der Sitzabstand in der Economy beträgt dort einfach eine Handbreit mehr. Onkelchen hat's nachgemessen, liebe Lufthansa, jetzt bloß nicht maulen. Und irgendwie hat es die Cathay auch geschafft, die ebenfalls vorhandene Media Equipment Box so zu platzieren, dass die Box den Passagier nicht dabei stört, seine Beine unter den Vordersitz zu strecken.

Es geht hier nicht darum, Business-Class-Konfort zu Economy-Preisen einzufordern. Aber es ist schon ein Unterschied, ob ein interkontinentaler Flug zu einer zwölfstündigen Folter oder einer einigemaßen angenehmen Erfahrung wird. Dieser Unterschied misst gerade eine Handbreit. Also, liebe LH: Ihr habt hier noch zu tun! Oder ihr ändert einfach Euren Slogan: "Forsake all hope, all you that enter here" wäre mein Vorschlag. Frei nach Dante.

Von hübschen Asiatinnen und ihren aufgeschlagenen Knien

2011-10-18T02:33:00.000-07:00

Diesmal hat es Onkelchen richtig schwer erwischt. Wir alle wissen ja inzwischen, dass er in Taipei sein Möglichstes tut, um die deutsch-taiwanischen Wirtschaftsbeziehungen zu verbessern. Er war ja immer ein Sympathieträger, hähä. Aber dass der Dienst fürs Vaterland solche Opfer erfordert, das war ihm vor seinem Abflug aus Deutschland sicherlich nicht klar.

Was ist passiert? Nun, er hat heute eine Elektronikfirma besucht, über deren Namen wir aus Gründen der Diskretion am besten den Mantel des Schweigens breiten. Dort wurden sie von einer jungen Taiwan-Chinesin mit dem schönen maritimen Namen Aegean und ihrem Kollegen Sean in Empfang genommen (für Taiwanesen, die im internationalen Business tätig sind, ist es üblich, dass sie einen - meist englischen - Namen annehmen, damit die ausländischen Geschäftspartner diesen auch aussprechen beziehungsweise in E-Mails verwenden können).

Nun ist Onkelchen ja auch ein Mensch, der in Asien sehr stark heraussticht, weil er ziemlich groß und ziemlich voluminös ist, genau wie die Buddha-Figuren, die man auch hierzulande oft vor China-Restaurants findet.

Besagte Dame war nun von Onkelchen, sagen wir es ruhig, sehr beeindruckt. Bei der Tour durch die Fabrik (die in mehr als einem Punkt der berüchtigten Betriebsbesichtigung im James-Bond-Film "Moonraker" glich, mit Ausnahme der Zentrifugenszene) schmiss sie sich doch sehr an unser armes Onkelchen heran, der die Zuneigungsbekundungen natürlich mit weltmännischer Gelassenheit ertrug. Beim gemeinsamen Gruppenfoto zog sie ein wunderhübsches Amelie-Schnütchen und entblößte sogar ihre aufgeschlagenen Knie.

Beim gemeinsamen Mittagessen war Onkelchen dagegen zu sehr damit beschäftigt, dem Herrn Sean zu demonstrieren, wie man Spaghetti richtig um die Gabel wickelt, als dass er der jungen Frau die erwünschte Aufmerksamkeit hätte erteilen können. Und Onkelchen weiß ja nur zu genau, dass diese zarte Dame nicht seine Gewichtsklasse ist.

Am Ende half nichts: Weder die Tatsache, dass sie Onkelchen eine Karte mit ihrer Mobilnummer gab noch die emphatisch beim Abschied vorgetragene Bitte, dass man unbedingt im Kontakt bleiben müsse. Und dass Onkelchen sie jederzeit "Kleine Lotusblüte" (little lotus blossom) nennen dürfe. Nur Letzteres ist übrigens geflunkert. Onkelchen ist halt der Meinung, dass "Lensa mit Spätzla" und "Maultascha" auch dem besten Dim Sum vorzuziehen sind: Gegessen wird zuhause!

Auf vielfachen Wunsch...

2011-10-17T09:37:00.000-07:00

...zeigen wir hier eine typische Straßenszene aus Taipei.

Kreisch! Den gibt's auch in Taiwan?

2011-10-17T06:19:00.000-07:00

Ein Kulturschock der besonderen Art, gefunden im SOGO-Einkaufszentrum in Taipei.

Kulturschock!!!

2011-10-16T08:22:00.000-07:00

Taipei ist eine unglaublich lebendige und pulsierende Stadt. Dafür soll stellvertrenend diese Aufnahme einer der unzähligen Garküchen des Shilin-Nachtmarktes stehen.

Aber der Reihe nach. Der Tag begann mit dem Besuch der Wahrzeichens von Taipei, des Wolkenkratzers Taipei 101, des mit 508 Metern Höhe zweithöchsten Gebäudes der Welt.

Man muss gar nicht erst versuchen, den 101 von unten auf ein Bild zu bannen. Getan haben wir es dann aber doch.

Danach hatten wir uns eine Stärkung verdient. Wir fuhren zum traditionellen einheimischen Knödelrestaurant Din Tai Fung, wo wir die kleine Shuya-Lu und zwei ihlel 17 Blüdel tlafen.

Dort bekommt man auch eine Anleitung, wie man die Knödel zu essen hat:

So they steamed your dumplings. Get over it!

Nach dem Essen fuhren wir in die Umgebung, um uns dort eine Tempelanlage anzuschauen.
Der hiesige Drache des Tempels spuckt ausnahmsweise kein Feuer, sondern Wasser.

Elefanten sind hier auch bekannt.

Aber nicht so bekannt wie Drachen. Dieser heißt Pu und machte einen gloßen Lülpsel:

Hier kann man mal die tropische Vegetation in der Umgebung des Tempels erkennen:

Und hier der Stempel, äh, Tempel selbst, der in einigen Teilen noch nicht ganz fertig ist. Er ist dem freigebigen Gott des Reichtums geweiht.

Und danach fuhren wir wieder in die Stadt zum anfangs erwähnten Nachtmarkt.

Zwick mich - Onkelchen ist immer noch in Taipei!

2011-10-15T17:58:00.001-07:00

Offensichtlich meinte Onkelchen nach einer viel zu kurzen Nacht, er sei wieder zuhause und in seinem vertrauten Bettchen. Falsch gedacht. Das ist sein Blick aus dem Hotelzimmer:

Onkelchen ist in Taipei!

2011-10-15T10:23:00.000-07:00

Ab und an ist es notwendig, aus den ausgetretenen Pfaden auszubrechen. Interessantes gibt es an jeder Ecke, pflegt Onkelchen manchmal zu sagen. Und danach zu suchen, ist manche Mühe wert.

Dass Onkelchen jetzt nicht an an einer bestimmten Ecke, sondern in der taiwanesischen Hauptstadt Taipei nach Neuem und Interessantem sucht, das hätte er sich selbst vor einigen Wochen noch gar nicht vorstellen können. Jetzt ist er aber dort, und wir wollen es nicht vermissen, ein paar Eindrücke zu vermitteln.

Hier eine Nachtaufnahme des Taipei 101, des zweitgrößten Wolkenkratzers der Welt:

Nach dem Abendessen in einem Thai-Restaurant unweit des Wolkenkratzers Taipei 101 (lustig, ein Thai-Restaurant in Tai-Pei!) ging es dann weiter in das nur ein paar Schritte entfernte Bar-Restaurant „Brown Sugar“. Das ist ein Ort, den sich die Jeunesse dorée Taipeis zu einem ihrer Treffpunkte erkoren hat, um zu trinken und sich zu überlauter Musik Liebesgeständnisse ins Ohr zu brüllen. Dort könnte ohne weiteres auch eine Sequenz eines James-Bond-Filmes spielen. Stilecht trat dort nämlich die kaffeebraune Schönheit Adrian Riley (oder so, genau war es nicht zu verstehen) auf und röhrte laszive soulige Rhythmen, wie man sie auch aus manchen Bond-Vorspännen kennt, begleitet von einer sehr kompetenten und international besetzten Band (1x Saxophon, 1x Keyboard, 1x Schlagzeug, 2 Gitarren). Nach Mitternacht Ortszeit versuchte sie dann noch die an der Bar verbliebenen Gäste zum Mitschwofen auf der Tanzfläche zu bewegen. Auch eine Möglichkeit, den Laden leer zu kriegen.

Die erwähnte kaffeebraune Schönheit ist die Gestalt mit weißem Hut in der Mitte des Bildes.

So erlebte ich 9/11

2011-09-10T09:33:00.001-07:00

Onkelchen, wenn du dich an dieses Datum erinnerst – was war das für ein Tag? Wie hast du 9/11 erlebt?

Ich weiß noch sehr gut, dass es ein Scheißtag war – schon morgens. Irgend etwas lag in der Luft, aber ich hatte keine Ahnung, was. Irgend so eine Spannung, die darauf wartete, sich zu entladen. Das Wetter war OK, der Vormittag war trotzdem wie aus Blei, es war einer dieser Tage, wo man das Gefühl hat, es geht nichts vorwärts. Ich verbrachte den Vormittag damit, ziellos im Netz zu surfen.

Wie kam das?

Ich wartete auf mein Layout. Ich konnte wenig tun. Kurz zur Erklärung: Ich arbeitete damals bei der Motor Presse Stuttgart in der Redaktion der Zeitschrift „connect“. Wenn man einen Artikel schreiben wollte, dann konnte man erst damit anfangen, wenn das Layout und die grafische Gestaltung von der Art Directorin und vom Chefredakteur abgesegnet worden waren. Meine Geschichten hatten ja meist mit Tarif- und Verbraucherberatung zu tun, deshalb waren sie grafisch nicht so aufwendig wie jetzt zum Beispiel eine Fotostrecke über die neuesten Nokia-Handys oder irgendwelche Laptops. Aber das führte auch dazu, dass meinen Geschichten und meinen Layouts manchmal – nicht immer – eher eine geringere Priorität eingeräumt wurde. Wenn also ein und derselbe Grafiker oder dieselbe Grafikerin mehrere Layouts zu machen hatte, dann konnte es gut sein, dass meine Geschichten immer eher am Ende der Warteschlange standen als am Anfang.

OK, soviel zu deinem damaligen Job. Aber ich finde es interessant, dass du von einer Spannung sprichst, die in der Luft lag – was meinst Du damit? Wie äußerte sich das?

An diesem Tag ging ich mit einem komischen Gefühl ins Büro. Nichts Konkretes – man ist unzufrieden mit sich selbst, es geht nichts richtig voran, man stellt sich irgendwie innerlich auf Ärger ein. Komisch war, dass ich an diesem Morgen in der Zeitung gelesen hatte, dass in New York einige In-Restaurants schließen mussten, weil die Firmen wegen des abflauenden Internetbooms sparen mussten. Der Dotcom-Boom war ja gerade auch für einige wilde Partys und Exzesse berüchtigt. Als ich dann wie gesagt an diesem Vormittag ziellos durchs Internet surfte, kam mir die Geschichte von boo.com unter die Finger. Boo.com war einer der ersten kapitalen Crashs der Internet-Geschichte gewesen, so eine Art Online-Modehaus. Da gab es das interessante Detail, dass die Gründerin von boo.com einige Male mit der Concorde von London nach New York gejettet war. Das fiel mir auf, das blieb haften. Im Nachhinein ist es interessant: Die Begriffe „Crash“ „New York“ und „Fliegen“ waren mir an diesem Vormittag alle präsent, sie standen mir regelrecht direkt vor Augen.

Unglaublich.

Na ja, so unglaublich auch wieder nicht! Irgendwelche Nachrichten aus New York liest man fast jeden Tag, und die Vokabeln „Fliegen“ und „Crash“ begegnen einem ja auch ständig. Jedenfalls schlurfte ich ziemlich ziellos zum Mittagessen in die Kantine, hoffte, der Tag möge schnell vorbeigehen. Ich ging wieder ins Büro und kurz danach rief meine Frau an. Sie fragte mich, ob ich mitgekriegt hätte, dass ein Flugzeug ins World Trade Center geflogen sei. Ich verneinte – zu diesem Zeitpunkt dachten ja noch alle, es sei ein kleines Privatflugzeug gewesen. Kurz danach rief meine Frau wieder an. Es sei noch ein Flugzeug ins WTC geflogen. Und ich weiß noch, dass es eine Ewigkeit dauerte, bis ich begriff. Dass das kein zufälliger Unfall mehr sein konnte.

Was passierte dann?

Ich versuchte im Internet mehr herauszubekommen. Leider war das Netz an diesem Tag, wie man sich denken kann, vollkommen überlastet. Die Nachrichten von CNN und Spiegel Online tröpfelten mehr, als dass sie flossen. Und Bit für Bit baute sich dann die ganze Tragödie vor einem auf. Irgendwann hatte ich dann die Idee, das kanadische Nachrichtenportal canoe.ca aufzurufen. Das war nicht so überlastet, ich versuchte dann zwischen canoe.ca, Spiegel Online und CNN hin- und herzuschalten. Und irgendwann hieß es dann: SOUTH TOWER COLLAPSED. Ich habe zunächst gar nicht begriffen, was das bedeutete.

Was hast Du dann gedacht?

Naja, das hört sich jetzt komisch an: Ich hoffte, dass das American Museum of Natural History von dem Einsturz unbehelligt geblieben sei. Ich bin nun mal Dinosaurierfan, und wenn ich je nach New York komme, wird das mein erstes Ziel sein. Ich kannte natürlich die ganzen Distanzen vor Ort nicht, und ich hatte noch keine Bilder des zusammenbrechenden Turmes gesehen. Deswegen war mir auch gar nicht klar, wie das passiert sein konnte.

Hast Du dich dann mit Kollegen ausgetauscht?

Ja, natürlich! Ein Kollege (der sein Büro auf dem anderen Flur hatte) verfügte über einen kleinen Fernseher, und als ich bei ihm vorbeikam, guckte ich natürlich mit. Da hatten sich schon einige Kollegen bei ihm versammelt. Inzwischen war auch der andere Turm eingestürzt, und alles, was man noch sah, war diese gewaltige Staubwolke. Ich weiß noch, dass niemand etwas sagte, alle schüttelten die Köpfe – völlige Schockstille. Der Moderator erzählte dann noch irgendwas in der Richtung, dass eine palästinensische Gruppe die Verantwortung übernommen habe. Ich sagte dann in die Stille hinein, das könne nicht sein, das sei für die Palästinenser eine Nummer zu groß. „Das riecht vielmehr nach diesem Bin Laden“, sagte ich dann.

Du hast unmittelbar danach auf Bin Laden getippt?

Ja, das roch wirklich danach. Die Attentate auf die US-Botschaften in Afrika ein paar Jahre zuvor waren ja auch praktisch simultan, im Abstand von wenigen Minuten, ausgeführt worden. Und dasselbe war ja auch in New York der Fall gewesen. Vom Pentagon war zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht groß die Rede gewesen.

Iss (k)einen Apfel!

2011-08-27T04:45:00.000-07:00

Es ist jetzt schon eine ganze Weile her, seit ich und Onkelchen zum letzten Mal gebloggt haben. Dabei gab es ja genug Anlässe! Die Euro-Krise. Das Börsengewitter. Die Tatsache, dass Green Lantern wirklich ein Mistfilm war, vor allem aber, das das Cinemaxx in München am Isartor nicht der richtige Ort ist, um Superheldenfilme zu genießen. Für Elefanten sind die Sitze leider zu eng. Leider passte auch Onkelchen nicht richtig rein! Zum ersten Mal seit gefühlten Jahrzehnten denkt der deshalb über eine Diät nach. Ich mag aber Onkelchen zufällig genau so, wie er ist! (Und Tante Dilein auch!)

Diese Woche ist ja eine Ära zu Ende gegangen. Nein, es geht nicht um Loriot, einen großen Künstler, den wir gleichwohl alle sehr geliebt haben. Immerhin war er der Schöpfer von Wum und Wendelin. Letzterer war immer ein Vorbild für mich, er war einer der größten Elefanten aller Zeiten. Wie ich höre, ist er jetzt im Ruhestand. Ich hoffe, es geht ihm gut!
Bei Loriot ist es so, dass wir uns seiner alle dankbar erinnern und uns seine Sketche und Filme hereinziehen. Onkelchen hat sich vorher beim Mittagessen extra eine Nudel an die Backe geklebt. Tante Dilein fand es so peinlich!

Bei dem anderen Herren, der zwar noch nicht dahingeschieden, seit dieser Woche aber nicht mehr im Amt ist, handelte es sich um einen totalitären Diktator, einen Meister der Propaganda, einen, der aus der Wüste kam, um ein nie dagewesenes Imperium aufzubauen. Nein, ich rede nicht von Gaddafi. Ich rede von Steve Jobs, dem nunmehr früheren Apple-Chef.
Es wurde vergangene Woche ha viel über ihn geschrieben, den großen Impresario, der kraft seiner Vision, seiner Überzeugungskraft und seinem unbezähmbaren Willen aus einem dahinsiechenden Computerbauer das zweitwertvollste Unternehmen der Welt gebaut hat - und das alles mit Zeug, das mit hoher Wahrscheinlichkeit in ein paar Jahren Elektroschrott sein wird.

Es hätte nicht viel gefehlt, und Onkelchen wäre fast auch zu einem Apple-Fanboy geworden, denn bei seinem Journalistikstudium in Eichstätt kam er zum ersten Mal mit Apple-Computern in Berührung. 1991 wurde dort nämlich eine Lehrredaktion eingerichtet, in der damals die absolut aktuellsten Apple Macintoshs standen. Für Onkelchen, der damals seine Seminararbeiten, Kurzgeschichten und Dramen (ooh, und was für Dramen!) noch auf einer Reiseschreibmaschine tippte, war das natürlich eine Erleuchtung. Zwar gab es an der Uni einen PC-Raum, die Rechner dort hatten aber nur Word Perfect laufen, und man musste sich alle möglichen Steuertastenkombinationen merken, damit der Text anständig aussah. Apple war diesem Gemurkse Lichtjahre voraus.

Trotzdem kaufte er sich ein Jahr später keinen Apple, sondern einen Windows-PC. Und das, obwohl der damalige wissenschaftliche Mitarbeiter am Journalistik-Lehrstuhl, ein Herr Uli Detsch, den Studentinnen und Studenten der Eichstätter Uni sogar Sonderkonditionen für Macs verschaffen konnte. Nein, Onkelchen wollte nicht. Von diesem Apfel ließ er sich nicht verführen.

Der Grund? Zwei Worte: Wing Commander.

Wing Commander war damals die führende Weltraumsimulation, ein Spiel, in dem man in die Tiefen des Universums eintauchen und für das Gute gegen die fiesen Fellbälle, die sich Kilrathis nannten, kämpfen konnte. Onkelchen hatte damals einen Amiga und wartete sehnsüchtig, dass das Spiel eines Tages für seinen Traumcomputer rauskommen würde. Das dauerte und dauerte aber, und immer mehr zeichnete sich ab, dass der Amiga für eine Wing-Commander-Umsetzung zu langsam sein würde.

Dann passierte folgendes: 1992 half er in der Pressestelle des Heidenheimer Fechterturniers aus und half, ein Newsblatt zu erstellen, das kostenlos unter den Zuschauern verteilt wurde. Dieser Newsletter wurde auf einem Windows-PC layoutet. Windows stürzte viel weniger oft ab, als man gemeinhin annahm, und so kaufte sich Onkelchen flugs am Tage drauf einen Windows-PC, einen 386 mit 40 Megahertz Taktfrequenz. Und natürlich Wing Commander. Und Wing Commander II (das gab's zu diesem Zeitpunkt schon).

Damit gehörte Onkelchen allerdings sofort zu den Außenseitern in der Journalistik-Fraktion, denn viele von ihnen kauften sich brav teure Apple-Rechner. Onkelchen verbrachte aber die nächsten Jahre im Wesentlichen damit, Wing Commander zu spielen. Erst ab 1994 begann er wieder damit, sich aufs Studium zu konzentrieren (und das auch nur, weil ihm Tante Dilein kräftig in den Hintern trat).

Auch in späteren Jahren bekam Onkelchen es immer wieder mit Apple-Rechnern zu tun, und zwar im Beruf. Apple hatte in den neunziger Jahren ja immer mehr an Bedeutung verloren und fand seine Klientel nur noch bei Layoutern, Grafikern und Journalisten (wodurch sich der Macintosh den zeitweiligen Ruf erwarb, ein Rechner für Frauen zu sein – sowie für Herren, die dem eigenen Geschlechte zuneigen).

Onkelchen war immer pragmatisch. Er wehrte sich natürlich nicht, wenn ihm sein Arbeitgeber einen Apple auf den Schreibtisch stellte, denn man konnte angenehm damit arbeiten. Das stellte er ja auch nie in Abrede. Aber er machte sehr schnell die Erfahrung, dass auch diese Computer nicht gegen Abstürze gefeit waren. Erschien das Bombensymbol auf dem Monitor (was einem Totalabsturz entsprach), dann half es manchmal nur noch, den Stecker zu ziehen. Auf PCs konnte man wenigstens noch den Affengriff Strg-Alt-Entf ausprobieren, ein Apple redete in diesem Fall überhaupt nicht mehr mit einem. Ja, Apples konnten zickig sein!

Deswegen war Onkelchen immer wenig überzeugt, wenn ihm Studien- oder Arbeitskollegen von der ach so viel besseren Zuverlässigkeit eines Macintosh vorschwärmten. Auch die "Think different"-Werbekampagne der Apfelköpfe hatte ihn nie beeindruckt. Es kam ihm auch etwas komisch vor, dass man auf den Werbeplakaten vor allem Leute abbildete, die nachweisbar nie einen Computer besessen hatten - weder die Callas noch Einstein noch Martin Luther King.

Auch heutzutage empfindet Onkelchen wenig Lust, sich einen Apfelrechner zuzulegen noch ein iTelefon noch einen iNotizblock zu kaufen. Er liebt es halt, an seinen Rechnern herumzubasteln, neue Treiberversionen aufzuspielen und zu schauen, wieviele zusätzliche Frames pro Sekunde er damit für FreeFalcon 5.5.5 oder dem MS-Flugsimulator aus seinem Computer kitzeln kann. Er wäre auch nicht glücklich, wenn er nicht wenigstens alle zwei Wochen ein neues ROM auf sein Android-Smartphone flashen könnte, um dann zu schauen, ob nicht doch dieser nervige "Aufwachbug" verschwindet.

Vor allem weiß Onkelchen ganz genau, dass die Produkte der Apfelfirma nicht zu seiner Lebenseinstellung passen: REAL NERDS DON'T BUY APPLE.
So einfach ist das.

Eine Lanze für Green Lantern

2011-07-24T03:07:00.000-07:00

So, nachdem wir auch die Frauen-Fußball-WM pflichtgemäß abgehakt haben, wenden wir uns einem - ach was, dem Filmereignis dieses verregneten Sommers zu, nämlich der Comicverfilmung Green Lantern.

Green Lantern ist einer der zumindest in Deutschland weniger bekannten Superhelden aus dem DC-Comic-Universum. Bei uns kannte man natürlich Superman, Batman und "Die Spinne" - und alle Lehrer warnten uns davor, weil diese Comics ja so gewaltverherrlichend seien und die Jugend verderben würden. Naja, die Lehrer unserer Jugend meinten halt, uns vor allem, was nicht Michael Ende und Astrid Lindgren war, bewahren zu müssen. Gut, Asterix wurde noch toleriert, vor allem in den Lateinklassen, Micky Maus und Donald Duck schon weniger. Aber Superman, Batman und "Die Spinne" waren in den Augen unserer Pädagogen nachgerade böse. Das zeigt nur, wie wenig Ahnung die Lehrer von der Materie hatten, denn die Comic-Helden kämpften ja gerade für das Gute. Meistens jedenfalls.

Nun also Green Lantern. Ich muss gestehen, dass ich von der Existenz dieses grünen Superhelden erst durch die "Big Bang Theory" erfuhr. Auch in diesem Sinne sei TBBT als Bildungsfernsehen sehr empfohlen. Insbesondere Sheldon ist ein großer Fan des grünen Streiters für die Gerechtigkeit, er trägt ja auch immer wieder T-Shirts mit dem Abzeichen des Green Lantern Corps. Immer wieder wird auch in den nerdigen Dialogen auf Green Lantern eingegangen, so etwa in diesem Highlight aus der Episode "The Dead Hooker Juxtaposition":

Zitat:
Raj: I like Green Lantern, I’m just saying it’s pretty lame that He can be defeated by the colour yellow.

Sheldon: Only the modern green lantern is vulnerable to yellow.

Leonard: Golden age green lantern was vulnerable to wood.

Raj: Great, so I can take them both out with a number-two pencil?
Zitat Ende.

Dieser wahrscheinlich beste Witz der Fernsehgeschichte funktioniert auf Deutsch leider nur unzureichend, ich will trotzdem versuchen, ihn meinen Lesern verständlich zu machen:

Raj: Ich mag Green Lantern, ich sage lediglich: Es ist ziemlich lahm, dass er durch die Farbe Gelb besiegt werden kann.

Sheldon: Nur die moderne Green Lantern ist durch Gelb verwundbar.

Leonard: Die Green Lantern des goldenen Comiczeitalters war durch Holz verwundbar.

Raj: Na prima, das heißt, dass ich sie beide mit einem Bleistift des Härtegrades 2 ausschalten kann?

Ohrenbetäubendes Gelächter müsste jetzt eigentlich durch den deutschen Sprachraum schallen. Aber das ist nicht der Punkt. Es geht vielmehr darum: Der vor kurzem in den USA erschienene und in Deutschland (zumindest von mir) sehnlichst erwartete Green-Lantern-Kinofilm wurde ja von der US-Kritik ziemlich zerrissen. Es ist zu erwarten, dass das in Deutschland ebenfalls der Fall sein wird. Das ist aber nur dadurch zu erklären, weil keiner der Herrn (und Damen) Feuilletonredakteure irgendeine Ahnung hat, worum es in Green Lantern wirklich geht. Es natürlich klar, dass Leute, die mit einem Studium der Vergleichenden Literaturwissenschaft oder der Empirischen Kulturwissenschaften ausgestattet sind, mit Comics nicht viel anfangen können. Es handelt sich ja schließlich nicht um die Trobriander von Malinowski.

Ich persönlich würde Green Lantern definitiv auf eine Stufe mit Homer stellen, und von der schauspielerischen Leistung der Protagonisten sowie der Produktionsqualität steht der Film definitiv auf derselben Stufe wie - sagen wir mal - "Troja" von Wolfgang Petersen. Vom Narrativ her macht es keinen Unterschied, ob man eine antike Sage oder einen Comic der späten fünfziger Jahre verfilmt. Man muss sich halt auf den Stoff einlassen.

Und da hat Green Lantern eine Menge zu bieten: Hal Jordan, der Green Lantern-Charakter des Films, ist durchaus ein komplexer Charakter mit einigen Schwächen. Wir erfahren, dass sein Vater Testpilot war und bei einem Testflug ums Leben kam, wofür sich Hal selbst eine Mitschuld gibt. Hal Jordan ist ebenfalls Testpilot geworden, er lebt schnell, riskant und verantwortungslos, seine Freundin Carol Ferris (ebenfalls eine Pilotin) ist gleichzeitig sein Boss. Keine ganz einfache Gemengelage.

Nun erlebt Hal Jordan eine schicksalhafte Begegnung: Abin Sur, der beste Krieger der Green-Lantern-Truppe, wird bei einem Kampf mit dem Monster Parallax schwer verwundet. Er merkt, dass ihm nur noch wenig Lebenszeit bleibt, und macht sich auf den Weg zum nächsten bewohnten Planeten - der Erde - um dort einen Nachfolger zu suchen.

Die Green-Lantern-Truppe kämpft gegen das Böse mit Hilfe von Energieringen, die ihnen Superkräfte verleihen. Diese Energieringe werden gewissermaßen mit der grünen Energie der Willenskraft angetrieben. Von Zeit zu Zeit lässt die Kraft dieser Ringe nach und sie müssen durch die Berührung mit einer Batterie, die wie eine grüne Laterne aussieht, aufgeladen werden.

Das grüne Licht der Willenskraft trägt in sich aber eine Verunreinigung, diese Verunreinigung hat die Farbe Gelb. Deswegen können Green Lanterns gegen die Farbe Gelb nichts ausrichten. Deswegen konnte das gelbe Monsterwesen Parallax den Green-Lantern-Krieger Abin Sur besiegen.

Der schwer verwundete Abin Sur kommt also in einer Bruchlandung zur Erde und beauftragt seinem Energiering, einen Nachfolger zu bestimmen. Dieser wählt Hal Jordan aus, der wird nun selbst zu einem Green Lantern und muss mit den neu erworbenen Superkräften, aber auch der damit verbundenen Verantwortung klarkommen.

Das ist eine gute Geschichte, und sie ist der Comic-Vorlage einigermaßen treu. Mehr jedenfalls als "Troja" dem alten Homer treugeblieben ist, um nur ein Beispiel zu nennen. Green Lantern ist deshalb sagenhaftes Popcorn-Kino, eine Spezialeffekte-Materialschlacht, aber er wartet auch mit einer durch und durch humanistischen Botschaft auf. Deswegen möchte ich hier eine Lanze für den Green-Lantern-Film brechen und mit dem Eid der grünen Laternen schließen:

"In brightest day, in blackest night
No evil shall escape my sight.
Let those who worship evil's might
Beware my power: Green Lantern's light!"

Frauen-WM: Triumph der Terrorkrümel

2011-07-21T11:34:00.000-07:00

Die erste in Deutschland ausgetragene Fußball-WM der Frauen hat mit einem echten Kracher geendet: Japan, das keiner vorher auf der Rechnung hatte, schlug im Endspiel im Elfmeterschießen den großen Favoriten USA und ist nun Weltmeister! Mit ein paar Tagen Abstand wollen wir die WM nochmal Revue passieren lassen. Bei mir ist als Experte: Onkelchen!

Hallo.

Hättest Du gedacht, dass Japans Prachtnelken, so der Kosename für die Kickerinnen, Weltmeister werden würden? Ich jedenfalls nicht!

Das war schon eine Riesenüberraschung. Auch vor dem Finale gegen die USA hatte ich ihnen bestenfalls Außenseiterchancen eingeräumt. Und als die Amerikanerinnen dann in der Verlängerung nochmal in Führung gingen, dachte ich mir: Diese Messe ist gelesen. Aber falsch gedacht. Diese Terrorkrümel haben das tatsächlich geschafft. Respekt und Gratulation!

Woran lag es denn, dass die Nadeshiko so erfolgreich war und dass sie drei favorisierte Teams – Deutschland, Schweden, die USA – aus dem Weg räumen konnte?

Ich denke, dass die Disziplin eine ganz große Rolle gespielt hat. Die Disziplin und ein unglaublicher Mannschaftsgeist – wenn eine Spielerin einen Fehler macht, hilft die andere aus und geht auch mal den weiten Weg, wenn es sein muss. Darüber hinaus waren sie technisch sehr gut – und sie haben ein ganz simples Prinzip beherzigt: Wenn man selbst im Ballbesitz ist, kann der Gegner keine Tore schießen. Das war gegen Deutschland und Schweden ein Teil des Geheimnisses, gegen die USA im Finale sicher nicht so sehr, denn da sind die Japanerinnen ja lange nicht ins Spiel gekommen. Aber im Finale war es vor allem der Wille, der dazu geführt hat, dass sie das Spiel noch einmal drehen konnten. Der Wille und eine großartig aufgelegte Homare Sawa.

Und im Elfmeterschießen die Nerven der Amerikanerinnen.

Das sicher auch, obwohl die japanische Torhüterin ganz exzellent gehalten hat. Ich finde, sie stand etwas zu Unrecht im Schatten von Hope Solo.

Aber wir müssen uns noch einmal über das deutsche Team unterhalten. Auch wenn Japan späterhin den Titel geholt hat – woran lag es, dass Deutschland seiner Favoritenrolle so gut wie nie gerecht werden konnte?

Ich kann das sicher nicht vollständig erklären. Ich kann mir vorstellen, dass es einen Sportler oder eine Mannschaft schon sehr belastet, wenn man als zweifacher Weltmeister im eigenen Land antritt und jeder den Titel erwartet. Schließlich hatten die DFB-Frauen zwei Jahre vorher auch die EM souverän gewonnen und die U20 gewann vor einem Jahr sogar die U20-Weltmeisterschaft im eigenen Land. Man konnte sich einfach nicht vorstellen, dass man vor dem Halbfinale ausscheidet, und dann auch noch gegen Japan, das vor dem Turnier ja nun weiß Gott nicht zu den Favoriten zählte.
Es kann sein, dass nach dem Gruppensieg schon zu sehr der Gedanke an den Halbfinalgegner im deutschen Lager herumspukte. Das wäre natürlich eine fatale Nichtbeachtung des Herbergerschen Axions „Der nächste Gegner ist immer der schwerste“. Dazu kam, dass das Problem Birgit Prinz das beherrschende Thema für den deutschen Anhang darstellte.
Damit hängt auch zusammen, dass das deutsche Team gewissermaßen im Umbruch stand, obwohl das eigentlich niemand so gesehen hat. Denn ein großer Teil der Spielerinnen hatte ja bereits vier Jahre zuvor bei der WM in China gespielt und den Titel gewonnen. Mit Renate Lingor war aber eine Führungsspielerin von 2007 nicht mehr an Bord und Birgit Prinz war nicht in Form – zumindest mental nicht.

So blöd das klingt: Fehlte dem deutschen Team eine Spielmacherin?

(grinst) Gute Frage. Das erinnert mich an die achtziger Jahre, so an die Endphase der Derwall-Ära und die beginnende Amtszeit von Franz Beckenbauer. Da suchten alle händeringend nach einem Spielmacher und beklagten die fehlende Kreativität im deutschen Mittelfeld. Anscheinend gab es damals in Deutschland nur Rackerer und Kämpfer, aber keinen, der einen Ball halten und die Stürmer in Szene setzen konnte.
Damals war das Spielsystem viel starrer als heute: Heute sind die Verteidiger keine reinen Zerstörer mehr und auch Offensivleute müssen nach hinten arbeiten. In den achtziger Jahren brauchte man halt noch einen Verbinder zwischen den Mannschaftsteilen Abwehr und Angriff, einen Spielmacher, wenn man so will. Heute sind es in erster Linie die ursprünglich defensiven Mittelfeldspieler, die Doppel-Sechs, die einen Teil dieser Aufgabe übernehmen.
Und ich finde, dass Simone Laudehr und die von mir an anderer Stelle schon sehr gelobte Melanie Behringer sich da richtig reingehängt haben. An denen lag es nicht. Mich hat viel mehr gewundert, dass zum Beispiel Kerstin Garefrekes für meinen Geschmack zu häufig auf den Flügeln zu finden war, anstatt im Sturmzentrum die Kopfbälle einzunicken.
Es war vielmehr so ein bisschen wie in der Endphase von Berti Vogts: Viele Flanken aus dem Halbfeld, in der Hoffnung geschlagen, dass Kerstin Garefrekes oder dann gegen Ende Alexandra Popp die Bälle verwerten können. Das Problem ist halt: So eine Flanke ist lang in der Luft, die Abwehr und die Torhüterin können sich sehr gut darauf einstellen. Es fehlte im deutschen Spiel halt einfach das überraschende Moment, so etwa wie das zwischen 1998 und 2004 auch in der Männer-Nationalmannschaft der Fall war. So ganz glücklich hat auch Silvia Neid mit ihren Auswechslungen nicht agiert, denn trotz meiner Vorbehalte (die nichts mit ihrem Spiel zu tun haben) wäre vielleicht eine Lira Bajramaj, die auch mal den Ball halten kann, eine glücklichere Alternative gewesen. Damit wäre – vielleicht – ein belebendes Moment in das deutsche Spiel gekommen.
Und dann haben bei dem Gegentor eben die Abwehr und die Nadine Angerer nicht besonders gut ausgesehen. Das tut halt weh.

Hat die WM denn insgesamt die Erwartungen erfüllt?

Auf jeden Fall. Die beiden letzten Weltmeisterschaften fanden ja fast unter Ausschluss der Öffentlichkeit statt, man musste ja schon ein richtiger Frauenfußball-Fanatiker sein, um sich trotz der gewaltigen Zeitverschiebung die Spiele reinzuziehen. Zudem wurden 2003 und 2007 ja auch nicht alle Partien übertragen, der Normalbürger bekam von der Frauen-WM eigentlich erst was mit, als die deutschen Spielerinnen im Finale standen. Heuer konnte man sich alle Spiele live und in HD ansehen, das war schon eine neue Qualität. Sportlich wurde auch viel mehr geboten als bei diesem Liga-Total-Cup, diesem Kindergartenturnier mit verkürzter Spielzeit, das diese Woche lief.

Man hat aber auch teilweise deutliche Defizite gesehen. Die Fehlpassquote…

Dazu habe ich was gelesen, was ich ziemlich einleuchtend fand. Es ist jetzt einfach so, dass der Frauenfußball in den letzten Jahren hinsichtlich Tempo und Athletik eine gigantische Entwicklung hingelegt hat. Die Technik der Spielerinnen, die Balltechnik, konnte damit oft nicht unbedingt mithalten. Man hat also aufgrund des höheren Spieltempos weniger Zeit, den Ball zu kontrollieren und abzuspielen, aber die nötige Technik und Geistesgegenwart hat einfach noch nicht entsprechend nachgezogen. Auch hier waren die Japanerinnen, wie ich finde, vorbildlich, weil sie technisch und von der Laufbereitschaft her einfach rundheraus das beste Team waren. Mitunter meinte man ja, es wuselten 15 blaue Spielerinnen auf dem Feld.

Danke, Onkelchen!

Olympia-Pleite: Zurück in den Schmollwinkel?

2011-07-06T14:53:00.000-07:00

Es kam, wie es kommen musste und wie wir es schon vor eineinhalb Jahren vorausgesagt hatten: Letzten Endes hatte München bei der Wahl des Austragungsortes der Olympischen Winterspiele 2018 keine Chance gegen das koreanische Pyeongchang. Das ist schmerzlich - aber woran lag es denn, dass München sich nicht durchsetzen konnte?

Ich denke, dass es mehrere Gründe waren. Nach zwei vergeblichen Anläufen war Pyeongchang einfach dran. Und schon bei den Bewerbungen für 2010 und 2014 war das Konzept der Koreaner exzellent, es versprach nämlich für Wintersport-Verhältnisse kurze Wege zwischen den Sportstätten, so dass sich 2018 wirklich olympisches Feeling wie bei den Sommerspielen einstellen könnte. Bei den Sommerspielen sind die Sportstätten ja oft sehr konzentriert, die Sportler aus den verschiedenen Nationen erleben die Wettbewerbe wirklich zusammen. Bei den Winterspielen war das in der Vergangenheit eher die Ausnahme, und das ist das wirklich Neue des Austragungskonzepts von Pyeongchang. Dazu kommt natürlich, dass mit Samsung ein extrem potenter Sponsor im Hintergrund steht. Und die Zustimmung der Bevölkerung war in Südkorea natürlich riesig.

Hat München etwas falsch gemacht?

Das wird man sicherlich in den nächsten Tagen und Wochen sehen. Ich persönlich denke, dass die Münchner Bewerbung die beste war, die das IOC seit 1972 aus Deutschland erhalten hat. Das war aber auch nicht sehr schwierig. Die Bewerbungen von Berlin 2000 und Leipzig 2012 waren Flops mit Ansage. Insofern war es nicht schwer, hier besser zu werden. Es hat aber nicht gereicht. Daraus muss man nun seine Schlüsse ziehen.

Welche wären das?

Nun, zunächst einmal muss man sich ganz klar überlegen - sowohl auf der Seite des DOSB, aber auch von seiten der Bundesregierung - ob man tatsächlich die Spiele in Deutschland will und warum man sie möchte. Welche Werte kann man den jungen Menschen hier im Land, aber auch in der Welt, durch eine Austragung der Spiele in Deutschland vermitteln? Dass die Deutschen die Spiele gut organisieren können, ist dem IOC natürlich klar. Das ist aber nicht der Punkt. Es geht darum, sich zu überlegen, warum Spiele in Deutschland einmalige und unverwechselbare Spiele sein können. Und nur so kriegt man auch die Bevölkerung - mit Ausnahme der ewigen Nörgler - auf die Seite einer Bewerbung. Und ohne eine breite Unterstützung in der Bevölkerung läuft es nicht. Vielleicht sind die Südkoreaner in dieser Hinsicht ja etwas naiver als die Deutschen, aber sie freuen sich zu etwa 90 Prozent auf die Spiele und sind darauf stolz, dass sie in Südkorea stattfinden werden. Deswegen gab es ja auch die drei Anläufe - und der lange Atem wurde belohnt.

Muss Deutschland diesen langen Atem jetzt auch haben, um wieder einmal olympische Spiele veranstalten zu können?

Ja, natürlich! Wenn ich Thomas Bach oder Kati Witt hieße oder nur im entferntesten etwas mit dieser Bewerbung zu tun gehabt hätte, dann hätte ich meinen Hut sofort für den nächsten erreichbaren Termin wieder in den Ring geworfen. So aber ist zu erwarten, dass sich die deutschen Olympier wie nach den bisherigen gescheiterten Bewerbungen zunächst einmal wieder auf Jahre in ihren Schmollwinkel zurückziehen. Was Thomas Bach nach der Abstimmungsniederlage gesagt hat, passt doch voll ins Schema: "Wir müssen nun in Ruhe überlegen, ob es sinnvoll ist, sich noch einmal zu bewerben. Dazu wird es kommende Woche die ersten Gespräche geben, aber eine erste Entscheidung ist dort nicht zu erwarten." Das heißt doch in der Praxis: Erst mal Wunden lecken, abwarten und Tee trinken, in sechs bis acht Jahren wieder antreten und dann wieder eine Niederlage kassieren. Wenn es einem aber mit Olympia ernst ist, muss man gleich wieder antreten - egal, ob mit einer Winter- oder Sommerbewerbung. Denn eines hat dieser Tag von Durban gezeigt: Persistenz und Hartnäckigkeit zahlen sich aus. Natürlich muss man sehen, wo das Konzept Schwächen hatte, natürlich muss man die Bevölkerung noch besser ins Boot nehmen, als das vielleicht jetzt der Fall war. Aber dann heißt es wieder angreifen! Es gibt alle zwei Jahre die Chance. Sich jetzt erst mal wieder in den Schmollwinkel zurückziehen wäre in etwa so, wie wenn die deutsche Männer-Nationalmannschaft bei der kommenden EM aussetzt, nur weil man bei der letzten WM wieder nicht gewonnen hat.

Du bist pro Olympia in Deutschland? Verstehe ich das richtig, Onkelchen?

Ja, das bin ich! Ich würde mich sehr freuen, wenn in Deutschland mal richtig gute Olympische Spiele stattfänden, die weder von einer totalitären Ideologie instrumentalisiert noch von einem brutalen Attentat überschattet werden. Und das möglichst noch zu meinen Lebzeiten! Ich bin nämlich schon 42!

Frauen-WM: Die Favoritinnen tun sich schwer

2011-06-30T03:58:00.001-07:00

Der erste Spieltag bei der Frauen-WM ist vorüber, jedes Team war bisher einmal dran. Gestern haben die Norwegerinnen und die Brasilianerinnen erstmals ins Turnier eingegriffen. Doch egal, ob vom Zuckerhut oder aus dem hohen Norden: So richtig kamen beide nicht in Schwung!

Onkelchen, du warst gestern in Augsburg vor Ort, hast die Teams aus Norwegen und Äquatorialguinea beobachtet. Was war es für ein Spiel?

Es war interessant. Ich war im Vorfeld eigentlich der Meinung, dass alles andere als ein klarer Sieg der Norweger eine Riesenüberraschung wäre. Nun, die Norwegerinnen haben zwar gewonnen - aber sie haben nicht überzeugt. Ihrer Favoritenrolle sind die Olympiasiegerinnen von 2000 und Weltmeisterinnen von 1995 eigentlich nie gerecht geworden. Und Äquatorialguinea hat leider einige klare Torchancen leichtfertig vergeben.

Wenn du von einem "interessanten" Spiel sprichst, dann war es wohl eher ein etwas zähes Ringen.

Teilweise ja. Die Schlussphase der ersten Halbzeit war zum Beispiel echt nicht zum Hingucken, da agierten beide Teams sehr zerfahren. Norwegen setzte zwar praktisch mit dem ersten Angriff einen Akzent, da ihnen ein Schuss an den Innenpfosten gelang, aber in der Folgezeit spielten sie für meine Begriffe viel zu durchsichtig. Äquatorialguinea fiel auf dieses doch recht simple Flügelspiel der Skandinavierinnen nicht herein und war vor allem in der zweiten Halbzeit sogar immer wieder in der Lage, die Norwegerinnen auszukontern. Aber...

... der Ball ging nicht rein ...

Genau! Genoveva Anonman, die nicht zuletzt aufgrund ihrer grünen Zöpfe auffälligste Spielerin bei den Afrikanerinnen, hatte viermal klarste Möglichkeiten, den Ball zu versenken, konnte den Treffer aber nicht machen. Auf der einen Seite war dafür sicherlich auch das gute Stellungsspiel der norwegischen Torhüterin Ingrid Hjelmseth verantwortlich (sie machte stets die kurze Ecke zu, so dass Anonman das lange Eck anvisieren musste), auf der anderen Seite war aber auch schrecklich viel Unvermögen im Spiel. Ein- oder zweimal kann sich eine Spielerin sicherlich von einer Klasse-Torhüterin auf diese Weise leimen lassen, aber viermal ist mindestens einmal zuviel.

Und das rächte sich dann.

Exakt. Das Spiel hatte zwar nicht viele Höhepunkte, aber letztlich war einfach die Spannung mit Händen zu greifen, ob nicht Norwegen schon im ersten Spiel einen kleinen Dämpfer würde einstecken müssen. Denn wenn sie in diesem ersten Spiel nur unentschieden gespielt hätten, dann wären sie in dieser schweren Gruppe D mit Mitfavorit Brasilien und Australien schon im zweiten Spiel unter Zugzwang gestanden. So aber gab es in der 84. Minute noch dieses Dreckstor (wie Jürgen Klopp sagen würde), das die Sache entschied.

Brasilien hat sich gegen Australien ja auch nicht mit Ruhm bekleckert...

Das Spiel habe ich leider nicht in Gänze gesehen, aber was ich gesehen und gehört habe, lässt den Schluss zu, dass es in der Gruppe D sehr eng zugehen dürfte. Insbesondere Norwegen und Australien dürften sich einen harten Kampf ums Weiterkommen liefern. Und Äquatorialguinea würde ich auch noch nicht abschreiben. Sie können Brasilien und Australien sicherlich noch ärgern.

Frauen-WM: Onkelchen gibt den Netzer!

2011-06-27T22:02:00.000-07:00

So kann es nicht weitergehen. Das deutsche Team kann von Glück reden, dass es im Eröffnungsspiel gegen Kanada nicht noch tiefer in Not geraten ist. Da fehlte die Laufbereitschaft, die Aggressivität in den Zweikämpfen. In der zweiten Hälfte wurden zu viele Chancen vergeben, man hat sich zu sehr auf lange Bälle fokussiert. Ich verstehe aber die Spielerinnen nicht, dass sie die Stärke von Kanada zu ihrer Verteidigung anführen - was die angeblich alles besser können und gemacht haben. Das darf kein Kriterium sein! Wir sind immerhin Weltmeister! Das ärgert mich ein wenig.

Onkelchen?

Hm?

Bist du gerade auf dem Netzer-Trip?

Oh, war ich das? Aber irgendeiner muss es ja tun, irgendeiner muss ja die Finger in die Wunde legen, sonst gibt es schon beim nächsten Gruppenspiel gegen Nigeria ein böses Erwachen.

Du musst es ja wissen. Du bist der Experte. Die Betonung liegt auf Ex. Oder wie war das mit den Freistößen? Dass Frauen keine langen Bälle und keine scharfen Freistöße spielen können? Hast du in deinem letzten Blog-Eintrag gesagt. Das Eröffnungsspiel hat dich da eindeutig widerlegt!

(lacht) Ja, das ist richtig. Das muss ich mir durchaus ins Stammbuch schreiben lassen. Ich werde das mit den Freistößen und den langen Bällen in Zukunft auch nie wieder behaupten. Ich muss aber dazusagen, dass diese Behauptung auf einer Beobachtung basiert, die ich beim Viertelfinale der letztjährigen U20-WM zwischen den USA und Nigeria gemacht habe. Damals hat es gerade den Schüssen aus der vielzitierten zweiten Reihe ordentlich an Bums gefehlt. Aber war möglicherweise nur ein Einzelfall, eine Einzelbeobachtung.

Woran lag es denn nun wirklich, dass die deutschen Frauen gegen Kanada am Ende noch in Bedrängnis kommen konnten?

Ich will mal vorausschicken, dass ich das Spiel etwas anders gesehen habe als die meisten übrigen Kommentatoren. Deutschland und Kanada waren, was die Spielanteile betraf, nahezu gleichwertig. Das wurde oft übersehen. Beide hatten in etwa gleich viel Ballbesitz, Kanada laut der FIFA-Statistik sogar einen Tick mehr, 51 zu 49 Prozent zugunsten der Kanadierinnen. Die Kanadierinnen konnten sich allerdings längst nicht so viele Chancen erarbeiten wie die Titelverteidigerinnen, über lange Strecken hatten die deutschen Frauen das gut im Griff. Vor allem in der zweiten Hälfte.
Dann aber haben die deutschen ihre hochkarätigen Chancen nicht genutzt, Kerstin Garefrekes, Alexandra Popp - Kerstin Garefrekes einnerte bei ihrer vergebenen Hundertprozentigen sogar sehr an Mario Gomez, schon von der Körpersprache her!
Und dann wurde in der 71. Minute Melanie Behringer gegen Fatmire Bajmaraj ausgewechselt.

Von der du ja kein Fan bist...

Sie ist sicher eine tolle Fußballspielerin! Aber in den Wochen vor dem Turnier war zu viel von ihrem Aussehen die Rede. Das hat ihr nicht gutgetan, sie stand auf dem Platz etwas neben sich. Und das ist meines Erachtens typisch für die Oberflächlichkeit, mit der einerseits über Fußball insgesamt, andererseits aber auch ganz besonders über Frauenfußball gesprochen und geschrieben wird. Es geht beim Frauenfußball genau wie bei den Männern darum, dass Tore geschossen werden. Da sind Technik, Taktik, Tore entscheidend. Wie einer oder eine aussieht, ist völlig egal!
Das ist so ein Indiz für die Beckhamisierung des Fußballs. Was meine ich damit: Fußballerisch konnte ein David Beckham einem Paul Gascoigne nie das Wasser reichen. Nie! Aber weil der David ganz nett aussah - und Gascoigne mental sehr instabil war, das darf man nicht vergessen - ist Beckham der populärere und weitaus reichere Fußballer geworden. Aber Beckham war ja nur der Prototyp. Wenn man sich vorstellt, dass die Chefreporterin der "Welt" den Bundestrainer Jogi Löw eine ganze Stunde lang interviewt, um mit ihm über praktisch nichts anderes als Kosmetikprodukte zu sprechen, dann sieht man, wohin wir gekommen sind. Zu meiner Zeit hieß es: "Ein Trainer darf aussehen wie Frankenstein, nur Weltmeister muss er werden." Und ich stehe dazu! Weshalb ich davon überzeugt bin, dass unsere Männer-Nationalmannschaft mit Peter Neururer größere Chancen auf einen Titel hätte als mit Jogi Löw. Denn Weltmeister ist der Jogi bis jetzt nicht geworden, und die Prognose wage ich: Auch bei der EM 2012 wird es mit einem Titel nicht klappen.

Das hat jetzt aber nichts mehr mit der Frauen-WM zu tun.

Doch! Denn als Lira Bajramaj eingewechselt wurde, musste Melanie Behringer runter vom Feld. Und sie war für meine Begriffe bis dahin die unbesungene Heldin dieses Spiels. Was sie geackert und gekämpft hat, ist wirklich aller Ehren wert. Sie war die Antreiberin des Spiels, sie hat die Bälle erkämpft, sie hatte die Übersicht. Und als sie rausging, fiel halt alles ein bisschen in sich zusammen und die Kanadierinnen konnten wieder besser ins Spiel finden, nachdem sie eigentlich in der zweiten Hälfte über weite Strecken klinisch tot waren.
Und die Melanie Behringer sieht halt leider ein bisschen wie eine westfälische Jungbäuerin aus, die täglich mit Milchkannen hantiert. Nicht böse gemeint, sie ist halt kein Model. Aber sie war über weite Strecken das Herz und der Kopf des deutschen Spiels! Über sie lief so viel. Das ist oft übersehen worden.

OK: Deine Prognose für das Gruppenspiel gegen Nigeria am Donnerstag?

Klarer Sieg mit zwei Toren Unterschied. Ich denke, die Frauen sind jetzt aufgewacht.

Frauen-WM: Ich bin kein Fan von "Lira" Bajramaj!

2011-06-25T00:55:00.000-07:00

Heißa, es ist wieder einmal Fußballzeit! Die Vorfreude auf ein großes Turnier schwebt durchs Land, allerorten grüßen schwarz-rot-goldene Fähnchen und die Wirtshäuser der Region laden zum Public Viewing. Ein neues Sommermärchen bereitet sich vor. Und doch, und doch...

Irgendetwas ist anders. Es kommt mir vor, als läge nicht der Duft von Bier und Bratwurst, sondern eher von Prosecco und Salat mit Putenstreifen in der Luft. Klar - es ist ja auch die Frauen-WM, die sich ankündigt. WM light sozusagen. Statt von Jogis Jungs schwärmt die reichlich einfallslose Presse von den "Fußball-Elfen" beziehungsweise den "National-Elfen", wo doch Onkelchen schon vor fast 20 Jahren (nämlich bei einem Mädchenfußballturnier in Tübingen, das er damals für das Regionalradio verfolgte) mit dem von ihm erschaffenen Ausdruck "Kicker-Küken" viel mehr Sprachwitz bewies.

Es ist also WM und irgendwie auch nicht. Immerhin gibt es ein Panini-Album mit den Fußball-Frauen (allerdings ganz offensichtlich in viel geringerer Auflage, mir ist es bisher noch nicht in die Finger geraten), aber in Duplo und Hanuta habe ich bisher noch keine Sammelbildchen entdeckt. Na ja. Vielleicht finden sie sich ja zielgruppengerecht in der leichten Yogurette!

Insgesamt kann man sich des Eindrucks nicht erwehren, als sei die Frauen-WM ein Ereignis, für das die Aufmerksamkeit und Begeisterung künstlich erzeugt werden muss - ganz anders als bei den Männerturnieren. Wie bangten wir vor Jahresfrist um Michael Ballack, nur um dann mitzuerleben, dass Sami Khedira und Bastian Schweinsteiger eine großartige WM als Doppel-Sechs spielten. Wie diskutierten wir über Lahms Ansprüche aufs Kapitänsamt und (nicht zu vergessen) über die unfehlbaren Prognosen des inzwischen verblichenen Kraken Paul. Wie fluchten wir über Podolskis verschossenen Elfer gegen Serbien und glucksten über das nicht gegebene Tor der Engländer! Stattdessen las ich gestern, dass die Organisatoren derzeit sehr darüber besorgt sind, dass das Berliner Olympiastadion beim morgigen Eröffnungsspiel nicht komplett ausverkauft sein könnte - ganz so, als komme Deutschland seiner moralischen Plicht nicht ausreichend nach, dem Frauen-Weltturnier seine ganze gebührende Aufmerksamkeit zu schenken.

Und es ist ja auch so: Der ganze Diskurs über die Frauen-WM hat einen Anflug von bemühter politischer Korrektheit. Erst gestern wurde ein Radioreporter (der normalerweise Männerspiele kommentiert) im Sender SWR1 gefragt, warum er denn Frauenfußball gut fände. Er meinte, zum einen seien im Frauenfußball die üblen Sitten (Schwalben, Zeitspiel, Schauspielerei) noch nicht so eingerissen und zum anderen seien Frauen stets bemüht, spielerische Lösungen für missliche Spielsituationen zu finden - d. h: die Frauen dreschen den Ball in solchen Fällen nicht einfach hinten raus in der Hoffnung, dass jemand ihn vorne erwischt.

Beide Argumente haben beim ersten Hinsehen durchaus etwas für sich, sind aber näher betrachtet sehr bemüht. Natürlich ist es eine Schande, wenn sich Fußballer wie sterbende Operndiven auf dem Platz wälzen, in der Hoffnung, die Zeit möge vorübergehen. Es ist nicht mit anzusehen, wenn sie einander an den Trikots zerren, Fouls vortäuschen und beißen und spucken, wenn der Schiedsrichter gerade nicht hinsehen. Das alles ist nachgerade unmännlich, und man ist da schon versucht, den Jungs einzubleuen, sie möchten sich doch mal die Frauen zum Vorbild nehmen.

Aber: Die Ursache dieses Trends liegt doch darin, dass die Schiedsrichter die ehrliche, kompromisslose Grätsche mittlerweile fast durchgängig mit der roten Karte bedenken. Das hat auch dazu geführt, dass die Zerstörer alter Schule (Andoni Goycoechea! Förster! Gentile! Kohler!) mittlerweile komplett ausgestorben sind. Das ist schade. Das Resultat sind Fußballspieler, die auf dem Platz zickiger auftreten als ein kompletter Mädchenkindergarten.

Auch das zweite Argument ist leicht zu entkräften. Das "kick and rush" ist bei Frauen nicht zuletzt deshalb seltener zu finden, weil ihnen für lange Bälle oft einfach der Bums fehlt. Onkelchen hat es im letzten Jahr bei der U20-WM der Frauen im Viertelfinale zwischen den USA und Nigeria eindeutig festgestellt: Lange Bälle und auch Schüsse aus der zweiten Reihe verpufften zum Teil deshalb wirkungslos, weil die Mädchen sie nicht mit der notwendigen Kraft und Präzision schlagen konnten. Deswegen sorgten auch Freistöße von der Strafraumgrenze - bei den Männern meist außerordentlich kritische Spielsituationen - praktisch nie für Gefahr.

Ich will damit nicht sagen, dass Frauen nicht Fußball spielen können. Vor allem die Erfolge der deutschen Frauennationalmannschaft der letzten Jahre nötigen Respekt ab. Es ist aber ein etwas anderes Spiel als bei den Männern. Eine Analogie sei erlaubt. Vor ein paar Jahren kursierte zum Beispiel beim Tennis der Spruch: Es gibt Tennis und Damen-Tennis. Während die Herren in der Regel ein kompromissloses Serve-and-volley praktizierten, hauten sich die Damen die Bälle von der Grundlinie bis zur Grundlinie um die Ohren, bis eine der beiden nicht mehr aufpasste und dadurch den Punkt verlor. Wenn man ehrlich ist, muss man das beim Frauenfußball halt etwas Ähnliches konstatieren.

Vor ein paar Jahren kriegte FIFA-Chef Sepp Blatter überdies noch von den versammelten Medien eine auf die Fresse, weil er meinte, die Frauen sollten doch eine weiblichere, den Körper besser betonende Spielkleidung tragen, um entsprechende Sponsoren anzuziehen. Genau das passiert jetzt auch (siehe dazu auch den passenden Artikel der Deutschen Welle). Ob man damit den Fußball-Frauen einen Gefallen tut, sei dahingestellt.

Zudem wird allenthalben versucht, mit Fatmire "Lira" Bajramaj ein medienkompatibles Aushängeschild für die WM zu finden. Erstmal spielt sie gut Fußball, ist aber auch optisch attraktiv und hat den momentan ach so wichtigen Migrationshintergrund (es lebe die Political Correctness!). Mich stört das, denn zu meiner Zeit war es egal, wie ein Spieler/eine Spielerin aussieht, Hauptsache, er/sie schießt Tore oder verhindert diese erfolgreich. Ein Maradona war nach heutigen Standards kein Adonis (selbst zu seinen besten Zeiten war er etwas dick), konnte den Abwehrspielern aber Knoten in die Füße dribbeln. Deshalb gebe ich gerne fünf Euro ins Phrasenschwein und rufe den Mädels zu: Wichtig is' auf'm Platz! Holt den Titel!

Nachwort von Palfi: Ich gebe ja gerne zu, dass ich kein Fan von "Lira" Bajramaj bin. Dafür aber von Annike Krahn. Ich finde sie einfach zuckersüß...

Bilanzbuchhalterinnen unter sich

2011-06-24T12:37:00.000-07:00

Dieser Dialog zweier frischgebackener Bilanzbuchhalterinnen (kurz BiBu) ist wirklich dem Leben abgelauscht - auf Ehre und Gewissen!

BiBu 1: Am Sonntag ist bei uns im Dorf Feuerwehrfest mit Frühschoppen.

BiBu 2: Welche Geschäfte haben da offen? Wo kann man da shoppen?

Ein Lied für Assisi

2011-06-24T12:26:00.000-07:00

Wie schon im November 2009 bei ihrer Reise nach Rom haben Onkelchen und Tante Dilein bei ihrer jüngsten Wallfahrt, die sie nach Assisi führte, ein Lied geschrieben. Einige Akteure der Romreise von damals wie Pfarrer Willy und Fahrerin Carina waren auch diesmal wieder dabei.
Auch diese Verse sind nach der Melodie des alten Italo-Schlagers "Marina, Marina, Marina" von Rocco Granata zu singen.

1) Assisi, Assisi, Assisi - im schö-ö-nen Umbrierland,

Assisi, Assisi, Assisi - den Schwaben bislang nicht bekannt.
Um Franziskus zu studieren und den Vino zu probieren,
krochen wir auf allen Vieren
durchs hügelige Land, durchs hügelige Land,

2) Die Hunde, die Hunde, die Hunde - die kläfften bei Tag und bei Nacht.

Die Sänger, die Sänger, die Sänger - die sangen, was Willy gern mag.
Und in der Villa Tecla genoss man Tagliatelle,
kriegte Frühstück auf die Schnelle,
ging gestärkt dann in den Tag, ging gestärkt dann in den Tag.

3) Carina, Carina, Carina - in Padua trittst Du groß auf.

Carina, Carina, Carina - im Abendkleid bist Du ne Show!
Im Stau, da steppt die Bärin,
sehr zur Freud' der Italiener,
hupen dann die Transporteure:
Hallo, hallo, hallo, Hallo, hallo, hallo,

4)Der Willy, der Willy, der Willy - im Fußball ist er eine Wand.
Der Willy, der Willy, der Willy - bringt Stürmer um ihren Verstand.
Ob beim AC Milano oder Internazionale,
er schafft's bis ins Finale
mit Frau Obele im Tor, mit Frau Obele im Tor.

5) Franziskus, Franziskus, Franziskus - Du hast Dich der Armut vermählt.
Franziskus, Franziskus, Franziskus - Du zeigst uns das, was wirklich zählt.

Du verwarfst die schönen Kleider und all die schönen Dinge,
um Dich zum Himmel aufzuschwingen,
Oh ja ja ja ja ja, Oh ja ja ja ja ja.

6) Die Männer, die Männer, die Männer - die haben beim Fußball viel Spass.
Doch gegen, doch gegen, doch gegen - die Frauen, da bleiben sie blass.

Carina stürmt ganz vorne, Frau Obele im Tore,
Johanna Schmid macht den Dottore,
und die andern feuern an, und die andern feuern an.

7) Der Kaffee, der Kaffee, der Kaffee - der kam meist nicht so wie gewollt,
beim Kaffee, beim Kaffee, beim Kaffee - da war uns das Glück oft nicht hold.

Denn nur in scharfen Kurven war die Maschine zu bewegen,
ihren Inhalt freizugeben,
Oh no no no no no, Oh no no no no no.

8) Carina, Carina, Carina - wir nähern uns jetzt dem Zuhaus
am Brenner, am Brenner, am Brenner - da steigst Du eventuell aus.

Für die schönen Tage mit Schnuffi, Hasi, Longo
sagen wir grazie tanto
und winken Dir Adieu, und winken Dir Adieu.

Candice und die Kleiebrötchen

2011-06-22T05:19:00.000-07:00

>>Interessant ist, dass man bei der Beurteilung fast sämtlicher Popmusik mit dem Adjektiv „verzeihlich“ auskommt.<< (Frei nach Max Goldt)

Ein Beitrag von Onkelchen, der sich nach einem fast endlosen Urlaub in Norddeutschland und Mittelitalien wieder zurückmeldet!

Wenn ich jetzt über Musik schreibe, bitte ich mir nachzusehen, dass ich niemals so etwas wie einen richtigen Musikgeschmack hatte. Ich war immer ein Eklektiker, sagte mir: Dieses Stück gefällt mir und das nicht – auch wenn es aus der gleichen Richtung oder sogar von der gleichen Band stammte. Ich weiß bis heute nicht, wo der Unterschied zwischen Pop, Funk, Ska und Acid liegt – und wann man es mit Rap und wann mit HipHop zu tun hat, bleibt für mich ein ewiges Mysterium.

Daran sind zwei Umstände schuld: Zum einen fand ich aufgrund meiner Unmusikalität zu vielen Liedern nur über die Texte Zugang. So konnte es passieren, dass mich ein Stück nicht nur ansprach, sondern sogar regelrecht ansprang, weil mir der Text etwas sagte, obwohl die Vertonung eher schlapp war. „Wallflower“ von Peter Gabriel zählt zu dieser Kategorie, obwohl das Stück gegen Ende einen ganz hübschen akustischen Sonnenaufgangs-Effekt hat. Zum anderen versaute mir Rob Hubbard die Geschmacksfindung, um es einmal mit den Worten einer meiner Romanfiguren auszudrücken. Dieser Herr dürfte mittlerweile nur noch sehr wenigen Zeitgenossen etwas sagen, einige werden ihn sicher mit dem Gründer der Scientology-Sekte namens L. Ron Hubbard verwechseln. Eins weiß ich aber gewiss: Wer den Namen Rob Hubbard kennt, hat vor vielen, vielen Jahren mit einem Commodore 64 gespielt. Ihm gebührt die Ehre, manche der weniger erinnernswerten Spieletitel mit seiner Musik zu echten Perlen gemacht zu haben. „Commando“, „Delta“, „Sanxion“, „Auf Wiedersehen Monty“, „Gerry the Germ goes Body Poppin'“, „W.A.R.“ und nicht zuletzt „Thrust“, das viele (zumindest ich) für sein opus magnum halten, sind ewig leuchtende Beispiele dafür, was man aus dem SID-Chip mit drei Sound- und einem Rauschgenerator herausholen konnte. Nur Chris Hülsbeck spielte in einer ähnlichen Liga – aber da ging's schon los: Ich bevorzugte Hubbard, er lieferte eher rhythmisch orientierte Stücke ab. Ich glaube zumindest, dass das der Grund war. Vor einigen Jahren hörte ich mal wieder die Extended Version von Chris' Hülsbecks „Shades“ und fand es meiner Erinnerung nach etwas zu kleinteilig im Vergleich zu Hubbard. Aber ich kann mich auch täuschen.

So, jetzt habe ich mich ganz langsam an das Thema herangetastet. Ich bitte festzuhalten, dass ich in Sachen Musik für vieles offen bin, allzu extreme Dinge jedoch nicht goutiere. An den meisten aktuellen Stücken stört mich der stampfende Rhythmus – es klingt immer, als ob man den Drumcomputer in der Ausgangsstellung „Schmiedehammer“ belassen hätte. Wahrscheinlich finden aus diesem Grund die angesagtesten Technopartys auch immer in aufgelassenen Fabriken statt.

Trotz dieser allgemeinen Indifferenz gegenüber den aktuellen Trends beschäftigte ich mich zu vor einiger Zeit mit einer Art akustischem Tapetenwechsel. Dilein hörte meist eine Country-CD von Terri Clark, die ich aus Kanada mitgebracht hatte. Für mich war das zu ruhig. Andererseits hatte ich mich an den krachigen Mini-Opern aus der Feder Jim Steinmans ein wenig abgehört. Steinman, ein überzeugter Wagnerianer, ist hierzulande vor allem durch die Stücke bekannt, die er für Meat Loaf geschrieben hat. Einmal kaufte ich mir sogar, ich gebe es schamhaft zu, eine Céline-Dion-CD, weil ein sieben Minuten langes Steinman-Stück drauf war. Den Rest hörte ich so gut wie nie, aber „It's All Coming Back To Me Now“ lief eine ganze Zeit lang rauf und runter in meiner Autoradio/CD-Kombination.

Ich war damals drauf und dran, wieder zu den Wurzeln – sprich zum Elektropop der frühen Achtziger mit den Buggles und den Men Without Hats – zurückzukehren, als ich aus lauter Langeweile auf SAT.1 den unsäglichen Nibelungen-Zweiteiler mit der kühlen Norwegerin verfolgte, die Arnie im dritten Terminator-Film so viele Schwierigkeiten gemacht hat. Die Norwegerin spielte die Walküre Brünhild (wen sonst?), Alicia Witt übernahm die Rolle der Kriemhild in der Sparte „mal nicht blondes, sondern abwechslungsweise rothaariges Dummchen“. Interessant waren nicht die Schauspieler, auch nicht die abgrundtief schlechten Spezialeffekte. Eigentlich ging es mir nur um den Pausentrailer, der auf die CD zum Filmereignis des Jahres hinwies.

Es war, wie man so schön sagt, ein „defining moment“. Die Tonspur des Trailers hatte was – allein, ich konnte noch nicht sagen, was – und so besorgte ich mir die so beworbene Fernsehfilm-CD.

Bis dato hatte ich noch gar nicht gewusst, dass es so etwas wie Renaissance-Rock oder Mittelalter-Metal überhaupt gab. Nun aber hörte und glaubte ich. Zwei Bands waren es, die auf dem Sampler meine besondere Aufmerksamkeit fanden: Within Temptation und Blackmore's Night.

Nun muss man wissen, dass diese Musikrichtung (oft auch „Goth Metal“ genannt) bei vielen Puristen auf Ablehnung stößt. Typisch ist in aller Regel eine bombastische Instrumentierung, nicht selten mit vollem Orchester, plus Geräuscherzeugern pseudo-keltischer Herkunft wie etwa dem Dudelsack. Dazu kommen volle Bässe (mit Schmackes) und düstere Chöre, denen eine ätherische Frauenstimme als Lead Vocal gegenübergestellt wird. Das Ganze klingt dann entweder wie Annett Louisan vor dem Hintergrund einer startenden Concorde oder eben wie Within Temptation. Nicht selten finden sich dann noch tiefe Männerstimmen, die so genannte Growls beisteuern, also eigentlich nichts anderes tun als unverständlich herumzurülpsen. Das ist dann die akustische Repräsentanz des Bösen, das von der ach so lieblich klingenden Frauenstimme Besitz ergreifen will.

Wie gesagt: Puristen mögen das nicht. In Kritiken aus dieser Ecke liest man meistens: „Seit dem Erfolg des Herrn der Ringe scheint man ja wieder zu glauben, Chöre einsetzen zu dürfen. Hoffentlich geht diese Bombastik-Welle bald vorbei.“ Leider bin ich kein Purist, sondern für Bombast sehr zu haben. Auch die Texte sind ansprechender als das ewige „F*** mich, f*** mich, f*** mich“ der lange Zeit als „in“ gehandelten Gruppen im Britney-Spears-Kielwasser. Bei Within Temptation geht es textlich zum Beispiel um das Verhältnis zur Natur („Mother Earth“), um Trauer und Verlust („Jillian“), um das Sich-nicht-Unterkriegen-Lassen („Stand My Ground“), um Sehnsucht nach der/dem Liebsten („Somewhere“).

Etwas weniger bombastisch als Within Temptation gibt sich die Formation Blackmore's Night. Hier stimmt das Etikett Goth Metal schon nicht mehr, ich würde die Musikrichtung gerne stabreimend zwischen Renaissance-Rock und Fairytale-Folk einordnen. Fairytale auch deshalb, weil die Leadsängerin Candice Night so richtig tolle, elfenhaft lange blonde Haare hat wie eine mir bekannte Latein- und Französischlehrerin aus Erlangen. Fehlen nur noch die Feenflügelchen.

Ihr Partner ist die von „Deep Purple“ und „Rainbow“ bekannte Rockgitarrenlegende Ritchie Blackmore, den sich besagte Candice Night vor ein paar Jahren als Lebensgefährten geangelt hat. Irgendwann – es muss so um das Jahr 1997 gewesen sein – schmiss Ritchie die Lederklamotten weg und hüllte sich in mittelalterliches Gewand. Und während seine Alte (die erst halb so viele Lenze zählt wie die mittlerweile stramm auf die 60 zugehende Rocklegende) im Vordergrund steht und munter mittelalterlich-folkige Liedchen trällert, klampft er im Halbdunkel der Bühne.

Glücklicherweise hat uns Candice auf ihrer Website ein paar Aufzeichnungen überliefert, die uns ahnen lassen, wie es zugegangen sein mag. Als ihre Modelkarriere nicht so recht in Schwung kam, half sie bei einer Radiostation in New York aus. Irgendwann besuchte sie ein Konzert von Rainbow, Ritchie Blackmore's damaliger Band. Und um es mit den Worten eines anderen Rockbären zu sagen: Es machte „Zooomm“.

Das Ganze hätte nun wie jenes tragische Liebesdreieck um Bob Geldof, Michael Hutchence (der allzu früh verstorbene Leadsänger von INXS) und Paula Yates enden können. Von den dreien lebt nur noch Bob Geldof. Sonderlich glücklich kann man ihn wohl aber nicht nennen, da ihn seine ehemaligen Band-Kollegen von den Boomtown Rats laut Wikipedia inzwischen wegen unterschlagener Tantiemen verklagt haben. Dass es für Ritchie nicht so kam, ist sicher Candice zu danken. Sie wird dem Gitarrengott die Flausen ausgetrieben haben. Ich kann mir richtig greifbar vorstellen, dass sie ihn trocken gelegt (welcher Musiker trinkt nicht gern mal einen? Und dann noch so'n Altrocker!) sowie auf Biokost und gesunde Kleiebrötchen gesetzt hat. Das ist zumindest meine Vermutung. Aus lauter Dankbarkeit hat er dann eine Band um sie herumgebaut, mit der er jedes Jahr durch Europa tourt, um dort in alten Burgen zu konzertieren.

Nun geschah es aber, dass sich Candice die Feindschaft einer mächtigen und übersinnlich begabten Frau zuzog. Deren Gatte hatte sich nichts ahnend in einem Münchner Media Markt die Blackmore's Night-CD „The Romantic Collection“ gekauft. Jenes Album enthielt als Zugabe eine DVD mit Videos von einigen Auftritten der Band. Erfreut legte der Gatte jenes seherisch begabten Weibes die DVD in den PC und erfreute sich am Gesang sowie wahrscheinlich auch an der Gestalt der nicht ganz unansehnlichen Frontfrau. Dabei überraschte ihn seine Frau. Sie schalt ihn: „Ich wusste doch, dass du auf langhaarige Blondinen stehst! Du, du, du!“ Der so Gescholtene wand sich, er stehe nicht auf die blonde Frontfrau, sondern auf die brünetten Background-Sängerinnen.

Dieser Vorfall war fast vergessen, als der Gatte übers Internet zwei Karten für ein Konzert von Blackmore's Night in München bestellte. Zu seiner Überraschung stimmte seine Gattin zu, als er sie fragte, ob sie mitkommen wolle. Sie aber plante ihre grausame Rache.

Und wie sie Rache nahm! Als das Konzert begann, verstrahlte sie ihre negativen Energien wie ein leck geschlagenes Atomkraftwerk. Diese Vibrationen wirkten sich zunächst äußerst schädlich auf die Konzentration von Ritchie Blackmore aus. Ein paarmal hörte er mitten im Stück auf zu klampfen und latschte geistesabwesend von der Bühne. Candice reagierte darauf sehr irritiert; einmal hörte man sie sogar sinngemäß „Was machst du denn jetzt schon wieder?“ zischen. Als sich Ritchie schließlich wieder fing, bereitete die übersinnliche Frau ihren größten Coup vor: Candice war gerade dabei, das nächste Lied anzusagen, als das Mikro plötzlich einen Röhrer tat, der dem Publikum durch Mark und Bein fuhr. Selbst jenen hartgesottenen Fans, die sich in mittelalterliche Gewänder gehüllt hatten. Es war, als hätte sich ein anderer Sender auf die Beschallungsanlage aufgeschaltet – und zwar einer, der unendlich lange eineinhalb Sekunden „Burrrp“ machte. Ein echter Maulfurz.

„Reicht's jetzt endlich?“ fragte ich Dilein. Sie aber grinste im Halbdunkel.

Der Rest des Konzerts ging störungsfrei über die Bühne.

ESC-Nachlese: Wer leckt Lenas Wunden?

2011-05-16T02:17:00.001-07:00

Onkelchen, ich hätte nie gedacht, dass ich das jemals erleben würde.

Was denn?

Da findet in Düsseldorf der ESC statt - zum ersten Mal seit 28 Jahren auf deutschem Boden - und du guckst DVDs der "Big Bang Theory".

Ich hatte es ja schon angedeutet - der Grand Prix ist mir nicht mehr so wichtig wie früher. Aber bei der Punktevergabe war ich dann live dabei.

Bei der recht bald klar war, dass es keinen zweiten Sieg für Lena geben würde...

Google hatte sie ja zuletzt doch vorne gesehen. Aber auch die weltgrößte Suchmaschine kann ab und zu irren, nachdem zweimal hintereinander die Google-Prognose richtig war. Aber sowohl Alexander Rybak in 2009 als auch Lena in 2010 lagen so eindeutig vorne und bestimmten so eindeutig die Schlagzeilen, dass sich das natürlich auch in den Suchanfragen bei Google widerspiegelte. Das war diesmal nicht der Fall, das Feld war besser durchmischt. Da zeigt sich halt, dass nach einem bestimmten Künstler im Netz zu suchen, nicht automatisch bedeutet, ihn (oder sie) auch zu wählen.

Wohl wahr. Wie ist denn dieser zehnte Platz für den deutschen Beitrag einzuordnen?

Stell dir mal vor, Bayern München gewinnt in einer Saison die Champions League und scheidet in den darauffolgenden im Achtelfinale aus. Anders als eine "krachende Niederlage" kann man das wohl nicht bezeichnen. Der zehnte Platz ist nichts anderes als eine solche.

Ist das nicht etwas überzogen? Alle haben Lenas Auftritt gelobt...

Das mag ja sein, aber es wird hier mal wieder mit zweierlei Maßstab gemessen. 2003, als Ralph Siegel zum letzten Mal den deutschen Beitrag lieferte, erreichte die Sängerin Lou für Deutschland den elften Platz - bei 26 Teilnehmerländern im Finale, also ein Platz im oberen Mittelfeld. OK? Damals ergoss sich Hohn und Spott über Siegel. Vorgestern erreicht Lena Platz zehn bei 25 Teilnehmerländern, also ebenfalls ein Platz im oberen Mittelfeld. Fast das identische Ergebnis. Und der allgemeine Tenor ist, das sei als Erfolg zu werten. Ich will damit nicht sagen, dass ich Ralph Siegel zurückhaben will, aber da passt was nicht zusammen.

Die deutsche Presse ist über ihre Lena-Infatuation noch nicht hinweg...

Quite obviously. Allerdings gab es in der letzten Woche vor dem Grand Prix auch einiges Lena-Bashing, das ungerechtfertigt war.

Du denkst an das verunglückte Interview von Frank Elstner mit ihr und einige der Reaktionen darauf...

Unter anderem. Ich habe mir Ausschnitte daraus angesehen und fand einerseits, dass sie ziemlich rüde mit dem älteren Herrn umgegangen ist. Dieser Meinung kann man durchaus sein.
Andererseits ist es ja so, dass die meisten Journalisten, die über den ESC berichten, sich nie wirklich mit der Materie beschäftigt haben. Eine Joy Fleming wurde zum Beispiel mal gefragt, warum sie nie am Grand Prix teilgenommen hat. Ehrlich! Und wenn Elstner nun "European Song Contest" sagt - gleich zweimal - und Lena ihn strenge darauf hinweist, das es "Eurovision Song Contest" heißt, dann kann das durchaus der Tatsache geschuldet sein, dass sie es einfach über ist, dass die Journos nichts weiter als kenntnislose Bissigkeit an den Tag legen. Auch Elstners Frage, ob sie denn gerne irgendeines der konkurrierenden Lieder singen würde, war blöd. Zudem hat er eine ganz unangenehme Art, sich beim Interviewpartner anzubiedern. Wenn er zum Beispiel von der "Lenarena" spricht, ist das einfach affig. Das Mädel ist klug genug zu wissen, dass hier ein Hype um sie herum aufgebaut wird, der mit ihr selber nichts zu tun hat. Und das macht sie wieder sympathisch. Auch wenn ich mit ihrer Musik nix anfangen kann.

Bei diesem ESC haben ja wieder die alten Mechanismen gewirkt, das fröhliche Punkte-Zuschieben der osteuropäischen Länder war lebendig wie eh und je.

Das ist zu einfach. Es gibt einige Blöcke, die nebeneinander existieren, und da ist es ganz spannend zu beobachten, wie sie sich bei der Abstimmung verhalten.

Da sind zum einen die skandinavischen Länder. Letztes Jahr konnte Lena von den Skandinaviern profitieren, weil es keinen starken Titel aus diesem Raum gab. Diesmal waren dagegen Schweden und Dänemark ähnlich stark. Die baltischen Staaten sind in diesem Zusammenhang ebenfalls interessant, weil sie sich mal eher in Richtung Skandinavien orientieren und mal in Richtung der Nachfolgestaaten der ehemaligen Sowjetunion, da gibt es viele Gemeinsamkeiten.
Der zweite Block ist das ehemalige Jugoslawien plus Griechenland und mitunter Rumänien und Bulgarien, davon hat diesmal unter anderem der bosnische Beitrag unglaublich stark profitiert.
Selbstredend die Nachfolgestaaten der Sowjetunion. Aber das sind eigentlich zwei Blöcke, nämlich einerseits Russland, Weissrussland, Ukraine plus mitunter den Staaten des Baltikums. Manchmal stimmen auch die Polen, Ungarn und Slowaken gemeinsam mit denen ab. Das wäre Block 3a. Daneben stellen die Kaukausus-Staaten wie Georgien, Aserbaidschan und Armenien einen wichtigen Block 3b, und teilweise bekommen die auch Stimmen von der Türkei, Moldau und Rumänen, mit denen es gewisse Gemeinsamkeiten gibt.
Dazu kam diesmal eine ziemlich stark ausgeprägte Südschiene, also die romanischen Länder, die den italienischen Beitrag sehr stark nach vorne gepuscht haben.

Diesmal ist es keinem Beitrag so richtig gelungen, bei mehreren dieser Blöcke nachhaltig Eindruck zu hinterlassen. Deswegen fiel auch der Vorsprung der Aserbaidschaner relativ knapp aus, und die Abstimmung war deshalb auch so spannend. Wenn ein deutscher Beitrag in Zukunft Erfolg haben will, muss er einerseits versuchen, bei den deutschen Nachbarstaaten gut anzukommen und am besten noch in Skandinavien und auf der Südschiene. In den Blöcken 2, 3a und 3b ist dagegen für einen deutschen Interpreten so gut wie nichts zu holen.

Das Rezept für künftige Siege lautet also: Skandinavischer Happy Sound mit südländischem Einschlag?

So könnte man sagen. Oder etwas ganz anderes, eine Newcomerin, die aus dem Nichts kommt, wie eine Madonna von Raffael aussieht und alle Herzen mit ihrer unverfrorenen Naivität (oder naiven Unverfrorenheit?) erobert. Wie letztes Jahr. So etwas gibt es aber nur alle Jubeljahre.

Die ersten Germanen waren Wirtschaftsflüchtlinge

2011-05-15T01:58:00.001-07:00

Ein Referat vom Onkelchen zum Limestor in Rainau-Dalkingen:

Wenn wir uns das Limestor in Dalkingen betrachten, dann müssen wir uns erst einmal überlegen: Warum kamen die Römer hierher und was wollten sie?

Logischer ist ja eigentlich das Gegenteil: Wenn man in Urlaub fährt, geht’s eigentlich in den Süden, wo’s wärmer ist. Und das haben die Germanen zuerst auch gemacht.

Um das Jahr 120 vor Christus – ein paar Jahre hin oder her – ereignete sich an der Nordseeküste ein Tsunami. Den Germanen stand das Wasser bis zum Hals und als Wirtschaftsflüchtlinge suchten sie sich einen Platz, wo sie zumindest trockene Füße kriegten. Und ein bisschen wärmer sollte es auch sein. Also zogen drei germanische Stämme, die Kimbern, die Teutonen und die Ambronen nach Süden. Und damit traten die Germanen das erste Mal in die Geschichte.

So richtig war man sich aber nicht einig, wohin man ziehen wollte, und so begann der Föderalismus.

Irgendwann um das Jahr 113 vor Christus tauchte man dann in der Gegend von Österreich auf und traf dabei auf einen Haufen Römer, der sich zur selben Zeit in der gleichen Gegend herumdrückte. Bei Noreia kam es dann zu einer schicksalhaften Begegnung. Die Römer bekamen es zum ersten Mal mit dem sogenannten Furor teutonicus zu tun, der Wut der Teutonen.

Man muss sich das folgendermaßen vorstellen: Riesenhafte Weiber mit einem Kubikmeter Busen, denen Hörner aus dem Kopf wuchsen, stürzten sich auf die Römer, und sangen dabei ohrenbetäubende Wagner-Arien. Hojotoho – hojotoho. Kein Wunder, dass die Römer die Flucht ergriffen!

Dasselbe wiederholte sich ein paar Jahre später bei Arausio, dem heutigen Orange in Südfrankreich. Die germanischen Weiber waren für die Römer ein fast genau so großer Schock wie hundert Jahre zuvor die Elefanten von Hannibal. Man wusste nicht, wie man sich dagegen wehren sollte und begann schon mal zu packen.

Der römische Senat tat daraufhin etwas, was er nur sehr ungern tat. Er ließ es zu, dass ein gewisser Gaius Marius, ein Nichtadliger noch dazu, das Oberkommando über die Armee bekam. Marius tat dabei etwas sehr Entscheidendes: Er verwandelte das römische Heer in eine Berufsarmee. Er war also so etwas wie der Guttenberg im alten Rom, allerdings war er ein Mann aus dem Volk, und mit dem Lesen und Schreiben haperte es bei ihm zeitlebens, weswegen er auch nicht in den Verdacht kam, seine Doktorarbeit abgeschrieben zu haben.

Marius legte Ohrenschützer an und deshalb gelang es ihm, die Germanen in zwei entscheidenden Schlachten zu schlagen, einmal in Südfrankreich und einmal in Norditalien. Die Stämme hatten sich aufgeteilt, denn die einen wollten sich an der Cote d’Azur niederlassen und im Casino von Monaco ein bisschen Roulette spielen, die anderen waren auf dem Weg in die Toskana.

Das waren die Sozialdemokraten und Grünen.

Die Römer hatten aber ihren Schock fürs Leben weg und gerieten von nun an immer wieder ins Zittern, wenn von den Germanen die Rede war.

Deswegen hatte auch Julius Cäsar 50 Jahre später vollstes Verständnis beim Senat, als er zum Zwecke der Grenzsicherung Gallien eroberte.

Gewinnt Lena wieder? Grand-Prix- äääh, ESC-Reminiszenzen

2011-05-13T13:11:00.000-07:00

Du, Onkelchen?

Hmmm?

Bist du krank?

Wieso das denn?

In deinem letzten Blogbeitrag hast Du erwähnt, der ESC würde dich nicht mehr interessieren, seit Du die „Big Bang Theory“ kennst. Das spricht für ein ernstes Problem.

Nein, nein, Palfi, alles in Ordnung. Aber es ist halt so, dass man sich als Person weiterentwickelt. Schnödes Trallalla aus 25 Ländern ist eben nicht das Wichtigste in meinem Leben.

Blödsinn! Ausgerechnet der Grand-Prix-Experte mit dem enzyklopädischen Wissen sollte sich auf einmal nicht mehr für den ESC interessieren? Erzähl das jemand anderem.

Ist nun mal so.

Akzeptiert. Gewinnt Lena am Samstag wieder?

Hä?

Ich habe dir eine Frage gestellt. Gewinnt Lena wieder? Welchen Teil davon verstehst du nicht?

Das ist sehr schwer zu beantworten. Es wäre auf jeden Fall ein Novum, wenn die Vorjahressiegerin ihren Erfolg wiederholen kann. Das hat es bisher noch nie gegeben. Das heißt nicht, dass es ausgeschlossen ist.

Das ist eine sehr schwammige Prognose. Google hat gesagt, dass sie es wieder schafft. Und Google hatte schon die letzten beiden Male recht.

Das Prognose-Tool von Google sagt alle fünf Minuten etwas anderes. Zum Zeitpunkt, da wir dieses Interview führen, liegt Lena laut Google auf Platz zwei hinter dem irischen Duo Jedward. Zudem wurden momentan die Teilnehmer noch nicht herausgerechnet, die nach dem ersten Halbfinale ausgeschieden sind. Ich denke, dass erst nach dem zweiten Halbfinale eine stabile Prognose möglich ist. Erst dann weiß man ja, wer wirklich im Finale dabei ist. Ich vermute auf jeden Fall, dass wieder ein katalanischer Flitzer um die Arena herumschleicht, um wie letztes Jahr in den spanischen Beitrag hineinplatzen zu können. Vielleicht hat er sich diesmal aber auch Lena als Opfer rausgesucht…

Du meinst Jaume Marquet alias Jimmy Jump, den Mann, für den es keine verschlossenen Türen gibt und der beinahe sogar letztes Jahr beim WM-Finale dem Pokal eine rote Mütze aufgesetzt hätte.

Ja. Wäre doch lustig, wenn er wieder auftaucht. Er hüpfte ja auch beim Champions-League-Rückspiel von Barcelona gegen Madrid durchs Bild.

Du bist albern. Der ESC ist eine sehr ernste Sache.

Nur für die beteiligten Sendeanstalten.

Du warst doch mal als Jurymitglied dabei. Erzähl mal, wie das so war.

Stimmt, das war 1993. Damals fand der Grand Prix in dem irischen Kuhnest Millstreet statt, in dem es eine riesige Pferdeauktionshalle gab. Diese Halle war der Austragungsort. Damals gab es das Televoting noch nicht, und jedes Land vergab seine Punkte mit Hilfe einer Jury. Für den Eurovision Song Contest war damals der Mitteldeutsche Rundfunk innerhalb der ARD federführend, und deshalb traf sich die Jury im MDR-Funkhaus in Leipzig. Die Jury bestand aus 24 Mitgliedern, zwölf davon waren sogenannte Fachleute – also angeblich Musikjournalisten, Produzenten, Komponisten – und zwölf waren musikinteressierte Laien. Man versuchte innerhalb der Jury auch so ein bisschen den Proporz zwischen Männern und Frauen, den Altersaufbau der Bevölkerung und das Ost-West-Gleichgewicht abzubilden. Ich fuhr also mit meinem Ford Fiesta zum ersten Mal in die frühere DDR und war gespannt wie ein Flitzbogen, was mich da erwarten würde.

Wie kamst du zu der Jury?

Ich studierte damals in Eichstätt, und Conny, eine Mitstudentin aus den neuen Ländern, arbeitete damals schon in der Unterhaltungsredaktion des MDR. Sie fragte unter uns herum, wer Interesse hätte, bei der Grand-Prix-Jury mitzumachen, und ich sagte sofort Ja. Ich habe schließlich den Grand Prix seit 1977 ununterbrochen verfolgt. 1978 durfte ich zum ersten Mal die ganze Sendung einschließlich der Abstimmung angucken. 1977 musste ich nach den Liedern noch ins Bett!

Aha. Wer gewann damals?

1977 war das Marie Myriam für Frankreich mit dem Lied „L’oiseau et l’enfant“. 1978 gewann sensationell Israel mit dem Lied „A-Ba-Ni-Bi“ von Izhar Cohen.

Du musstest das nicht mal googeln…

Nein, sowas muss ich nicht googeln.

Und wer nahm damals für Deutschland teil?

1977 war das Silver Convention mit dem Lied „Telegram“. 1978 vertrat Ireen Sheer mit „Feuer“ die deutschen Farben. Silver Convention landete auf Platz 8, Ireen Sheer auf Platz 6.

Das war der Beginn einer interessanten Serie.

Ja, denn die deutschen Beiträge verbesserten sich damals immer um jeweils zwei Plätze. 1979 landete Dschinghis Khan dann bereits auf Platz vier und 1980 erreichte Katja Ebstein mit „Theater“ sogar den zweiten Platz. Dann dachte ich, es geht wieder runter, aber Lena Valaitis holte 1981 in Dublin erneut Platz zwei, und 1982 siegte dann Nicole in Harrogate.

Faszinierend. Aber erzähl weiter: Wie war das 1993 in Leipzig?

Das war für mich zunächst ein richtiges Abenteuer, weil ich zuvor noch nie in der Ex-DDR gewesen war. Als ich dann in Leipzig beim MDR-Studio ankam, traute ich auch meinen Augen nicht so richtig, weil es in einem ziemlich unauffälligen Gebäude untergebracht war. Ich hatte eher einen pompösen Palast erwartet! Die Leute dort aber waren alle sehr freundlich. Ich war am frühen Morgen aufgebrochen und kam am späten Vormittag an, es gab eine Vorstellungsrunde und dann Mittagessen. Und am Nachmittag wurde es schon spannend.

Warum?

Weil wir die Generalprobe aus Millstreet verfolgten. Die fand am Nachmittag statt, wurde exklusiv übertragen, und an die Generalprobe schloss sich sogar eine Probeabstimmung an.

Das heißt, ihr wusstet am Nachmittag schon, wer gewinnt?

Nein! Für die Probeabstimmung wurden bei den Jurys Stimmzettel mit vorgedruckten Punktewertungen verwendet. Das System war so ausgeklügelt, dass jedes Land am Ende der Abstimmung gleich viele Punkte bekam. Daher ließ sich daraus kein Trend ablesen. Aber bei der Generalprobe kristallisierten sich natürlich schon die Favoriten heraus. Da machte jedes Jurymitglied schon so seine Häkchen bei den Nummern, die ihm oder ihr am besten gefielen.

Das heißt, die Performances bei der Generalprobe waren schon vorentscheidend?

Ja, da trennte sich schon die Spreu vom Weizen. Bei mir zumindest war das so. Ich hatte da so meine vier, fünf Favoriten und auf die anderen guckte ich dann bei der Hauptsendung eigentlich gar nicht mehr. Man hätte sich dann noch die einzelnen Lieder auf Band anhören können. Aber das war mir zuviel. Denn man hatte eigentlich nicht viel Zeit. Nach der Generalprobe machte man noch einen Spaziergang durch Leipzig, man setzte sich in ein Café, und als man dann ins Funkhaus zurückkehrte, war es eigentlich schon fast so weit für die Hauptsendung.

Was war dein persönlicher Favorit?

Israel. Gewonnen hat dann allerdings Irland.

Beim ersten Halbfinale in Düsseldorf haben sich die Deutschen ja nicht gerade mit Ruhm bekleckert, da minutenlang der Kommentar- Ton ausfiel. Gab es damals auch so ein paar Dinge, die schiefliefen?

Ich weiß noch, dass der Sprecher der maltesischen Jury bei der Generalprobe nicht zu erreichen war. Als er sich dann meldete, klang er ziemlich weggetreten. Bei der Hauptsendung am Abend gab es dann dasselbe Problem, es meldete sich zuerst niemand. Deshalb wurde Malta bei der Abstimmung am Abend übergangen und durfte erst als letztes Teilnehmerland voten. Sonst stimmten die Jurys ja immer in der Reihenfolge der Auftritte ab.

Gab es einen Gänsehaut-Moment?

Ja, als sich nämlich die bosnische Jury aus Sarajevo mit ihren Punkten meldete. Damals tobte ja noch der Bosnien-Krieg. Bei der Generalprobe hatte es da noch Tonprobleme gegeben. Aber bei der eigentlichen Show waren sie dann da!

Die Moderatorin war damals…

…Fionnuala Sweeney. Heute ist sie beim Nachrichtensender CNN, also auch eine News-Frau wie Judith Rakers. Aber die Sweeney gefällt mir nach wie vor besser, weil sie halt ein molliger Typ ist. Und wahrscheinlich auch trinkfest.

Was hast Du dir gedacht, als wieder Irland gewonnen hatte? Die hatten damals ja einen richtigen Lauf und gewannen dreimal hintereinander – 1992, 1993 und 1994. Ein Kunststück, das bisher einmalig ist.

Naja, ich fand das Lied „In your eyes“ von Niamh Kavanagh eigentlich gar nicht so gut! Ich hatte sie nicht auf der Rechnung. Es war halt aus meiner Sicht eine typische 08/15-Grand-Prix-Ballade.

Und der deutsche Beitrag?

Das war damals „Viel zu weit“ von der Münchner Freiheit. Total nichtssagend. Aus heutiger Sicht muss ich sagen, dass er zurecht unterging. Damals empfand ich das aber noch anders. Ich war richtig enttäuscht, dass unsere Nummer nicht besser abgeschnitten hatte.

OK. Wird Lena besser abschneiden als die Münchner Freiheit damals?

Das will ich doch hoffen! Ich denke aber, dass es für einen Platz ganz vorne nicht reichen wird. Vor einem Jahr war sie einfach das freche, verpeilte Mädchen aus Hannover, zu dem der Titel „Satellite“ wie angegossen passte. Diesmal ist es anders, diesmal macht sie eher auf ein Zwischending aus Gothic und Vamp, keine Ahnung, ob sie damit ankommt. Außerdem ist „Taken by a stranger“ eher eine langsame Nummer. Das ist ja an sich nicht schlecht, langsame Balladen haben schon oft abgeräumt. Aber das ist jetzt ein Elektropop-Titel, auch noch eher düster – schwer zu sagen. Mein Favorit ist bisher der kleine Finne mit seiner Gitarre.

Welchem Lied würdest Du diesmal persönlich zwölf Punkte geben?

Schwierig. So richtig sagt mir keines zu. Letztes Jahr war aus meiner Sicht ein besseres Grand-Prix-jahr, diesmal scheint mir sehr viel über optische Effekte zu laufen, man sieht es zum Beispiel an dem irischen Duo Jedward. Die sind nicht schlecht, keine Frage. Aber ihr Song... hm.

Was wäre für Dich der ideale Grand-Prix-Song?

Keine Frage: "A Demon's Fate" von der niederländischen Symphonic-Metal-Gruppe Within Temptation. Da bebt die Halle! Oder "You can be my Yoko Ono" von den Barenaked Ladies. Das ist eine super-lustige Nummer!

Schon wieder ESC? Bazinga!

2011-05-11T02:36:00.001-07:00

Hach, was war es in früheren Jahren eine Freude, den Grand Prix (also known as Eurovision Song Contest) zu gucken. Merkwürdige Kleider, trashige Lieder, obskure Auftritte, aber auch – und das muss gesagt werden – das eine oder andere echte anbetungswürdige Highlight (ich erinnere nur an den Auftritt der Malteserin Ira Losco 2002 mit „7th Wonder“ oder ihrer Landsfrau Chiara mit „Angel“ in 2005) ließen die Show zu einem Pflichttermin im öden Jahreslauf werden. Blöderweise will sich dieses Gefühl dieses Jahr bei mir nicht einstellen. Liegt es nur daran, dass meine berufliche Situation derzeit sehr angespannt ist? Vermutlich nein, denn es gab ähnlich angespannte Zeiten, in denen ich gerne den Grand Prix geguckt habe, um in eine sehr künstliche Traumwelt zu entschweben.

Ich habe einen sehr konkreten Verdacht, woran es liegt: An Sheldon und seinen Freunden. Das erste Indiz dafür ist, dass mir gestern bei der Ausstrahlung des ersten ESC-Halbfinals auf Pro Sieben der Gedanke kam: „Und dafür haben die die ‚Big Bang Theory‘ aus dem Programm geschmissen?“ (Experten des unvorhersehbaren Programmschemas bei Pro Sieben wissen, dass die „Big Bang Theory“ in der Regel dienstags um 22.10 Uhr ausgestrahlt wird.) Den Fernseh-Heinis möchte ich daher zurufen: Das gestrige eher schwach besetzte erste ESC-Halbfinale konnte ein gut gesetztes „Bazinga!“ nicht ersetzen, obwohl die von mir mit Inbrunst gehasste Anke Engelke die Show gut moderiert hat. Allerdings erschloss es sich mir nicht, warum sie bei der Verkündung der letzten drei Finalisten deutlich weniger Enthusiasmus an den Tag legte als bei den ersten sieben. Dieses Rätsel muss gelöst werden. Trotzdem möchte ich festhalten: Trotz schwacher Synchronisation hat die „Big Bang Theory“ in meinem Fernseh-Zeithaushalt den ESC klar geschlagen. Das muss erst einmal einer hinkriegen. Bazinga!

Andererseits denke ich mir, könnte das eine oder andere Element aus der BBT den ESC auch aufpeppen. Ich denke an so etwas wie die ungeliebte Pflicht, die es früher beim Eiskunstlauf gab. Das war ein Wettbewerbsbestandteil, bei dem die Eisläufer praktisch unter Ausschluss der Öffentlichkeit beweisen mussten, dass sie präzise Kringel und Achten auf dem Eis hinlegen konnten. Die Pflicht war berüchtigt dafür, dass selbst elegante und charismatische Eisprinzessinnen ihre Titelträume früh beerdigen mussten, wenn zum Beispiel in der Pflicht das links einwärts gedrehte S unsauber gelaufen wurde. Ähnliches stelle ich mir beim Grand Prix vor: Als unabdingbare Vorqualifikation muss jede/r teilnehmende Künstler/in das berühmte Schlaflied „Soft Kitty“ aus „Big Bang Theory“ fehlerfrei singen. Und zwar mit eben jenem schmalzigen Schleifen bei der Silbe „Soft“, das Jim Parsons alias Sheldon an den Tag legt. Gelingt das nicht, scheidet der Teilnehmer von vornherein aus und man kann sich diese doofen Halbfinals sparen. Leider würde auch Lena (wahrscheinlich) an dieser für ihr Stimmchen (wahrscheinlich) unüberbrückbaren Hürde scheitern. Aber: That’s Life! Bazinga!

Mappus ist noch nicht geschlagen!

2011-03-26T02:33:00.000-07:00

Selten war in Baden-Württemberg die demokratische Aufbruchstimmung so sehr mit Händen zu greifen wie in diesen Tagen. Denn zum ersten Mal scheint so etwas wie ein Wechsel im Landesparlament möglich. Letzten Umfragen zufolge liegt eine Mehrheit für Rot-Grün (wahrscheinlicher allerdings für Grün-Rot) im Bereich des Möglichen, aber auch die CDU kämpft bis zum letzten Augenblick um jede Wählerstimme.

Heute jedenfalls hatten die Jung-CDUler in der Ellwanger Innenstadt ihren Infostand beim Wochenmarkt schon um 7.30 Uhr besetzt, während von den anderen Parteien nichts zu sehen war. Die wissen also, worum es geht. Schön zu sehen, dass bei den jungen Konservativen noch Zucht und Ordnung herrscht. Selbst Onkelchen, unser alter Salon-Sozi, griff sich zwei orange CDU-Kugelschreiber! Stefan Mappus ist also noch längst nicht besiegt, und wer glaubt, man könne schon die Grün-Rote Republik im bisherigen schwarzgelben Stammland ausrufen, sollte sich besser den folgenden Clip ansehen. Denn Totgesagte leben lange!

Auf Augenhöhe mit Dickschädel Mappus...

2011-03-24T09:38:00.000-07:00

... ist Euer Freund Kurt Palfi angekommen! Dieser Face-to-Face-Vergleich zeigt, dass ein über 30 Jahre alter, abgeliebter Steiff-Elefant intelligenter gucken kann als der derzeitige Ministerpräsident des Landes Baden-Württemberg auf seinem Wahlplakat. Ich darf insofern für mich in Anspruch nehmen, ein Symbol für die Werte und Qualitäten zu sein, die wir im Südwesten Deutschlandes so sehr schätzen.
Ich finde außerdem, es wäre an der Zeit, dass diese ganzen doofen Wahlplakate endlich mal verschwinden. Denn eine Augenweide sind die Kandidaten ja alle nicht. Löblich finde ich, dass der Kreisvorsitzende der Jungen Union im Ostalbkreis hier schon mal Hand angelegt hat und ein paar Plakate auf eigene Verantwortung entsorgt hat. Dumm nur, dass es samt und sonders Plakate der politischen Konkurrenz waren (SPD und Linke) und dass er seine Reinemache-Aktion ein paar Tage zu früh hat steigen lassen. Genaueres könnt ihr hier nachlesen.
Insofern darf ich Euch allen also zurufen: Wählt KURT PALFI - für mehr Intelligenz im Landesparlament!

Bach auf Speed

2011-03-21T04:13:00.000-07:00

Wer diesen Blog in den letzten Wochen verfolgt hat, könnte zu dem irrigen Schluss kommen, dass wir nur behaupten wollten, früher sei alles besser gewesen. Mitnichten! Vieles ist heute besser als früher, zum Beispiel die Telefone (Onkelchen kann auf seinem Telefon auch Radio hören und fernsehen - klasse Erfindung!) oder die Tatsache, dass Computer heute so unerhört viel leisten und dabei eigentlich sehr preiswert sind. Ich denke, die Apollo-Astronauten wären seinerzeit sehr froh gewesen, wenn sie einfach einen heutigen Laptop mit an Bord hätten nehmen können, anstelle der lahmen Kisten, die es damals gab.

Aber ich schweife ab. Ich wollte eigentlich über Johann Sebastian Bach reden, einen der unumstritten größten Komponisten aller Zeiten. Onkelchen bezeichnet ihn manchmal spöttisch-respektvoll als den Feinmechaniker unter den Musikern, weil seine Werke aus seiner Sicht immer etwas Kleinteiliges, Detailversessenes an sich haben. Und dazu kommt, dass Onkelchen sich an Bach immer mehr gerieben hat als an jedem anderen Komponisten, und das begann schon im Schulchor.
Schuld ist die Bach-Kantate "Sie werden aus Saba alle kommen" (BWV 65), die der Schulchor einmal aufführen sollte. Der ansonsten sehr wackere Studiendirektor, der zu dieser Zeit den Chor leitete, versprach unvorsichtigerweise, diese Kantate "würde euch Spaß machen". Nie wurde ein weiser Pädagoge des Faches Musik schlimmer Lügen gestraft! Denn nie geriet das Einstudieren eines Musikstückes für Onkelchen zu schlimmerer Qual. Es lag unter anderem an der Eigenart des besagten Chorleiters, ein Stück zu Anfang nicht einfach anzusingen, sondern es "durchzudüten", bis man die Intonation vollständig im Griff habe. Durchdüten bedeutet, dass für jede Note nicht der Text, sondern die Silbe "Dü" beziehungsweise "Düt" zu singen sei. Erst später, wenn die Intonation glasklar war und man die Melodie blind konnte, sang man das Stück mit Text.
Wenn man nun wie Onkelchen zwar mit Noten ein bisschen etwas anfangen kann, aber das Notenbild eben nicht von selbst in eine Melodie umsetzen kann, ist das eine schreckliche Tortur – vor allem in jenem Bach-Stück, in dem es zahllose Koloraturen und Melodiebögen gibt. Irgendwann ging man rettungslos verloren, dütete immer nur noch geistlos und verloren vor sich hin, ohne zu wissen, wo auf der Partitur man sich befand. Das ging nicht nur Onkelchen so, sondern auch seinem besten Freund, den der Studiendirektor seinerzeit ebenfalls für den Chor gekeilt hatte. Ratlos summte man das üble Getüte mit und hoffte, bei der Aufführung nicht allzu sehr daneben zu liegen. Die Schulaufführungen waren ja eigentlich nur deshalb interessant, weil man einige der hübscheren Damen abwechslungsweise mal im Abendkleidchen sehen konnte. Als Onkelchen erkannte, dass er den Bach mit der Getüte-Methode nicht würde überqueren können, meldete er sich krankheitsbedingt ab und nahm nicht an der Schulaufführung des Marterteils teil. Tante Dilein war dagegen dabei, allerdings war damals an eine Verheiratung der beiden noch nicht im Entferntesten zu denken!

Jetzt kämpft Onkelchen wieder mit Bach, und zwar mit noch viel schwererer Kost, als es "Sie werden aus Saba alle kommen" jemals gewesen war, nämlich der Johannes-Passion (BWV 245). Diesmal muss Onkelchen nicht mehr tüten, er darf von Anfang an Text singen, er kommt mit den Noten besser klar, es müsste doch alles in Ordnung sein, oder?
Mitnichten. Diesmal hat das Übel zwei Worte: Historische Aufführungspraxis.

Die historische Aufführungspraxis versucht, alte Musik so erklingen zu lassen, wie sie (vermutlich) zu Lebzeiten ihrer Komponisten erklang. Zum Beispiel weiß man anhand alter Instrumente, dass die Intonation zu Bachs Lebzeiten in etwa einen Halbton tiefer lag als heute. Das ist eigentlich ganz in Ordnung (in der Regel säuft man beim Singen immer ein bisschen nach unten ab), aber das zweite Merkmal der historischen (Onkelchen verwendet manchmal auch das Wort hysterischen) Aufführungspraxis ist ein irrwitziges Tempo, als würde man mit 78 Umdrehungen anstatt mit 33 1/3 Umdrehungen singen. Sozusagen Bach auf Speed.

Onkelchen hat zum Beispiel eine wunderschöne Aufnahme der Johannespassion von 1976 mit dem Leipziger Gewandhausorchester und dem Thomanerchor, die von der neumodischen historischen Aufführungspraxis noch gänzlich unbeleckt ist. Alles ist bei dieser Aufnahme dort, wo es sein soll: Dramatik wo es nötig ist, getragene Feierlichkeit am rechtenh Ort. Die historische Aufführungspraxis lässt dagegen alles gefühlt doppelt so schnell ablaufen. Denn angeblich war es wohl zu Bachs Zeiten so! Da uns leider aus Bachs Zeitalter weder eine CD noch ein Tonband mit einer Live-Aufnahme auf uns gekommen ist, ist diese Speedmetal-Version von Bachs Passion wahrscheinlich doch eher ein aktuelles Hirngespinst der Musikwissenschaftler - oder seien wir höflicher: Eine Mode.
Es sei nur daran erinnert, dass der große Dirigent Hans Knappertsbusch den "Parsifal" in Bayreuth immer sehr breit, getragen und langsam dirigierte. Er empfand diese Darbietung eben als richtig. Seine 1962 entstandene Aufnahme des "Parsifal" gilt laut Wikipedia heute noch als die definitive Interpretation dieser Oper.
Als dann Anfang der Siebziger der Franzose Pierre Boulez das Dirigentenpult erklomm, war der Parsifal immer schon 45 Minuten früher zu Ende. Boulez galt als Revolutionär, er verteidigte sich dagegen, er habe nur so dirigiert, wie es die Partitur vorgab. Das Ergebnis: Für Knappertsbuch-Aufnahmen des Parsifal braucht man vier CDs, für die von Boulez dagegen drei. Was die echtere, also werktreuere Interpretation gewesen sein mag, ist letztlich Geschmackssache. Aber ob Bach auf Speed die richtige Interpretation ist, sei hier doch zumindest in Frage gestellt.

Flirt-Faktor Flugangst

2011-03-11T22:50:00.001-08:00

Onkelchen ist ja ein großer Fan der Sitcom "The Big Bang Theory", in der es um die lustigen Ereignisse der Nerd-WG um Leonard und Sheldon und ihre gar nicht so nerdige, aber dafür hübsche Nachbarin Penny geht. Einer der Protagonisten der Show ist der permanent not-geile Howard, der die unmöglichsten Methoden ausprobiert, um an Frauen heranzukommen, und dabei (fast) jedesmal scheitert. Wie er zum Beispiel Google Earth und waghalsige Triangulationsmethoden benutzt und noch eine unbemannte Aufklärungsdrohne der US Air Force umleitet, um die Position des Hauses herauszufinden, in dem sich die Kandidatinnen von "America's Next Topmodel" aufhalten, ist kaum zu beschreiben - man muss es gesehen haben.

Man muss nicht immer einen so hohen Aufwand betreiben. Im Film "About A Boy" besucht der von Hugh Grant gespielte Aufreißer ein Treffen alleinerziehender Mütter mit dem bezeichnenden Namen SPAT - Single Parents Alone Together. Dass das Kürzel SPAT im Englischen so etwas wie "Ausgespuckt" bedeutet, sei hier als Guttenbergsche Fußnote noch drangehängt (Eine Guttenbergsche Fußnote ist eine, deren Inhalt man eigentlich überall nachlesen kann).

Eine dritte Methode, die vom Aufwand her ungefähr zwischen den beiden genannten liegt, hat Onkelchen herausgefunden. Er hat zwar das Anbandelpotenzial nicht selbst erforscht. Er kann sich aber gut vorstellen, dass Menschen, die es "brauchen" (hihi), auf diese Weise zum Erfolg kommen könnten.
Onkelchen hat nämlichen vor mehreren Jahren an einem Flugangst-Seminar teilgenommen. Er war damals in einer sehr klapprigen Boeing 767 der Condor von Kanada nachhause geflogen und musste kurz danach geschäftlich nach Prag fliegen - in einer wahrscheinlich ebenso klapprigen Turboprop-Schüssel einer Ex-Ostblock-Airline. Kein Wunder, dass er psychologische Beratung brauchte.

Vor kurzem stieß Onkelchen beim Aufräumen auf die Mappe, die er bei dem Seminar erhalten hatte. Darin war auch die Teilnehmerliste noch enthalten (Onkelchen schmeißt nichts weg), sogar die Ticketabschnitte für den Abschlussflug waren noch drin. Dabei stieß Onkelchen auf die Tatsache, dass zwei Drittel der insgesamt ca. zwölf Teilnehmer Frauen waren (durchaus auch hübsche). Klar, Frauen gestehen sich tendenziell eher ein, dass sie Flugangst haben - Flugängstliche Männer schütten sich dagegen unmittelbar nach dem Start mit Bloody Marys zu und hoffen, den Flug zu verdösen.

Ein solches Flugangst-Seminar ist emotional eine sehr aufreibende Angelegenheit. Onkelchen fand es zwar unter anderem cool, mal auf dem Cockpitsitz eines Airbus A340 Platz nehmen zu können (der Nerd in ihm!), aber die Gesprächskreise waren sehr anstrengend. Es gibt ja alle möglichen Gründe für Flugangst - Klaustrophobie, Angst vor Kontrollverlust - und diese werden in den Gesprächsrunden nach außen gekehrt. Eine Frau in der damaligen Runde hatte zum Beispiel das Problem, dass sie sogar in Zügen Beklemmungen bekam, und Fliegen ist ja noch die Potenzierung davon. Eine brach bei der Schilderung ihrer Angstzustände sogar in hemmungsloses Schluchzen aus. Onkelchen nervte dagegen den Flugkapitän, der sehr geduldig die technischen Systeme erklärte, mit Horrorgeschichten über vergangene Flugunfälle und versuchte ihn zu überzeugen, dass Fliegen systemisch inhärent unsicher sei. Damit hat er seinen Mit-Flugängstlern zweifellos keinen großen Gefallen getan.

Wäre nun aber Onkelchen nicht der im Grunde gutherzige Nerd, der er nun mal ist, sondern ein Reißwolf mit sexuell unersättlichem Appetit, dann hätte er sich unter den Seminarteilnehmerinnen schadlos halten können. Der emotionale Stress, den die Teilnehmer bei diesem Seminar nun einmal durchlaufen, macht sie verwundbar und sehr verletztlich. Das trifft besonders auf die Zeit vor dem Abschlussflug zu, der stets den Höhepunkt des Flugangstseminars bildet. Das ist die Zeit, in der gerade die Frauen am angreifbarsten sind. Eine war ständig im Handykontakt mit ihrem Lebenspartner, und als dieser endgültig die Geduld verlor und sie anblaffte, sie möge doch endlich in diese Kiste einsteigen, war die Krise natürlich da. Wer hier Mitgefühl heuchelt und als Tröster bereitsteht (wink, wink), hat gute Chancen, bei einer landen zu können (im doppelten Sinne). Das Ganze ist nur teuer - das zweitägige Seminar bei der Lufthansa kostet laut aktuellen Preisen rund 780 Euro!!! Aber es wäre zumindest eine nette Idee für das Drehbuch einer romantischen Komödie.

Onkelchen ist dann doch nicht nach Prag geflogen, er nahm den Zug. Das war auch Mist, denn er konnte in dem engen Liegewagenabteil kein Auge zumachen (immer dieses takkada, takkada, takkada) und beim Grenzübertritt kamen auch noch die tschechischen Grenzer rein - das Schengen-Abkommen bezog Tschechien damals noch nicht mit ein. Später wünschte er sich, er wäre geflogen. Er tut es inzwischen auch gelegentlich immer mal wieder. Bewaffnet mit Schokolade und Lebkuchen. Seiner Meinung nach ist das die beste Medizin gegen Flugangst.

Nieder mit dem Zwischenspiel!

2011-02-25T22:57:00.000-08:00

Letzte Woche (ich war während des traurigen Fußballspiels Stuttgart-Benfica Lissabon eingeschlafen und wachte erst wieder bei Kerner auf) sah ich zum ersten Mal bewusst die als Dschungelzicke berühmt gewordene Sarah Knappik (heißt die so? Na egal, ich werde jetzt keinen Finger rühren, um nach der richtigen Schreibweise zu googeln). Im Ganzen ist Sarah ein trauriges Beispiel für unsere komische Zeit, in der die Verpackung einer Sache eindeutig wichtiger geworden ist als der Inhalt (und zwar in jeder Hinsicht). Diese Dame hat eindeutig nichts zu sagen, aber dennoch sitzt sie bei Kerner und beschwert sich darüber, dass sie im Fernsehen oder durch das Fernsehen oder ihr Bild durch das Fernsehen - egal, irgendwie sei ihrer Meinung nach manipuliert worden und ihr sei ganz, ganz schlecht und übel mitgespielt worden. Das kann weder Mensch noch Elefant ertragen, und dann schalteten wir eben um auf das ZDF, einen vermeintlich seriösen Kanal. Und da saß dann ihre Dschungelkameradin Indira bei Markus Lanz und plauderte über Extremerfahrungen und ihre zwei Jahre bei orthodoxen Juden und dass sie hebräisch kann. Und daneben saß Sarrazin.

Das sollte uns nachdenklich machen. Es gab eine Zeit, in der man im TV zum größten Teil kluge Menschen sah, Menschen, die aufgrund ihrer Lebensleistung und -erfahrung etwas Erhellendes zu brennenden Fragen der Zeit beitragen konnten, oder aber Menschen, die die Gabe besaßen, den ganz normalen Leuten durch Schauspiel- oder Gesangskunst eine kleine oder größere Freude zu bereiten. Peter Alexander war so einer, Caterina Valente natürlich, Milva, Kuli, Loriot, auch Peter Frankenfeld oder Harald Juhnke, bevor er unrettbar in den Suff-Strudel geriet. Auch kluge Frauen gaben ihre Meinung in Diskussionsshows zum Besten, Alice Schwarzer etwa. Leute also, die mehr zu bieten hatten als nur (operierte?) Möpse und gehobelte Nasen und die nicht ständig darüber quasseln mussten, mit wem und warum und wie auch immer. Diese Leute hatten was zu bieten.

War das Fernsehen damals langweiliger? Das wird ja oft gesagt. Ich weiß es nicht. Am heutigen TV wird ja unter anderem kritisiert, dass immer wieder die niedrigsten Instinkte und die Schadenfreude angesprochen werden. Die Zahl der Sendungen mit versteckter Kamera ist Legion (sowohl "Big Brother" als auch das Dschungelcamp stehen ja durchaus in der Tradition der Späße von Kurt Felix). Den Schadenfreude-Effekt gab es aber auch schon vorher, und deswegen möchte ich die Aufmerksamkeit auf eine Sendung lenken, die es schon lange nicht mehr gibt, die mir aber in diesem Zusammenhang einfiel und die ich ehrlich gesagt heute sehr vermisse, mehr jedenfalls als in den letzten 20 Jahren.

Man stelle sich also vor (ich muss vor allem die Leser der jüngeren Generation vorsichtig und behutsam ans Thema heranführen, sonst glauben die mir nicht), es gäbe eine Spielsendung, in der es im wesentlichen darum geht, dass sich verschiedene Teams aus unterschiedlichen Städten in einer Art sportlichem Wettkampf darin messen, dass die Mitspieler
a) auf einer mit Schmierseife bestrichenen schiefen Ebene
b) in absurden Kostümen und mit noch absurderer Fußbekleidung (meist eine Variante von Taucherflossen)
c) versuchten, eine gefärbte Flüssigkeit, die sich in einem dafür ungeeigneten Behälter befand, nach oben zu bugsieren,
d) woran sie das gegnerische Team zu hindern suchte,
e) um dann den verbliebenen kläglichen Rest der gefärbten Flüssigkeit am oberen Ende der schiefen Ebene in eine Plexiglastonne zu kippen,
f) wobei der Füllstand der Flüssigkeit in der Tonne den Ausschlag über die dem Team zugemessenen Punkte gab und
g) die Teams einen Joker setzen konnten, der Extrapunkte gab.

Wer sich so etwas Absurdes nicht vorstellen kann, hat nie "Spiel ohne Grenzen" gesehen. Ich glaube, mit den vorab genannten Punkten die wesentlichen Ingredienzien eines typischen "Spiel ohne Grenzen"-Wettkampfs erschöpfend beschrieben zu haben. "Spiel ohne Grenzen" war ein internationaler, von der Eurovision ausgetragener Wettkampf (sozusagen der kleine alberne Bruder des Eurovision Song Contest), bei dem sich im Frühjahr in einer nationalen Ausscheidung die Städteteams für die internationale Runde qualifizieren konnten. Die nationale Runde wurde von Erhard Keller, einem ehrwürdigen Eisschnellauf-Olympiasieger, und später von Manfred Erdenberger moderiert (bekannt unter anderem als langjähriger Kommentator des Düsseldorfer Rosenmontagszuges) und war lustiger als die internationale, weil sie nachmittags ausgetragen wurde (die internationalen Runden fanden im Abendprogramm statt) und wir auf unserem damals noch schwarzweißen Fernseher besser erkennen konnten, was vor sich ging und weil man die Moderatoren kannte. Sie war auch kurzweiliger: In der nationalen Runde spielten nur jeweils zwei Städteteams pro Sendung gegeneinander, während bei den internationalen Spielen sechs bis acht Teams aus allen teilnehmenden Ländern antraten.

Die internationalen Spiele waren auch irgendwie abgedrehter (ich erinnere mich mit Schaudern an ein sogenanntes Zwischenspiel, das im italienischen Chioggia ausgetragen wurde und in dem sich irgendwelche überdimensionalen Gabeln hin und her bewegten. Ich war vor ein paar Jahren in Chioggia, fand aber keinen Überlebenden, den ich dazu befragen konnte, worum es bei diesem Zwischenspiel eigentlich ging). Das Zwischenspiel war das richtig große Mysterium der internationalen Runde, so ungefähr wie der Länderpunkt bei "Tutti Frutti", aber ich weiß noch, dass die Teams dabei viele Punkte abgreifen konnten. Es war auch langweilig, weil jeweils nach einer Runde, in der die Teams gegeneinander antraten, sich ein Team jeweils diesem Zwischenspiel stellen musste. Es kam also in einer Sendung die erste Spielrunde, dann Team 1 mit dem Zwischenspiel, dann wieder eine andere Runde, dann Team 2 mit dem Zwischenspiel, und so weiter. Deswegen "Zwischenspiel"! Mit dem Wort "Zwischenspiel" konnte man mich hinfort jagen und erschrecken, es war fast wie wenn die Heulboje Andrea Jürgens im Fernsehen auftrat. Wenn irgendjemand "Zwischenspiel" rief, musste ich raus. Ich hatte immer das Bild dieser wogenden Gabeln im Kopf. Erschreckend.

Fazit: Ich plädiere für eine Rückkehr von "Spiel ohne Grenzen" ins Samstag-Abendprogramm, aber bitte ohne Zwischenspiel. Dann noch lieber Sarah Knappik und Indira.

Eräuterung zum Foto: Das Bild zeigt den internationalen Titel der Sendung, in England lief "Spiel ohne Grenzen" unter dem Titel "It's a knockout".

Lena singt "Taken by a stranger" in Düsseldorf...

2011-02-18T13:44:00.000-08:00

... und irgendwie haben Onkelchen und ich es gewusst. Siehe hier.

Onkelchen wird zum Schlockmeister!

2011-02-18T09:27:00.000-08:00

Es liegt vermutlich daran, dass Onkelchen in einem Fachbuchverlag arbeitet und dort merkwürdige Bücher redigiert. Dergleichen scheint nach einem Kontrastprogramm zu verlangen. Anders lässt es sich wohl kaum erklären, dass er eine Herzschmerzgeschichte mit viel Schmalz bei einem Online-Verlag eingereicht hat (und zwar unter meinem Namen!!!), und zwar eine, an der er mit Unterbrechungen seit seinem 17. Lebensjahr schreibt. Eine regelrechte Schlock Opera, um die Dinge beim Namen zu nennen. Und deshalb verleihe ich ihm hiermit den Titel "Schlockmeister". Ich hoffe, er freut sich drüber.

Das abstruse Werk fasse ich hier mal zusammen, den Kitsch wird sich ja wahrscheinlich keiner freiwillig antun. (Wer nach der Zusammenfassung noch Lust auf des Werk hat, findet unten einen Link!)

In der Geschichte geht es um eine Prinzessin. Sie regiert ein kleines, hübsches, ein bisschen verwunschenes Land mit ziemlich glücklichen Leuten. Doch, wirklich glücklich. Mit Krieg hat das Mädel nix am Hut. Kleine Streitereien - von denen es nicht viele gibt - schlichtet sie persönlich, und zwar so, dass am Ende alle Parteien zufrieden sind. Manchmal redet sie mit Vögeln und anderen Tieren, und das Mädel ist auch sonst ein bisschen magisch begabt. Diejenigen, die außerhalb ihres kleinen Landes leben, wissen deshalb nicht genau, was sie von ihr halten sollen. Einige fürchten sich sogar vor ihr, weil sie die Prinzessin für eine Hexe halten. Trotzdem kommen immer wieder junge Adlige in ihr Schloss, die um ihre Hand anhalten. Aber vergebens - das Mädel verteilt reihenweise Körbe, weil sie die Typen immer durchschaut. Sie wartet auf den Richtigen, wie es so schön heißt.

Eines Tages kommt ein junger Ritter vorbei. Er will nix von der Prinzessin, nur mal kurz eine Familienangelegenheit erledigen. Er möchte dem Mädel am liebsten aus dem Weg gehen, weil er ein bisschen Schiss vor ihr hat. Sind ja genügend Gerüchte über sie im Umlauf. Aber in der Familiengruft des Schlosses passiert's. Dort ertappt sie ihn, wie er am Grab ihres Großvaters ein paar Blümchen hinlegt. Sie entdeckt (per Magie!), dass er ganz OK ist, keine versteckten Absichten hat und sogar hin und wieder den Abwasch erledigen würde. Zudem sieht er ganz gut aus. Sie übrigens auch. In etwa so:

Ganz ansprechend, nicht wahr? Da ändert man schon mal seine Lebensplanung! Der Anjfang ist etwas schwierig, klar, denn unser junger Ritter hat einen guten Teil seiner Jugend im Kloster verbracht. Das bedeutet, dass ihm die Prinzessin so einiges beibringen muss, was er so noch nicht kennt... Auch glaubenstechnisch gibt es noch die eine oder andere Meinungsverschiedenheit. Der junge Bub ist nämlich das, was man unter "gut katholisch" verstehen würde. Das Mädel fühlt sich dagegen eher einem fröhlichen Naturgottheiten-Kult mit leicht keltischem Einschlag verpflichtet. Aber sie raufen sich zusammen. Golddurchwirkte Gewänder, dahingehauchte Liebesschwüre und Herz-Schmerz-Lyrik mit Pennälerreimen bestimmen diesen Teil der Story.

Leider gibt es in dieser Geschichte eine böse Kaiserin. Sie würde sich das hübsche kleine Land gerne unter den Nagel reißen. Kaum haben sich nun die Prinzessin und ihr Ritter kennengelernt, kündigt die Alte ihren Besuch an. Natürlich will sie auf den Busch klopfen - bliebe die Prinzessin ohne Gatten und Nachkommen, würde der Kaiserin das kleine Land zufallen. Als sie ankommt, stellt die Prinzessin ihr den Ritter als Verlobten vor. Die Alte kocht! Zuerst versucht sie den Jungen mit einem Giftanschlag aus dem Weg zu räumen. Doch das schlägt fehl. Dann entschließt sie sich zur Gewalt: Ihre Armee soll das Ländchen besetzen.

Doch die Prinzessin weiß Rat: Mit Hilfe eines Elbenkönigs, der um die Ecke wohnt (und zufällig ihr Vater ist), gelingt es, die Kaiserin und ihre Soldaten zu täuschen. Die Elben legen einen Schleier über das Land, so dass es den kaiserlichen Soldaten öde und verlassen vorkommt.

In ihrer Wut befiehlt die Alte, das Schloss der Prinzessin einzunehmen. Nun kommt für unseren Ritter die Gelegenheit, sich auszuzeichnen, nachdem er bis jetzt praktisch nur dumm in die Gegend geguckt hat - wenn er nicht gerade mit dem Mädel knutschen durfte. Er schlägt sich trefflich und haut so manchem fiesen Wullewatz den Schädel entzwei. Damit will er der Prinzessin die Flucht ermöglichen. Aber wie Teenager nun mal sind: Irgendwie ist sie mit dem Kofferpacken nicht rechtzeitig fertig geworden. Als das Schlachten seinen Höhepunkt erreicht, liefert sie sich den fiesen kaiserlichen Soldaten aus. Unser Ritter ist leider kurz vorher k.o. gegangen, allerdings durch Tiefschlag. Unfair, aber effektiv. Die Kaiserin erlaubt der Prinzessin, seine Wunden zu heilen. Nützt aber nicht mehr viel - das Mädel, ihr Ritter und der ganze Hofstaat, soweit noch lebend, werden an den Hof der Kaiserin verschleppt. Ihr Volk ist aber gerettet, weil durch den Elbenzauber verborgen.

Nun geht es in großen Schritten aufs Finale zu. Die Kaiserin schnallt, dass sie gelinkt worden ist, weiß aber nicht, wie. Sie foltert den Ritter und lässt das Mädel dabei zusehen, um das Geheimnis des Zaubers aus ihr herauszukriegen. Aber keiner verrät ein Sterbenswörtchen. Nun ändert die Alte ihre Taktik. Sie ist immerhin noch ganz gut konserviert und versucht den Ritter anzubaggern, damit er sein Mädel verrät. Der mag aber nicht. Verständlich, da die Alte im Ruf steht, ihre abgelegten Typen umzubringen. Der Junge mag also nicht, außerdem hat er ein gutes Gedächtnis: Von jemandem, der vor ein paar Tagen noch auf Domina gemacht hat, lässt er sich nicht becircen.

Der Schluss: Große Oper. Die Kaiserin versucht ein letztes Mal, den Ritter zu betören. Wieder bleibt er standhaft. Dann platzt der Alten der Kragen. Sie drückt ihm einen Dolch in die Hand und sagt ihm, er soll sein Mädel damit kalt machen. Tut er's nicht, wird er kalt gemacht - und zwar, nachdem er dabei zugesehen hat, wie die Alte sein Mädel eigenhändig umbringt. Macht er sein Mädel aber selber kalt, wird er freigelassen und darf gehen.

Ziemlich niedergeschlagen geht er zu seinem Mädel. Diese wird von der Kaiserin nicht in einem finsteren Kerker gefangen gehalten, sondern in einer Art Hausarrest. Dafür hat die Alte ihr bescheidenes Kinderzimmer frei geräumt, ein Raum von der Größe des Versailler Spiegelsaals. Die Prinzessin freut sich, ihren Kerl wiederzusehen, merkt aber, dass was nicht stimmt. Der junge Ritter schildert ihr die missliche Lage. Heulerei allerorten. Vor Schmerz und aus lauter Verzweiflung poppen sie noch mal miteinander. Dann nimmt Prinzeß den Dolch und öffnet ihrem Jungen damit die Pulsadern. Dasselbe tut sie mit ihrem alabasterfarbenen Handgelenk. Beide schweben in andere Gefilde. Sarah Brightman singt das Abspannlied. Zur Not tut's auch Celine Dion. Weibliche Zuschauer wanken heulend aus dem Theater.

Die Langfassung (zumindest ein Auszug daraus) ist hier zu finden.

Alle lieben Sheldon!

2011-02-05T23:31:00.000-08:00

In den neunziger Jahren war Onkelchen erklärter Fan der Sitcom "Eine schrecklich nette Familie" (im Original "Married... with Children"), in der es um die dysfunktionale Familie des Schuhverkäufers Al Bundy ging. Aber wie es halt oft so geht: Der Humor der Serie verlor sich, die Sendeplätze wechselten, und Onkelchen guckte irgendwann nicht mehr hin. Er setzte sich neue Horizonte, und Al Bundy & Co. waren nur noch Erinnerungen. Seitdem ist Onkelchen eigentlich ein Sitcom-Abstinenzler geworden, was damit zu tun hat, dass die Folgen meistens zu unmöglichen Zeiten ausgestrahlt werden, in denen anständige Onkelchens in der Arbeit sind. Letzte Woche aber entdeckte Onkelchen ein echtes Juwel, das man durchaus als den Heiligen Gral der derzeitigen Sitcoms bezeichnen darf. Nein, es sind nicht die vielfach überschätzten Serien "How I met your mother" oder "Two and a half men". Es ist die (von Spiegel Online und anderen Mainstream-Medien bis dato komplett ignorierte) Serie "The Big Bang Theory".
Endlich, endlich gibt es eine Serie über Nerds, in der die Nerds nicht von vornherein als lebensuntüchtige Trottel dargestellt werden, sondern als (zwar reichlich überspannte, aber dennoch) liebenswerte Typen. Da Onkelchen (obwohl verheiratet) zweifellos in vielerlei Hinsicht etwas Nerdiges an sich hat, kennt er dieses Biotop und seine Bewohner und war vom ersten Augenblick an begeistert.

Zur Situation: Leonard (Hofstadter) und Sheldon (Cooper) leben in einer WG. Der bebrillte, schüchterne Leonard ist ein experimenteller Physiker, arbeitet am Caltech und beschäftigt sich hauptsächlich mit Lasern und damit, den Beweis dafür anzutreten, dass die dunkle Materie nicht existiert. Sein Mitbewohner Sheldon Cooper, brillant gespielt von Jim Parsons (Foto) arbeitet ebenfalls am Caltech, ist theoretischer Physiker, beschäftigt sich hauptsächlich mit der Stringtheorie (was auch immer das ist), verfügt über einen überragenden Intellekt, hat allerdings auch eine Unzahl von Ticks und Macken. Kurz gesagt, er ist eine Kreuzung aus Mister Spock und Adrian Monk.

Ein großer Teil der Komik speist sich aus der Tatsache, dass Leonard so seine Schwierigkeiten hat, bei Frauen zu landen, insbesondere bei der hübsche Nachbarin Penny, die gern Schauspielerin wäre, bisher aber noch keine Rollen abbekommen hat und deshalb als Kellnerin in einem Restaurant jobbt. Sheldon ist dagegen komplett asexuell und lebt wie ein Mönch, in mancherlei Hinsicht ist er sogar naiv wie ein Kind (in der Folge "The Dead Hooker Juxtaposition" zieht eine attraktive Blondine über der Wohnung von Sheldon und Leonard ein, und irgendwann hören Sheldon und Leonard, wie die Matratze in der Wohnung über ihnen zu quietschen beginnt. Sheldon ruft daraufhin empört aus: "Unglaublich - jetzt hüpft sie sogar auf der Matratze herum!"). Nachdem den Intellektuellen in den USA ja leider immer größere Skepsis entgegengebracht wird, ist es ein sehr ermutigendes Zeichen, dass es eine populäre Serie gibt, in der Intellektuelle mit all ihren Macken positiv dargestellt werden. Und den Zuschauern gefällt's auch: Sheldon-Darsteller Jim Parsons wurde vergangenes Jahr mit dem Emmy und dieses Jahr mit dem Golden Globe ausgezeichnet. Wenn das nichts ist!

Anbei ein paar Gags:

Leonard und Sheldon sind in Pennys zugegebenermaßen sehr unaufgeräumten Zimmer:
LEONARD: So Penny is a little messy.
SHELDON: A little messy? The man who brought up the concept of complex numbers is a little messy. This is chaos. This is a swirling vortex of entropy!

Leonard und Sheldon sind auf einem Kostümball. Leonard hat sich als Frodo verkleidet, Sheldon trägt ein merkwürdiges Kostüm aus schwarz-weißen Längsstreifen.
Eine Frau fragt Sheldon, was sein Kostüm darstellen soll.
SHELDON: I'll give you a hint: Mmmmmm- mmmmmm (imitiert ein vorbeifahrendes Auto).
Die Dame hat keine Ahnung, was sie damit anfangen soll.
LEONARD: Why don't you just tell the people you're a zebra?
SHELDON: Why don't you just tell people you're one of the seven dwarfs?
LEONARD: Because I'm Frodo.
SHELDON: Yes. Well, I'm the Doppler effect.

Hier der Titelsong der Serie:

Titelverteidiger haben's schwer...

2011-02-05T07:42:00.000-08:00

... das weiß jeder Sportfan. Die Saison nach dem großen Erfolg ist immer die schwierigste, weil das Team, das gerade noch Jäger war, nun plötzlich zum Gejagten mutiert - eine Rolle, die nicht jedem liegt. Außerdem schläft die Konkurrenz nicht, sie schaut sich genau an, wo die Stärken des Titelverteidigers liegen - und welche Schwächen man noch besser ausnutzen kann. Der eben noch gefeierte Fußballweltmeister Spanien kassierte bei seinen letzten beiden Freundschaftsspielen krachende Niederlagen – einmal ein 1:4 gegen Argentinien und einmal ein 0:4 gegen Portugal.

Dieses Schicksal erfährt nun auch Lenchen Meyer-Landrut (eigentlich sollte dieser Blog hinfort Lena-freie Zone sein, aber aus aktuellem Anlass kann Onkelchen als anerkannter Grand-Prix-Experte nicht stille schweigen), die momentan von manchen Medien auf den absteigenden Ast geschrieben wird. In dem nach bester Tradition der Kulturabteilung der Süddeutschen Zeitung vor Ignoranz triefenden Artikel "Ein Lied kann eine Krücke sein" zeigt sich, dass es weder Lena noch ihr Förderer Stefan Raab all jenen Recht machen können, die mit dem Grand Prix, Verzeihung: ESC, noch nie etwas anfangen konnten. Da wird zum einen die Garderobe des Mädels madig gemacht (von "schlammfarbener Abendrobe" ist da die Rede, die FAZ bezeichnet die Farbe dagegen erheblich freundlicher als Altrosa) und zum anderen heißt es da "vielleicht lag es einfach auch an ihrer [Lenas] kaum vorhandenen Singstimme, dass die Lieder trotz der von der Jury so gepriesen[en, sic!] stilistischen Vielfalt doch alle recht ähnlich klangen".

Hrrumm. Die Show (wir sprechen von der ersten Auswahlshow für das Lied, das Lena beim ESC im Mai in Düsseldorf präsentieren wird) hatte zweifellos konzeptionelle Schwächen. Die sogenannte Jury mit Stefan Raab, der "Silbermond"-Frontfrau und dem Grafen von "Unheilig" war unnötig wie ein Kropf, da hätte man einfach sofort das Publikum entscheiden lassen können. Und wenn Raab über seine eigenen Lieder räsoniert, meldet sich bei mir sofort die alte Weisheit "Eigenlob stinkt!" Die Show war insgesamt zu lang, das Moderatorenduo mit dem ohnehin schwer erträglichen Matthias Opdenhövel überflüssig - lasst bitte nächstes Mal Hape Kerkeling ran.

Über Lenas gesangliches Talent darf und kann man streiten. Ich kann mich täuschen, bilde mir aber immer ein, sie bewegt sich bei ihren Liedern immer mehr oder weniger in derselben Tonlage. Deshalb würde ich mal gerne ein Lied von ihr hören, das einen echten Melodiebogen hat, wo sie mit der Stimme rauf und runter muss. So was à la Céline Dions Titanic-Song oder "It's all coming back to me now", ebenfalls zu Gehör gebracht von der kanadischen Diseuse. Bis zum Beweis des Gegenteils würde ich also sagen: Lena ist gesanglich limitiert. Das trifft aber auch auf andere Sängerinnen zu, die derzeit en vogue sind. So urteilte zum Beispiel die "Stuttgarter Zeitung" über Amy McDonald nach einem Konzert in der Schwabenmetropole:
"Manch ein Ton geht daneben, ihre Singstimme ist oft nicht auf dem Punkt." (hier nachzulesen)

Unfair ist es aber, wenn insinuiert wird, alle dargebotenen Songs seien mehr oder weniger doch dieselbe Soße gewesen. Und das ausgerechnet von der "Süddeutschen"! Kritikerpapst Joachim Kaiser würde seinen Kollegen was husten, wenn sie – ich lehne mich mit meinem Vergleich bewusst sehr weit aus dem Fenster – behaupteten, Bach und Händel seien doch ohnehin ein und derselbe Brei. Und Mozart und Beethoven sowieso. Hier führte mal wieder die für heutige Journalisten oft typische kenntnislose Bissigkeit die Feder der Kritikerin.

Tatsächlich waren die Songs stilistisch durchaus unterschiedlich, sowohl vom Tempo als auch von der Stimmung her. Die FAZ zumindest merkte wohlwollend an, die Bandbreite des Dargebotenen sei "überraschend" gewesen. Manches klang nach Barfly-Geklimper, manches war belanglos (wie zum Beispiel das Lied "Maybe", das es tatsächlich ins Finale schaffte). Das Elektronikstück "Taken by a stranger" war ein echter Höhepunkt, ich (und Onkelchen!) hatte bei diesem Lied am ehesten das Gefühl, dass er zu Lena passt, mal schauen, ob sie den Song noch besser in den Griff kriegt, ob sie da noch mehr rausholen kann. "Taken by a stranger" ist zwar nicht unbedingt eine Song-Contest-Hymne, aber das Stück hat was.

Insofern darf man auf die zweite Runde der Lieder-Vorauswahl ruhig gespannt sein. Spannend ist auch folgende Sache, die ich dem FAZ-Artikel entnommen habe: Sollte Lena tatsächlich mit einem Lied von Stefan Raab zur Titelverteidigung antreten, so darf Raab nicht wie vorgesehen die Moderation des Contests übernehmen (eine Regel, die selbst Onkelchen als eingefleischter Song-Contest-Veteran nicht kannte). In diesem Fall muss die Lösung lauten: Hape, übernehmen Sie!

Weltmusik - angestrengt und putzig

2011-01-30T11:32:00.000-08:00

Musik ist was Wunderbares. Das gilt ganz besonders für Musik aus anderen Kulturkreisen. Denn wenn wir ein Lied aus fremden Ländern hören, etwa aus Afrika oder aus Lateinamerika, dann bekommen wir ab und an schon einen Einblick in die fremde Gefühlswelt vermittelt, auch wenn wir den Text nicht unbedingt verstehen. Das möchte ich jetzt mal vorausschicken, damit mir nicht später etwas Falsches unterstellt wird.

Man kann es mit der Pflege fremdländischen Liedguts aber auch übertreiben. Gerade bei Schulchören und sogenannten "jungen" Chören (die ironischerweise mitunter aus Hausfrauen bestehen, die ein Hobby brauchen, weil die Kinder aus dem Haus sind und ihnen die Decke auf den Kopf fällt) ist das der Fall. Das Ergebnis ist dann stets der Wir-sind-der-Schulchor-des-Hölderlin-Gymnasiums-und-wir-haben-mehr-Rhythmusgefühl-als-ganz-Brasilien-Effekt. Vielleicht wissen Sie, was ich meine. Brave deutsche Schüler (und -innen) strengen sich ungemein an, damit die fremde Musik auch wirklich authentisch klingt. Und so klingt sie denn auch: Angestrengt.

Das dachte sich zumindest Onkelchen, als er heute mit Tante Dilein ein Konzert in der Heidenheimer Christuskirche besuchte. Heidenheim an der Brenz, Eingeweihte wissen es, ist ein Ort, wo die Menschen eine Sprache sprechen, die man schon im Nachbardorf nicht mehr versteht. Um diesem Ort ein wenig Weltläufigkeit zu verschaffen, wurde nun der dortige Schulchor, nun ich möchte nicht sagen gezwungen, aber doch mit sanfter Gewalt verdonnert, zunächst eine Gospel-Messe (wen's genau interessiert, von Robert Ray) zu singen und dann zusammen mit der chilenischen Künstlerin Veronica Gonzalez und landestypischen Musikern geistliche Gesänge aus Lateinamerika darzubieten.

Nun muss man wissen, dass Veronica Gonzalez eine sehr beeindruckende Künstlerin ist und die größtenteils zahnspangenbewehrten Mädchen und Jungen ihr Bestes gaben (wir dürfen sicher sein, dass wir einige von ihnen bei Dieter Bohlen wiedersehen werden), aber eine gewisse Bravheit war den jungen Menschen von der rauhen Ostalb doch anzumerken. Sie sangen sicher richtig, stellenweise sogar wirklich gut, aber es klang angestrengt.

Das muss niemanden wundern: Nehmen wir mal Tante Dilein als Beispiel. Tante Dilein singt super. Sie singt so gut, dass Onkelchen ihr manchmal vor lauter Neid eine Kopfnuss geben möchte, wenn sie einen Ton zum Leuchten bringt, bei dem er höchstens knödeln kann. Aber Tante Dilein ist halt vom Körperbau und Stimmapparat nicht unbedingt zum Gospel-Gesang und schon gar nicht für Latino-Rhythmen prädestiniert. Tante Dileins Welt wären da schon eher stabgereimte Walküren-Hits in Bayreuth, komplett mit Lanze und Flügelhelm. Auch bei Bach-Kantaten klingt sie nicht unangenehm. Aber einen Shakira-Song würde ihr keiner abnehmen.

Genauso ist es einfach bei vielen jüngeren und älteren Chören, die meinen - oder deren Chorleiter meinen -, dass sie nun unbedingt Gospels zum Besten geben müssen, obwohl ihnen der Soul in der Stimme fehlt. Dabei strengen sie sich dann oft so sehr an, als müssten sie Roberta Flack oder Aretha Franklin in Grund und Boden singen. Es passt halt leider so gar nicht. Der Stimmapparat und Körperbau sowie auch die Sprachbeherrschung prädestinieren sie halt eher für mitteleuropäisches Musikgut, und das ist ja gar nicht mal schlecht, da gibt's ja wahnsinnig viel Auswahl. Das kommt dann auch authentisch rüber. Natürlich darf man auch mal in andere musikalische Welten hineinriechen. Man darf sich dann aber nicht wundern, wenn es ab und an so rüberkommt, wie wenn ein Schwabe versucht, eine Büttenrede "op Kölsch" zu halten. Putzig eben.

Man muss es aber mit der Authentizität auch nicht übertreiben, so wie Onkelchen, der allen Ernstes angefangen hat, das Landser-Liedgut aus dem Zweiten Weltkrieg musikwissenschaftlich aufzuarbeiten. Sein Traum wäre, die der drohenden Vergessenheit anheimfallenden Lieder in einer Kirche von der Mannschaft der "Gorch Fock" aufführen zu lassen. Sein Argument: Irgendwer muss sich ja darum kümmern. Love is a dirty job, but someone has to do it. Gut, dass es zu diesem Konzert mit den zu Recht bald vergessenen Liedern nie kommen wird.

Ehre, wem Ehre gebührt...

2011-01-08T08:33:00.001-08:00

... auch wenn die Ehre manchmal spät entdeckt wird. Aber: Dieser Blog wurde vom PONS Deutschblog lobend erwähnt! Und zwar am 25. Juni 2010. Da hieß es nämlich:

"Oh ja, der Fußball. Er holt so viel Sprache aus der Abseitsposition, dass es eine wahre Freude ist. Begeistert hat uns dieser Tage in diesem Sinne Kurt Palfis WM-Blog. Lesen Sie da mal über die Herbergerschen Axiome nach!" Der Beitrag ist hier nachzulesen. Und hier ist der zugehörige Bildausschnitt zur Dokumentation.

Witzigerweise guckt Onkelchen gerade eine Doku über die ruhmvolle WM 1990. Das waren Zeiten...

Oooh! Tricatel!

2011-01-08T02:00:00.000-08:00

Kenner des französischen Filmes werden natürlich wissen, worauf ich mich mit meiner Überschrift beziehe. Wer dieses Wissen nicht hat, dem muss ich etwas nachhelfen. Tricatel ist der hinterhältige Nahrungsmittelproduzent und Restaurantkettenbesitzer aus dem großartigen Louis-de-Funès-Film "Brust oder Keule", der die Menschen mit Plastikhühnchen ernährt. Und wenn man sich die aktuellen Nachrichten anschaut und anhört (Maschinenfett im Futtermittel), dann kann man nur zu dem Schluss kommen: Die Tricatels sind auch heute unterwegs.

Es gibt ja einen alten Spruch, der da lautet: Du bisst, was du isst. Überblättern wir mal galant, dass Radikalvegetarier dies so auslegen, dass derjenige, der gerne Schweinekoteletts ist, auch ein Schwein sei. Genauso könnte man ihnen sagen: Du bist also Rucola und Feldsalat. So viel besser ist das nicht, zumal Schweine ja ganz intelligente Tiere sind. Zwar nicht ganz so klug wie wir Elefanten, aber na ja. Ich lese diesen Spruch vielmehr so, dass derjenige, der nur billigsten Fraß zu sich nimmt, auch nur ein billiger und verkümmerter Charakter sein kann.

Onkelchen und Tante Dilein haben zum Beispiel diese Woche von ihren Nachbarn Wurst aus allerfrischester Schlachtung bekommen. Gratis - das muss ich noch dazusagen. Und selbst ein alles andere als modisches Gericht wie Bratwurst mit Kartoffelpüree und Sauerkraut schmeckt einfach ganz anders - nämlich super -, wenn die Zutaten ganz frisch und gut sind, und wenn man die Lieferkette kennt. Wenn man das isst, was gerade frisch zu haben ist, ist es doch besser, als wenn die Äppel oder der Feldsalat um den halben Globus gekarrt werden. Schon allein von wegen dem Klima!

Von allem anderen profitieren nämlich die Tricatels dieser Welt - Kapitalisten, die man nicht düster genug schildern kann. Die sorgen nämlich dafür, dass hierzulande fast nur noch Hühner- und Putenbrüstchen zu kaufen sind. Die übrigen Körperteile der Hähnchen werden dann tiefgefroren nach Afrika geliefert und dort billig verkauft. Das führt dazu, dass einheimische Hühnerzüchter nicht mehr konkurrenzfähig sind und aufgeben müssen. Um es mal klar zu sagen: Weil viele Menschen hierzulande nur noch Hühner- und Putenbrüstchen essen mögen, weil ja alles andere zu fett ist, verlieren Menschen in Afrika ihre Lebensgrundlage - ja mehr noch, sie müssen unseren Müll essen. Und es gibt tatsächlich Kapitalisten vom Typ Tricatel, die davon profitieren.

Anderes Beispiel: Lachs war früher ein Fisch, den man zu besonderen Anlässen gegessen hat. Heute muss es zu fast jeder Jahres-, Tages- und Nachtzeit Lachs geben. Da die Lachszuchten in Norwegen diese Nachfrage gar nicht mehr bedienen können, wird in Lateinamerika, vor allem in Chile, Atlantiklachs gezüchtet - Atlantiklachs im Pazifik wohlgemerkt, welche Absurdität! Die Tiere werden dort laut Medienberichten alles andere als artgerecht gezüchtet, aber schlimmer noch: Die Lachsfarmen nehmen den anderen Fischen den Lebensraum weg, die Lachsscheiße verseucht den Meeresboden, die einheimischen Fischer verlieren ihre Lebensgrundlage. Und die Tricatels dieser Welt lachen sich ins Fäustchen. Hauptsache, bei uns gibt es Lachs.

Es wird mal echt Zeit, dass die Menschen darüber nachdenken, was sie zu sich nehmen. Aber gerade vielen Deutschen ist es wichtiger, ein großes Auto zu fahren, als wirklich gute Produkte zu sich zu nehmen. Viele Menschen haben ja ohnehin ein gestörtes Verhältnis zum Essen, denn jedes Gramm muss ja mitleidlos auf dem Laufband bekämpft werden! Die Tricatels freuen sich darüber, denn was in den vielen Light- und Schlankheitsprodukten drin ist, möchte ich nicht wissen.

Gaming ohne Computer? Das geht (immer noch)!

2011-01-06T09:59:00.000-08:00

Es ging kurz vor Weihnachten los: Onkelchen griff in einem Spielwarengeschäft (gewissermaßen einem Toys'R'Us für Minderbemittelte) in der Ecke für Gesellschaftsspiele nach einem Karton. Dieser Karton beherbergte das "Spiel des Jahres" 2009 mit dem Namen Dominion und war mit etwas über 27 Euro recht preiswert. Tante Dilein guckte zunächst eher skeptisch drauf. Onkelchen argumentierte: "Das kann man auch zu zweit spielen". Tante Dilein willigte resigniert ein, wohl bewusst, dass es in der gemeinsamen Wohnung bereits eine Unmenge von Gesellschaftsspielen gibt, die dem Zahn der Zeit und dem Staub ausgesetzt sind.

Kurz nach Weihnachten probierten beide das Spiel zum erstenmal aus, und siehe: Es stellte sich so etwas wie ein echter Spaßfaktor ein. Dominion ist nämlich ein Kartenspiel mit strategischer Note. Die Spieler schlüpfen in die Rolle von mittelalterlichen Adeligen, die zunächst nur über kleine Anwesen (repräsentiert durch Spielkarten) und nur über wenig Geld verfügen und im Lauf des Spieles die Herrschaft über Herzogtümer und ganze Provinzen erwerben können. Dazu werden Aktionskarten gekauft, die unterschiedliche Funktionen haben (ein Dorf, ein Jahrmarkt, ein Handwerker, eine Werkstatt, aber auch: ein Dieb, eine Miliztruppe oder gar eine Hexe!). Spielt man diese Aktionskarten aus, vergrößert sich (hoffentlich) das Vermögen der Adeligen, und man kann schließlich das Geld in Ländereien, Herzogtümer und Provinzen stecken.

Heute nachmittag haben Onkelchen und Tante Dilein ununterbrochen Dominion gespielt, und es wurde ihnen nicht langweilig. Onkelchen ist zum Beispiel nicht müde geworden, die Hexenkarte (siehe Bild) auszuspielen, was den Effekt hat, dass Tante Dilein jedesmal eine Fluchkarte ziehen musste. Diese Fluchkarten verlangsamen nicht nur das Spiel, für jede Fluchkarte wird dem armen Besitzer sogar noch ein Siegpunkt abgezogen. Besitzt man aber die Kapellenkarte, dann kann man die Fluchkarte allerdings entsorgen - ganz passend zum mittelalterlichen Setting: In der Kirche wird man vom Fluch entsühnt. Fazit: Das war bestimmt nicht die letzte Dominion-Partie!

Schöne Menschen 2011

2011-01-02T08:54:00.000-08:00

Hallo! Dieses Bild, das gestern in meinem E-Mail-Eingang hängenblieb, möchte ich Euch nicht vorenthalten. Es zeigt eine Gruppe schöner Menschen, die an einem Strand in Australien entspannt den Jahreswechsel zelebrieren. Onkelchen behauptet, drei der dargestellten Personen zu kennen - angeblich sind unter anderem seine Nichte, seine Schwägerin und sein Bruder auf dem Bild zu sehen! Ich kann allerdings bei niemandem irgendeine Ähnlichkeit mit Onkelchen erkennen. Vielleicht hat er da was verwechselt - mit so attraktiven Menschen umgibt sich mein Onkelchen nämlich meines Wissens nicht. Wäre ja noch schöner!

Ein Grusical zum Jahresschluss

2011-01-02T02:25:00.000-08:00

Immer wenn der Kalender ganz dünn wird, drängt es Tante Dilein, das Onkelchen zu etwas Heiterem anzuregen. Tante Dilein fürchtet nämlich nichts so sehr wie Onkelchens gelegentliche Anfälle von Jahresenddepression. Insbesondere bei den Jahreswechseln von 1999 auf 2000 sowie von 2000 auf 2001 waren diese Anfälle äußerst schlimm. Zudem gab es in der Vergangenheit ein, zwei Jahreswechsel, an denen Onkelchen mit einem drohenden Jobverlust klarzukommen hatte und deshalb nicht allzu fröhlichen Gemüts war.

Nun nahte also auch der Jahreswechsel 2011, und Tante Dilein suchte verzweifelt nach einem Haken, mit dem sie Onkelchen aus dem Jahreswechseltief herausangeln konnte beziehungsweise der ihr erlaubte zu verhindern, dass Onkelchen allzu sehr in das Tief hineinschlitterte. Onkelchen hatte sich zwar zu Weihnachten einen ferngesteuerten Hubschrauber schenken lassen, dieser war aber schon zu oft gegen die Wand gedotzt und brauchte deshalb dringend Ersatzteile - weswegen Onkelchen ungeduldig von einem Bein auf das andere trat und auf den Postmann wartete.

Nun suchte Dilein verzweifelt nach einer Lösung und schlug dem Onkelchen vor, gemeinsam nach Stuttgart ins Musical zu gehen. Glücklicherweise lief in Stuttgart nach langer Pause wieder einmal der "Tanz der Vampire" mit der unsterblichen Bombastrockmusik von Jim Steinman. Zwar hatten Onkelchen und Tante Dilein sich dieses Musical schon insgesamt dreimal angesehen - einmal sogar auf ihrer Hochzeitsreise wenige Wochen nach der Welturaufführung in Wien - aber da Onkelchen sehr auf den Bombastrock des Herrn Steinman steht (der unter anderem Hits wie "Total Eclipse of the Heart" für das Stück vernudelte), schien das doch eine ganz gute Lösung zu sein, um das liebe Onkelchen aufzumuntern.

Es ist ja überdies schon ein wenig ironisch, dass Onkelchen, der ja eigentlich nichts von einem Dark-Gothic-Grufti an sich hat (die sind ja in der Regel sehr dürr und bleich, tragen nichts als Schwarz und rauchen pausenlos, alles Dinge, die auf Onkelchen nun gar nicht zutreffen), ausgerechnet ein Musical mit einem Vampirthema so gerne mag. Das ist ja nun doch eher etwas für die von mir in diesem Blog schon öfter erwähnten halbgaren Teenager, die alle halbe Jahre auf das neueste "Twilight"-Buch abonniert sind. Onkelchen liebt stattdessen einfach die Bombastrockmusik, und die größte Gefahr für das Publikum ist, dass er an den besten Stellen lauthals mitsingt, weil er das Musical schon so gut kennt (er hat sogar ein Songbook zuhause mit den Noten).

Es war - das möchte ich hier einfach mal vorausschicken - grandios: Jan Ammann überzeugte als Vampirgraf Krolock und dürfte mit seiner Erscheinung und seiner voluminösen Stimme so manche Dame dazu gebracht haben, ihn selige Ohnmacht zu fallen - wenn eng geschnürte Korsette und Reifröcke bei den heutigen Damen Mode wären. Allerdings wurde Onkelchen das Gefühl nicht los, dass bei der Silvesteraufführung an einigen Stellen sehr aufs Tempo gedrückt wurde - gerade Sven Prüwer als Professor Abronsius ratterte seinen Part so schnell herunter, dass der gemeine Zuhörer nicht mehr so richtig mitkam. Wahrscheinlich drängte das Management des augenscheinlich schon sehr im Verfalle befindlichen SI-Centrums darauf, dass das Musical-Publikum spätestens um acht aus dem Haus sein musste, um den Gästen der anschließend geplanten Silvestergala nicht auf den Füßen zu stehen. Anders kann man es sich nämlich nicht erklären, dass es trotz stehender Ovationen des begeisterten Musicalpublikums keine Zugabe von seiten der Darstellerriege gab. Bei den bisherigen Musicaldarbietungen, die Onkelchen und Tante Dilein gesehen hatten, war das nämlich üblich.

Und so war auch keine Rede mehr von Silvesterdepression! Onkelchen und Tante Dilein sangen beim Heimfahren vergnügt die schönsten Musicalpassagen - die Tante Dilein nämlich ebenfalls auswenig kann - und zuhause hörten sie sich noch einmal die Gesamtaufnahme an. Dann war es schon zwölf und das alte Jahr vorbei. Und dann guckt Onkelchen, wie es sich gehört, nach vorne!

Ein interessanter Seitenaspekt ist, dass "Tanz der Vampire" in Europa ein unglaublich erfolgreiches Musical ist und gerade an vielen deutschsprachigen Standorten jahrelang lief, während es in New York als teuerster Broadway-Flop in die Geschichte einging. Ein erhellender Artikel zu diesem Thema ist in der englischsprachigen Wikipedia nachzulesen. Onkelchen hält "Tanz der Vampire" für das beste Pop-Musical überhaupt - besser noch als das eher opernhafte "Phantom der Oper", als das enervierende "Cats" und die Rollschuh-Show "Starlight Express". Ein guter Entschluss zum Jahreswechsel also!

Frohes neues Jahr!

2010-12-31T15:04:00.000-08:00

Kurt Palfi und Konsorten wünschen Euch allen ein gutes, gesundes, glückliches und friedliches neues Jahr 2011! Wir werden Euch auch im neuen Jahr mit allerlei Absurditäten versorgen - versprochen!
In diesem Sinne also:
Happy new year, bonne année, bonum annum novum, schana tovah (Onkelchen prahlt mal wieder mit seinen Hebräisch-Kenntnissen)!

Es grüßen Euch ganz herzlich
Kurt Palfi (versteht sich von selbst)
Gianni Dona
Paco Alvalade
Onkelchen und Tante Dilein

Der "Spiegel" hinkt wieder mal soo was von hinterher...

2010-12-30T01:49:00.001-08:00

Die heutige Ausgabe von "Spiegel Online" geruht uns mitzuteilen, welche ehemals hippen Slang-Ausdrücke in 2011 nicht mehr als akzeptabel gelten. Dabei erwähnen die wackeren Online-Redakteure, dass der Spruch "Zack die Bohne" nun im kommenden Jahr wohl aufs Altenteil geschickt werden würde. Nur komisch: Diese Interjektion datiert zurück in die Achtziger und war damals Teil der angesagten Jugendsprache bei Schülern des Ellwanger Hariolf-Gymnasiums, die aus Pommertsweiler stammten. Bereits 1989 war er jedoch im Schwinden begriffen. Dass "Zack die Bohne" seither noch Teil irgendeines lokalen oder jugendspezifischen Soziolekts gewesen sein soll, erstaunt uns daher sehr! Hat irgendein Spiegel-Online-Redakteur etwa Beziehungen nach Pommertsweiler?

Mein Neujahrswunsch für 2011: Dreht die "Frühaufdreher" ab!

2010-12-29T23:27:00.001-08:00

Momentan ist ja die Zeit, in der sich die Menschen gute Vorsätze für das neue Jahr überlegen. Onkelchen möchte zum Beispiel endlich abnehmen (wie oft denn noch?), Tante Dilein mit dem Rauchen anfangen (nicht wirklich!) und so weiter. Ich finde aber, dass auch öffentliche Institutionen sich Gedanken um gute Vorsätze machen sollten, und einen guten Vorschlag habe ich hier schon mal an den Bayerischen Rundfunk: Schafft die unausstehlichen "Frühaufdreher" ab!

Kontext first: Bei den "Frühaufdrehern" handelt es sich (wie der Name schon andeutet) um das stets schrecklich gut aufgelegte Moderatorenteam der Morgensendung im Radioprogramm Bayern 3. Es sind drei an der Zahl, und schon diese Tatsache lässt an eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme seitens der genannten öffentlich-rechtlichen Anstalt denken. Denn andernorts bestreitet bestenfalls ein Moderatorenduo die knochenharte Frühschicht (Onkelchen hat selbst mal die Frühschicht bei einem obskuren bayerischen Lokalsender-Konsortium in der Redaktion mitbestritten und weiß, dass das wirklich hart ist), aber die infernale Dreieinigkeit von Bayern 3 ist unseres Wissens ein Unikat im deutschen Äther.

Die Rollen sind in diesem dreifach besetzten Schauerstück klar verteilt: Bernhard Fleischmann gibt den oberbayerischen Lachbär und Bayernfan. Marcus Fahn hat zwar eigentlich das Zeug dazu, eine Sendung klar und schnörkellos zu moderieren, seine einzige Aufgabe scheint jedoch darin zu bestehen, darauf hinzuweisen, dass es neben den Bayern auch noch einen anderen Bundesligaklub im Sendegebiet gibt. Claudia Conrath last but least fällt die Rolle der tantigen Kindergärtnerin zu. Montags gehört es zu ihren Aufgaben, die Diskussion zwischen Clubfan Fahn und Bayernfan Fleischmann mit einem tantigen "Jungs, is' doch nur Fußball!" abzuwürgen. Da die Bundesligaergebnisse zu diesem Zeitpunkt meist ohnehin schon 36 Stunden alt sind und bereits eingehend im "Doppelpass" auf Sport1 besprochen wurden, lohnt das Nachkauen eh nicht, so dass man Frau Conrath für dieses Abkürzen eigentlich regelrecht dankbar sein sollte, wenn es nicht so derart humorlos dahergebracht würde. Allerdings scheint sich Frau Conrath dann und wann durchaus für den einen oder anderen Fußballer erwärmen zu können (z.B. Luca Toni), allerdings nur aus optischen Gründen, nicht wegen dessen spielerischen Qualitäten. Schlimm ist auch die aufgesetzte Betroffenheit der Frau Conrath, wenn sie wirklich mal im Radio etwas vermelden muss, das nicht ins Li-La-Launebär-Schema passt.

Onkelchen nimmt das inhaltsleere Geplapper der "Frühaufdreher" ja eh stoisch hin, wenn er zum Wochenanfang in den Job fährt und dabei Bayern 3 wegen der Verkehrsnachrichten hört. Kürzlich waren aber Onkelchen und Tante Dilein zusammen im Sendegebiet des BR unterwegs, da sie vom Nürnberger Flughafen in Richtung Süden fliegen wollten. Tante Dilein war geschockt ob des niveauarmen Gewinsels auf dem Sender, das obendrein noch lustig sein sollte.

Denn auffällig (und für eine öffentlich-rechtliche Anstalt letztlich beschämend) ist, dass die allermeisten inhaltlichen Beiträge letztlich von den Hörern kommen. Zum Beispiel der sogenannte Verhörhammer: Hörer mailen ins Studio, dass sie ein englisches Lied kennen, das eine Phrase enthält, die wie eine deutsche Textzeile klingt. Schickt kein Hörer einen Vorschlag ein, fällt der Verhörhammer aus (oder man behilft sich mit einem aus dem Archiv, der bereits in einer früheren Sendung lief). Ein weiteres Beispiel ist die Reihe "Unglaublich, aber wahr". Claudia stellt den beiden Jungs in oberlehrerhaftem Ton die Aufgabe, irgendjemand im Sendegebiet zu finden, der/die eine ganz merkwürdige Kombination von Eigenschaften besitzt - etwa einen Verwandten eines bekannten Hollywoodstars oder einen Menschen namens Boris Becker, der am Tag des ersten Wimbledonsieges des "echten" Boris Becker geboren sein soll. Nun schmeißen sich aber nicht die Moderatoren Marcus und Bernhard selbst ins Zeug, um diese Bekloppt-Recherche selbst anzustellen, sondern überlassen es den Hörern, wichtige sachdienliche Hinweise beizubringen. Aufschlussreich war auch die Reihe "Frühaufbläser", die es im zurückliegenden Herbst eine Zeitlang gab, in der Blaskapellen aktuelle Schlager anspielen durften. Auch diese Beiträge wurden ja letztlich vom Publikum "eingereicht". Interessant ist immerhin, dass viele sogenannte Hits eine schreckliche musikalische Eintönigkeit offenbaren, wenn sie von einer Blaskapelle intoniert werden. Manche Songs, etwa von Katy Perry oder Lady Gaga, zeigen ihre kompositorische Armseligkeit ja erst dann, wenn sie ihrer elektronischen Effekte entkleidet und auf Naturinstrumenten gespielt werden.

Gewürzt wird das Ganze noch mit schrecklich fader Comedy, die letztlich nur Altbekanntes wiederholt, nämlich dass Lothar Matthäus angeblich kein Englisch kann, Seehofer ein aufgeblasener Gschaftlhuber ist und Günther Beckstein eh nie was zu sagen hatte. Tut uns also einen Gefallen, liebe Senderverantwortliche des BR: Hinfort mit den Frühaufdrehern!

Wie verpönt war Karl May?

2010-12-13T09:33:00.000-08:00

Kurz vor Weihnachten ist ein Buchladen natürlich eine der unverzichtbaren Stationen beim Einkaufsbummel für das kommende Christfest. Und so begab sich auch Onkelchen mit seinem anvertrauten Weibe in die Stadt Aalen, um dort zu betrachten, welche Bücher ihren Lieben denn nun Freude machen würden.
Wie nicht anders zu erwarten, waren die Regale des Buchladens voll mit Vampirromanen für halbgare Teenager, mittelalterlichen Wanderhuren-Phantasien und Romanen über überspannte lebensuntüchtige Großstädter à la "Hummeldumm". Allesamt Bücher, deren Heizwert weit über ihrem literarischen Anspruch oder auch nur ihrem Unterhaltungswert liegt.
Onkelchen nutzt eine solche Gelegenheit ja gerne dazu, sich über den Verfall der Sitten zu ereifern. Und so fragte er an der Kasse, wo denn die guten alten Jugendbuch-Klassiker von Karl May oder "Tom Sawyer" von Mark Twain zu finden seien.
Die Frau an der Kasse, ohne Zweifel eine gebildete Händlerin, die die Vorlieben des heutigen Publikums sicher genau kennt, verwies darauf, dass eine Buchhandlung ja allein schon für Karl Mays gesammelte Werke ein Extra-Regal braucht.
"Das gab's früher in jeder Buchhandlung", entgegnete Onkelchen.
"Vor dem Krieg vielleicht", meinte die Buchhändlerin. "Heute liest das kein Mensch mehr."
"Vor dem Krieg war Karl May verpönt", gab Onkelchen zurück.
"War er nicht", entgegnete die Buchhändlerin.
"War er doch", blaffte Onkelchen zurück. "Oder warum glauben Sie, sind die Bücher erst in den sechziger Jahren verfilmt worden?"
Tante Dilein schlichtete die Auseinandersetzung, indem sie Onkelchen das Strickbuch von Magdalena Neuner (Deutschlands bestem Flintenweib) zeigte und die Frau an der Kasse meinte, das sei nun wirklich das ideale Geschenk für Männer.
Genau das ist das Problem, findet Onkelchen. Es geht nicht darum, ob Karl May nun in der Nazi-Zeit verpönt war oder nicht - das spielt letztlich keine Rolle. Es geht vielmehr darum, dass den Jungs immer mehr die Abenteuer verloren gehen. Jungs (oder Männer) dürfen keine Abenteuer mehr erleben oder auch einfach losziehen und Spaß haben. Bücher, in denen die guten Jungs sich an die Fersen der bösen Jungs heften und den bösen Jungs das Spiel verderben, sind out. Die Political Correctness verbietet das. Stattdessen sind die Buchhandlungen voll von Geschichten, in denen es Mädchen gegen alle widrigen Umstände ganz nach oben schaffen. Gegen solche Stoffe ist nichts zu sagen, es muss aber das Entsprechende für Jungs geben, Geschichten eben, mit denen sich Jungs identifizieren können.

Ich weiß also nicht, ob Karl May in der Nazi-Zeit verpönt war. Heute ist er es auf jeden Fall. Werde mal den "Schatz im Silbersee" wieder aus dem Regal holen. Gelesen habe ich ihn nämlich noch nicht...

Nachtrag: Dr. Peter Kruck, seines Zeichens Lektor und damit ohne Frage ein bibliophiler Mensch, hat jüngst bei seinem Auftritt bei "Wer wird Millionär?" den jungen Menschen die Lektüre von Karl May eindringlichst ans Herz gelegt. Das ist nur fair, denn dank Karl May konnte er die 125.000 Euro-Frage richtig beantworten. Gefragt war nach der Herkunft schratiger Romangestalten wie zum Beispiel "Tante Droll" - dieser kommt im "Schatz im Silbersee" vor. Alse, liebe Kinder und junge Menschen: Karl May lesen bildet! Es muss nicht immer das Tolkien- und Star Wars-Glump sein!

Stiefel sind Macht

2010-12-13T00:48:00.001-08:00

Vor einigen Jahren hieß es "Die hat die Hosen an", wenn man sagen wollte, dass sich eine Frau nicht mehr mit ihrer überlieferten Rolle zufrieden gab. Heute passt das nicht mehr: Frauen sind (glücklicherweise) emanzipiert. Roger Cicero sang sogar sehr richtig "Frau'n regier'n die Welt", aber nicht alle tragen Hosen. Es gab sogar wieder eine Renaissance des Rockes. Das wahre Machtsymbol der Herrschaft der Frau über den Mann ist daher nicht mehr die Hose, sondern der Stiefel.
Stiefel sind ja grundsätzlich eine praktische Fußbekleidung, wenn man im Matsch oder im Stall herumlatschen muss. Man kann das Hosenbein in den Schaft stecken, so dass die Hose sauber und/oder trocken bleibt. Auch für Reitstiefel gibt es praktische Gründe, die sich mir als Nicht-Reiter allerdings verschließen. Ein Modeartikel waren sie allerdings bis weit ins 20. Jahrhundert hinein nicht.

Merkwürdig ist aber, dass Männer heutzutage im Alltag so gut wie nie hohe Stiefel tragen, Frauen dagegen schon. Und was für welche! Bei manchen Stiefelmodellen würde jeder Landsknecht aus dem 30jährigen Krieg geradezu neidisch. Siehe zum Beispiel hier:

Hohe Stiefel waren immer auch ein Machtsymbol. Ein frühes Beispiel dafür ist aus der römischen Geschichte überliefert. Julius Caesar war als Pontifex Maximus - also als römischer Oberpriester - dazu berechtigt, bei bestimmten religiösen Zeremonien die Tracht der Könige von Alba Longa anzuziehen. (Kurzer Einschub: Alba Longa war eine Stadt in Latium, die angeblich von Iulus, dem Sohn des Trojaners Aeneas, gegründet worden war. Aeneas wurde als Stammvater des römischen Volkes angesehen. Einschub Ende.) Zu diesem Outfit gehörten hohe rote Stiefel. Die normalen römischen Schuhe (auch die caligae, die Soldatenstiefel oder besser Kampfsandalen der Legionäre) reichten lediglich bis zum Knöchel, die Stiefel der Könige von Alba Longa dagegen bis zum Knie. In den letzten Monaten seines Lebens trug Caesar diese Stiefel täglich in der Öffentlichkeit. Dieser Modetick (die Romanautorin Colleen McCullough meint, Caesar habe die Stiefel wegen seiner Krampfadern getragen - Stützstrümpfe gab es ja noch nicht) war letztlich ein Grund für Caesars Ermordung! Denn einige der Senatoren meinten, Caesar wolle mit diesen Stiefeln seinen Anspruch auf den römischen Königstitel demonstrieren. Für die Römer war das ein Tabu - das Ergebnis ist bekannt.

Dass Stiefel über die Jahrhunderte ein Symbol für Macht und Stärke blieben, ist leicht einzusehen. Denn wer die Botten trug, saß meistens auf dem hohen Ross. Für Kaiser und Könige gab es sogar spezielle reich verzierte Krönungsstiefel. Dass heutzutage praktisch nur noch Frauen mit diesem Schuhtyp herumstiefeln (auf die sexuellen Konnotationen von Stiefeln als Fetischobjekt möchte ich hier nur am Rande eingehen - ist denn eine Domina ohne Stiefel überhaupt denkbar?), zeigt eindeutig, dass die Männer den Geschlechterkampf endgültig verloren haben. Caesar ist tot. Männer schlurfen, Frauen stiefeln.

Wie wehrt man sich gegen Wohltäter?

2010-12-09T01:09:00.000-08:00

Nach dem etwas länglichen und wenig zielführenden Beitrag von Onkelchen über eine zu Recht schon fast vergessene Fernsehserie (keiner meiner Bekannten und auch keiner unserer Pfleger hat meines Wissens jemals regelmäßig "Lindenstraße" geguckt) bin nun ich, der Herr dieses Blogs, wieder an der Reihe und möchte mal wieder ungehemmt lästern.

Der Advent ist ja die Zeit, in der viele Menschen Weihnachtsstress haben. Ich als Elefant rätsele ja, warum das der Fall ist. Es geht letztlich ja darum, dass man über Weihnachten ein paar nette ruhige Tage verbringt. Warum man sich dann in der Zeit davor so abhetzt, geht mir nicht in meinen Kopf hinein. Und warum man dann auch noch teure Geschenke für all die mehr oder weniger Lieben kauft, die dann ein paar Tage später ohnehin in der Ecke landen, sehe ich auch nicht bein. Die besten, weil nachhaltigsten (da immer wieder gebrauchten) Weihnachtsgeschenke, können ja ohnehin unter dem Kürzel SOS zusammengefasst werden - aber nur wenn man Schwabe ist: Socka, Onderwäsch, Schloafanzug (alternativ auch: Socka, Onderhemd, Schlüpfer). Das braucht man nämlich täglich.

Ein weiteres Phänomen der Adventszeit ist, dass minder begabte Chöre, Flötenkreise und Kindergartengruppen in Altenheime und Seniorenresidenzen einfallen, um dort adventliche Stimmung zu verbreiten, in der törichten (weil oft irrigen) Annahme, den alten Menschen würde damit eine Freude bereitet. Dem ist mitnichten so. Derartige Auftritte sind zwar in der Regel gut gemeint - aber gut gemeint ist ja nicht erst seit gestern das Gegenteil von gut gemacht. Und alte Leute sind ja nun allein nicht deswegen weniger schutzbedürftig, weil sie alt sind. Vielleicht fallen ihnen schräge Töne nicht so sehr auf, wenn sie ohnehin schon ein Hörproblem haben. Aber damit sollte man nicht unbedingt rechnen: Onkelchens bester Freund arbeitet für einen der bedeutendsten Hörgerätehersteller, und ich darf sagen, dass diese kleinen Geräte inzwischen sehr leistungsfähig geworden sind! Aber sie haben den großen Vorteil, dass man sie abstellen kann, wenn das Gesinge und Gepfeife zu infernalisch wird.

Onkelchen ist Mitglied in einem solchen Chor, der am kommenden Wochenende das Altenheim St. Korbinian in Baldham bei Vaterstetten heimsuchen wird. Hiermit möchte ich alle Insassen des betreffenden Seniorenheimes vor dieser Invasion warnen! Alternativ empfehle ich Abwehrmaßnahmen, wie sie bereits das Seniorenstift am Höcklager Industrieweg in Stenkelfeld ergriffen hat. Wie sich die Senioren tapfer gegen die vorweihnachtlichen Krachmacher zur Wehr setzen, sehen Sie hier:

Ich habe nur einmal "Lindenstraße" geguckt

2010-12-08T00:46:00.000-08:00

Es ist ja so eine Sache mit Jubiläen und Jahrestagen: Manche will man gar nicht wahrhaben ("Ist das wirklich schon so lange her?"). Das trifft vor allem auf diejenigen Jubiläen zu, an denen wir sehen, dass wir alle ein gutes Stück älter geworden sind. Ein Beispiel dafür ist der 20. Jahrestag der Wiedervereinigung, präziser gesagt des Beitritts der fünf neuen Bundesländer zur Bundesrepublik Deutschland. In dem aufregenden Jahr, das dem Jubeltag vorausging, wollten viele, mich eingeschlossen, nur zu gerne glauben, dass jetzt der Weltfrieden ausgebrochen sei. Und außerdem wurden wir kurz zuvor auch noch Fußball-Weltmeister. Vom Endspiel 1990 habe ich auch noch eine DVD, die ich mir manchmal angucke, wenn ich Zeit habe und allein bin.
Andere Jubiläen werden mehr oder weniger pflichtschuldigst registriert. So etwa der Kniefall von Willy Brandt vor 40 Jahren in Warschau. Das war eine wichtige und gute Geste, für die Willy allerdings damals auch sehr angefeindet wurde (unter Konservativen war es eine Zeit lang Mode, ihn als "Willy Weinbrand" zu bezeichnen). Das sind in der Regel die Jahrestage, die dazu dienen, unser staatsbürgerliches Koordinatensystem wieder angemessen einzunorden.
Zur dritten Gruppe der Jubiläen zählen jene, auf die man mit der fassungslosen Frage reagiert: "Gibt's den/die/das immer noch?". Und ein solches Jubiläum hat vor kurzem die Fernseh-Endlosserie "Lindenstraße" gefeiert - das 25., das will ich hier nicht verschweigen.
Die Welt, in der die Lindenstraße spielt, hat Max Goldt einmal als "Parallel-München jenseits der Zeitleiste" (oder so ähnlich) bezeichnet. Er war laut seinen Kolumnen eine Zeitlang wohl leidenschaftlicher Lindenstraße-Gucker, stieg dann aber aus, als die Katastrophen, die da jede Woche auf die Bewohner ebenjenes Parallel-Münchens einprasselten, nicht mehr zu ertragen waren. Es gab wohl kurz vor oder nach der Wiedervereinigung eine Folge, die komplett in der früheren DDR spielte, die Goldt, den wir hier wohl zu Recht als Arbiter Elegantiarum anführen dürfen, nicht goutierte. Ich musste mal vor ewigen Zeiten eine Lindenstraße-Folge gucken, weil ich mich damals um ein Volontariat beim WDR bewarb und eine der Aufgaben für die Bewerber darin bestand, die Folge 589 ("Reiner Wein") zu kommentieren. Da das mit dem Volontariat letzlich nicht klappte, darf ich die dafür aufgewendete Lebenszeit durchaus als verschwendet betrachten. "Reiner Wein" war also die erste und einzige Lindenstraße-Folge, die ich von Anfang bis Ende ohne Unterbrechung guckte. Seither nie wieder.
Man darf den Machern der Serie durchaus zugute halten, dass sie versucht haben, gesellschaftlich mehr oder weniger relevante Themen wie AIDS, gleichgeschlechtliche Liebe, Zuwanderung, Rechtsradikalismus und Ähnliches im Lindenstraße-Kosmos quasi wie in einem Brennspiegel in dramatischer Form aufzubereiten. Vielleicht ist ja der oder die eine oder andere dadurch zum Nachdenken gekommen ("Was wäre, wenn mein Sohn schwul wäre/AIDS hätte/in rechtsradikale Kreise abgleiten würde?"). Das Problem ist aber, dass Hans W. Geißendörfer und Konsorten bei alledem vergessen haben, interessante Geschichten zu erzählen. Das liegt auch daran, weil die Serie von Anfang an als Endlosserie konzipiert wurde. Jedes ordentliche Drama hat einen Anfang, eine Mitte und einen Schluss - und einen Spannungsbogen. Die Lindenstraße dagegen dümpelt und dümpelt und dümpelt. Es geht immer weiter ... und weiter ... und weiter. Alles dreht sich im Kreise. Immer dasselbe.
Eines will ich noch erzählen. Einmal war ich mit meiner Frau am Kölner Hauptbahnhof und dort erblickte sie einen Typen, der in der Lindenstraße einen Menschen namens "Hajo" spielte. Ich hätte Hajo nie erkannt. Ich sah ihm nach, wie er auf dem Bahnsteig stand und traurig und verloren vor sich hinguckte. Wenn man schon in einer Parallelwelt gefangen ist, so schien sein Blick sagen zu wollen, dann doch besser in einer, die ein bisschen Spaß macht.

Römer! Ganz frische! Lasst sie mir!

2010-09-26T13:16:00.000-07:00

Eindrücke von den Römertagen 2010 in Aalen:

Viel zu lasch, die Profis heutzutage!

Meine Bonasterose, schlimmer als ich dachte!

Onkelchen verbrüdert sich mit den Römern!

München ist Mist! Eine Polemik gegen Deutschlands überschätzteste Stadt

2010-08-28T19:20:00.000-07:00

Aufgrund der beruflichen Situation von Onkelchen sitzt unsere Elefanten-WG derzeit in München fest. Doch keine deutsche Stadt hat in den letzten Jahren so sehr den Anschluss an den Zeitgeist verloren wie die früher so stolze "heimliche Hauptstadt Deutschlands". Ein Krisenbericht von Onkelchen.

Zugegeben, es gibt noch einige Dinge, die in München richtig gut laufen. Der FC Bayern zum Beispiel. Ich bin zwar kein Bayern-Fan, aber man muss doch zugeben, dass der FC Bayern, nicht zuletzt in der abgelaufenen Saison, mehr denn je das Herz des deutschan Fußballs bildet. Auch wenn die Bayern am Freitag gegen Lautern verloren haben, wird ihnen wahrscheinlich der Meistertitel in dieser Saison nicht zu nehmen sein.
Auch von den öffentlichen Verkehrsmitteln in München können sich viele deutsche Städte eine Scheibe abschneiden. OK, ab und an fällt mal eine S-Bahn aus, aber verglichen mit den Zuständen in Berlin funktioniert der öffentliche Nahverkehr in Bayerns Metropole prächtig.

Auf fast allen anderen Gebieten sackt München aber ab, nur will es keiner so recht merken. Das beginnt mit dem eingangs genannten Gerede von Deutschlands heimlicher Hauptstadt: Es stimmt einfach nicht mehr. In der alten Bundesrepublik war Bonn lediglich das Verwaltungszentrum, die wichtigen Trends in Kultur, Mode und Medien wurden aber woanders kreiert, und da spielte vor allem München eine wichtige Rolle. Zudem wurde in den Kohl-Jahren, nicht zuletzt in der Ära des Franz Josef Strauß, ein guter Teil der Bundespolitik in München ausgeheckt. Beides gehört aber immer mehr zur glorifizierten Vergangenheit: Berlin ist auch kulturell die Kapitale der Republik, jeden Tag ein Stückchen mehr. Und die CSU verblasst zu einem kuriosen Regionalverband einer schwächelnden Volkspartei. Willkommen in der Normalität!

Natürlich weist München immer noch die höchsten Mieten und Lebenshaltungskosten in Deutschland auf, aber der Gegenwert dafür nimmt ab. Wirtschaftlich mögen die Münchner zwar immer noch gut dastehen, aber das Image, die Hightech- und Medienmetropole des Landes zu sein, blättert zusehends ab. Die Losung von "Laptop und Lederhose" ist schon 15 Jahre alt, und das Schlimmste: Man merkt es. Viele der einstmals stolzen Bürobauten, die Hightech-Startups mit klingenden Namen beherbergten, stehen leer. Es gibt zwar immer noch Siemens und Microsoft und Oracle, und das mag vieles übertünchen. Doch die Entwicklungsarbeit, die eigentliche Innovation, findet schon längst woanders statt, in Osteuropa, in China, in Indien. Es ist nur noch eine Frage der Zeit, wann diese Entwicklung München mit voller Wucht treffen wird.

Zudem befindet sich die Medienstadt München seit einigen Jahren in einer sich immer schneller drehenden Abwärtsspirale. Beispielhaft dafür steht der "Focus", einst als Gegenmodell zum "Spiegel" gegründet. Die Auflage und die Werbeumsätze befinden sich im Sinkflug. Die Redaktion wird ausgedünnt, und der eine oder andere einst üppig entlohnte Journalist merkt nun, wie es ist, im Arbeitsamt in der Schlange zu stehen. Vielleicht hätte der oder die eine oder andere nicht so leichten Herzens das Hohe Lied des Wirtschaftsliberalismus gesungen, wenn er/sie geahnt hätte, wie schnell einen auch die Schattenseiten des Laissez-Faire-Kapitalismus einholen können. Und auch insgesamt weist die in den Neunzigern blühende Medienlandschaft immer mehr hässliche Brandlöcher auf: Die einst stolze "Süddeutsche Zeitung" ist ein Schatten ihrer selbst und bietet außerhalb des Politik- und Sportteils nur mehr das Niveau einer (nicht sehr guten) Schülerzeitung; was die Berichterstattung aus den Stadtteilen betrifft, sind zum Teil die am Wochenende kostenlos im Briefkasten liegenden Anzeigenblätter besser. Die einst stolze IT-Fachpresse befindet sich im freien Fall. Und die Privatradios, die ihre beste Zeit schon lange hinter sich haben, senden nur noch Brei, eine Entwicklung, der sich der Bayerische Rundfunk freudig anschließt.

Kulturell fliegt München seit dem Tod von August Everding, dem einstmals so umtriebigen General-Impresario des Münchner Staatstheaters, auf Autopilot. So wie es aussieht, wird man Kent Nagano, den Generalmusikdirektor der Münchner Oper, nicht mehr allzu lange halten können bzw. wollen. Schade, denn der Amerikaner mit japanischen Wurzeln verhinderte in den letzten Jahren mit einigem Erfolg, dass die Münchner Klassizszene zu sehr im eigenen Saft schmorte und ins Provinzielle abrutschte. Aber dem Münchner Opernpublikum reicht es ja, wenn die Netrebko zweimal im Jahr in der Stadt ist, um Schuhe zu kaufen.

Man muss auch konstatieren, dass München die Rolle von Deutschland wichtigster und einflussreichster Filmstadt an Berlin verloren hat. Mit der Berlinale findet das meistbeachtete Filfestival der Nation, wie der Name schon sagt, in Berlin statt, und auch die interessanteren Produktionen finden immer häufiger den Weg an die Spree. München lebt da immer noch vom schalen Glanz der Achtziger und davon, dass irgendwann mal die "Unendliche Geschichte" in der Bavaria gedreht wurde. Der Glücksdrache Fuchur, einstmals das Highlight jeder Bavaria-Tour, staubt immer mehr ein, und als ich vor kurzem beim Zappen gewahrte, dass die "Unendliche Geschichte" mal wieder im TV wiederholt wurde, fragte ich mich, warum dieser Mist (ich rede vom Film, nicht vom Buch) damals so hochgejubelt wurde. Man muss leider konstatieren, dass der damals teuerste deutsche Film heute einfach alt aussieht (Der innovativste deutsche Regisseur, Roland Emmerich, wurde ja bekanntermaßen an der Münchner Filmhochscule verkannt und dreht heute in den USA Blockbuster um Blockbuster!).

München galt auch mal als die sicherste deutsche Großstadt. Rein statistisch gesehen mag das heute noch stimmen. Nur muss sich die Stadt spätestens seit dem Fall Dominik Brunner eingestehen, dass auch sie ein Gewaltproblem gibt. Ein böser Kratzer im Lack der angeblich so hohen Münchner Lebensqualität. Auch das Aushängeschild der hochgelobten Münchner Gemütlichkeit, das Oktoberfest, baut immer mehr ab. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: Gemütlich ist woanders. Familienfreundlich ist es wegen der hohen Preise schon lange nicht mehr. Die Gewaltbereitschaft der alkoholisierten Festbesucher steigt von Jahr zu Jahr (wer's nicht glaubt, frage einen der Münchner Taxifahrer), und außerdem ist die Wies'n seit Jahren nur noch ein Treffpunkt für Touristen und Zugereiste (die sich dafür aber in teuren Trachtenklamotten verkleiden und sich am Tag nach dem Wies'n-Besuch fragen, wie man bloß die Kotze wieder abkriegt).

Nicht zuletzt gibt es das typische Münchner Lokalkolorit nicht mehr - es ist wohl spätestens mit dem Mosi-Mord gestorben. Ralph Siegel ist todkrank und wird keinen Grand-Prix-Siegertitel mehr schreiben. Sedlmayr ist schon lange tot. und das Pumuckl sucht vergeblich nach seinem Meister Eder. Alles und alle, was München vor Jahren noch hip, cool, gemütlich, lebens- und vielleicht liebenswert gemacht hat, ist entweder gestorben oder hat seine Zelte abgebrochen. Das Schlimme ist, dass München das alles (hip, cool, gemütlich, lebensa- und liebenswert) nach wie vor sein will, aber eben nicht mehr ist. Und es ist diese Diskrepanz zwischen selbstgestelltem Anspruch und Wirklichkeit, die München besonders unsympathisch macht.

Fassen wir zusammen: München ist die Wiedervereinigungs-Verliererin unter den deutschen Großstädten. Nur ein Flächenbombardement kann daran etwas ändern.

In memoriam: Kater Maunz

2010-07-17T09:56:00.000-07:00

Heute muss ich leider eine traurige Mitteilung machen. Kater Maunz, der kleine Liebling von Onkelchen und Tante Dilein, musste eingeschläfert werden. Maunz war so ein lieber und hübscher Kater, hatte aber wohl von Geburt an die tückische FIV-Krankheit, landläufig auch als "Katzen-Aids" bekannt.

Dadurch nahmen die Abwehrkräfte unseres kleinen Katers immer mehr ab, zuletzt war jeder Atemzug eine Qual.

Lieber Maunz, ich hoffe, dass Du jetzt an einem besseren Ort bist!

Wir werden Dich vermissen!

Die Elefanten-WG Kurt Palfi, Gianni Dona und Paco Alvalade.

28 Jahre hat Onkelchen danach gesucht...

2010-07-16T06:59:00.000-07:00

... die englisch-jiddische Version von "Codo!"
Einmal hat er es auf (damals) SDR 3 gehört, seitdem nie wieder. Und hier ist sie! Youtube sei Dank!!

WM-Blog: Das verflixte Spiel Nr. 63

2010-07-11T02:34:00.000-07:00

Eigentlich wollte ich diesen Blogeintrag schon gestern vormittag schreiben, aber da war es mir zu heiß! Heute ist es leider noch heißer als gestern, aber da ich - wie die deutsche Nationalmannschaft - das Bedürfnis habe, diesen WM-Blog zu einem versöhnlichen Ende zu bringen, muss eben geschrieben werden.

Schon klar: Das Spiel um den dritten Platz ist ein Fremdkörper im WM-Spielplan. Bei der Europameisterschaft gibt es dieses Platzierungspiel seit 1984 nicht mehr, und niemand vermisst es. In anderen Sportarten haben solche Spiele durchaus eine gewisse Bedeutung, zum Beispiel im Handball, weil man sich mit dem dritten oder fünften Platz eventuell die Direktqualifikation für das nächste Turnier oder die Olympischen Spiele sichern kann. Bei Fußball-Welt- und Europameisterschaften war dies jedoch nie der Fall, es ging von vornherein immer nur darum, wer die Bronzemedaillen kriegt und wer mit einem feuchten Händedruck vom Platz geht.

Interessanterweise war Deutschland im Jahr 1934 der erste WM-Dritte (bei der Premiere im Jahr 1930 gab es kein Spiel um Platz drei), und mit vier dritten Plätzen (1934, 1970, 2006, 2010) ist Deutschland bei insgesamt fünf Teilnahmen die erfolgreichste Nation im kleinen Finale. Lediglich 1958 ging Deutschland gegen Frankreich im kleinen Finale mit 3-6 unter, ansonsten waren die Männer mit dem Adler in der ungeliebten Platzierungspartie immer siegreich. Es gibt also durchaus eine gewisse Beziehung zwischen Deutschland und diesem seltsamen Spiel, das zur WM dazugehört, aber auch irgendwie nicht, denn es findet gewissermaßen außerhalb des Wettbewerbes statt. Beide Teilnehmer sind aus dem Rennen um den Cup ausgeschieden, müssen aber trotzdem noch mal ran. Ein bisschen erinnert das Ganze an Apollo 13: Das ganz große Ziel ist in weite Ferne gerückt, aber bevor man nach Hause kommen kann, muss man noch mal eine Ehrenrunde um den Mond drehen. Und hinterher verkauft man das Ganze dem staunenden Publikum als Erfolg.

Überraschenderweise ist diese Partie eigentlich spätestens seit 1982 ein Garant für unterhaltsame Spiele. Zuvor gab es eine Reihe von müden 1-0-Kicks, bei denen die beteiligten Spieler jeweils nach dem Führungstreffer fast alle Aktionen einstellten. Mitunter waren die Spiele um Platz drei sogar besser als die eigentlichen Endspiele, so etwa 1994 (ein 4-0 von Schweden gegen Bulgarien, während die Italiener und die Brasilianer sich im Finale neutralisierten und das Elfmeterschießen entscheiden musste) und 2006 (als die deutsche Ersatzelf die Portugiesen um Cristiano Ronaldo und Figo mit 3-1 besiegten, während Italiener und Franzosen im Finale lediglich ein 1-1 zustande brachten und auch hier die Strafstöße entschieden). Denn das Paradoxon des Spiels um Platz drei ist: Es geht eigentlich um nichts mehr, deshalb legen die beteiligten Mannschaften häufig die taktischen Zwänge ab. Die Defensive steht nicht mehr so sehr im Vordergrund, deswegen fallen im kleinen Finale oft mehr Tore als im eigentlichen Endspiel.

Das schönste "Spiel 63" der Geschichte lieferten sich aber 2002 die Türkei und Südkorea. Die Türkei gewann 3-2, aber nach wie vor unvergessen sind die Bilder nach dem Spiel, als sich beide Teams miteinander verbrüderten und sich Arm in Arm auf dem Rasen bei ihren Fans bedankten (im folgenden Video ab 6:48).

In diese ehrenvolle Ahnenreihe hat sich auch gestern die Partie zwischen Deutschland und Uruguay eingereiht. Natürlich war vor allem den Deutschen die Enttäuschung über das verpasste Finale sehr stark anzumerken. Aber: Sie zogen sich glänzend aus der Affäre und gewannen 3-2. Und wer war der Sieger? Der Fußball.

WM-Blog: Manndeckung gegen Spanien!

2010-07-09T05:24:00.000-07:00

Die deutsche Nationalmannschaft konnte es nicht - nun steht Holland vor der schwierigen Aufgabe, die momentan wieder scheinbar unbezwingbaren Iberer zu besiegen. Das Kraken-Orakel ist sich zwar sicher, dass Deutschland den dritten Platz holt und Spanien den Cup erringt. (Sogar die spanische Presse nimmt davon Notiz! In Spanien wurde das Endspiel-Orakel sogar live übertragen und die spanischen Beobachter sangen "Campeones, Campeones", als sei das Finale schon gespielt!)

Damit scheint alles geklärt. Aber soll man wirklich einem glitschigen Kopffüßer die Entscheidung darüber überlassen, wer die Weltmeisterschaft gewinnt? Auch wenn der Oberhauser Krake während der WM 2010 mit seinen Tipps immer richtig lag - wenn man die ganze Sache mit dem Kraken-Orakel zu ernst nimmt, braucht man zum Spiel gar nicht mehr anzutreten. Das würde zunächst einmal sehr viel Geld sparen. Man braucht keine Stadien mehr, auch keine Verkehrsinfrastruktur: Es reicht einfach, sich alle vier Jahre vor dem Aquarium des Oberhauser Kraken zu versammeln - auch wenn es in vier Jahren nicht mehr Paul sein wird, denn Kraken haben nur eine durchschnittliche Lebenserwartung von drei Jahren.

Vielleicht hat ja das deutsche Team vor zwei Tagen die Vorhersage des Kopffüßers zu ernst genommen, denn manche Prophezeiungen tendieren einfach dazu, sich selbst zu erfüllen. Gerade wenn das Selbstbewusstsein vor einem Duell mit einem Gegner, der keine offensichtlichen Schwächen aufzeigt, nicht allzu ausgeprägt ist, wischt manch einer die "Vorhersage" nicht einfach beiseite, sondern das Omen frisst sich im Hinterkopf möglicherweise fest und nagt. Ich hoffe, dass es den Holländern übermorgen am Sonntag nicht so ergeht!

Aber wie soll man die Spanier knacken? Der Schlüssel zum Erfolg der Spanier ist neben der guten Balltechnik vor allem das herausragende Positionsspiel. Es macht die Räume für den Gegner eng und schafft Anspielstationen für Pässe. Das als Tiki-Taka gelobte Kurzpassspiel halte ich persönlich eher für faulen Zauber, weil es eigentlich kaum Raumgewinn schafft.
Es hat allerdings den Zweck, den Gegner zu ermüden und den Ballbesitz zu erhalten. Ist der Gegner erst einmal müde gespielt, erwachsen für die Spanier schließlich Chancen.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, dieser Taktik entgegenzutreten: Die eine lautet, einen Bus vor das Tor zu stellen. Das heißt: Alle Mann verteidigen, wenn es sein muss, alle auf der Torlinie. Das hat mehr oder weniger die Schweiz getan.

Die zweite Option wäre aus meiner Sicht die konsequente Manndeckung im Mittelfeld. Dass die Spanier dort gut besetzt sind, muss gar nicht mehr erwähnt werden. Das ist Allgemeingut. Aber diese Variante ist offenbar nicht mehr salonfähig. Das deutsche Team, das die Manndeckung länger als jede andere Mannschaft praktizierte (vielleicht mit Ausnahme der Griechen), griff gegen Spanien jedenfalls nicht zu diesem Mittel. Warum eigentlich?

Die Manndeckung ist eines von mehreren Werkzeugen, die sich im taktischen Instrumentarium von Fußballtrainern befinden. Sie wird von Spitzenmannschaften vor allem deswegen kaum mehr praktiziert, weil die Manndeckung das Umschalten von Abwehr auf Angriff erschwert. Nehmen wir an, ein rechter Verteidiger wird einem bestimmten Stürmer zugeordnet, der normalerweise auf dem linken Flügel seiner Mannschaft agiert. Um seinem direkten Gegenspieler zu entgehen, weicht der genannte Flügelstürmer in die Mitte oder auf seinen rechten Flügel aus (unser rechter Verteidiger wird somit gezwungen, seinem Gegenspieler zu folgen und ist nun auf "seinem" linken Flügel zu finden). Erobert nun die bisher verteidigende Mannschaft den Ball, dann findet der ballführende Spieler seinen Kameraden nicht mehr dort, wo er ihn erwartet, denn er ist ja seinem Gegenüber auf jenen Flügel gefolgt, auf den er gar nicht hingehört.

Dieser Nachteil der Manndeckung ist leicht einzusehen. Wenn es aber darum geht (und das muss gegen eine Mannschaft wie Spanien absolute Priorität haben), sie nicht zu ihrem Kurzpassspiel kommen zu lassen, dann gibt es kaum eine Alternative, als jedem spanischen Spieler auf den Füßen zu stehen. Auf diese Weise entfallen für die ballführenden Spieler der Spanier die möglichen Anspielstationen, sie müssen weitere Wege gehen und die Ordnung im Mittelfeld könnte dadurch aufgebrochen werden. In das Spiel kommt mehr Bewegung. Verfügt man vielleicht noch über schnelle Flügelspieler, dann sind durchaus auch Torchancen möglich.

Ich weiß nicht, ob diese Vorgehensweise jemals in der Praxis erwogen wurde. Fußball-Feingeister wie die Autoren der "Süddeutschen Zeitung" werden sich hier vermutlich schütteln, aber die verurteilen ja jede Aktion sofort als mittelalterlich oder als Gerumpel, wenn es um die Defensive geht. Da heißt es dann schon mal, Podolski habe "als mittelalterlicher Libero" gegen Ramos gerettet. Soll er es denn gar nicht tun, soll er lieber das Gegentor zulassen? Die Manndeckung hat gerade dann ihre Berechtigung, wenn man gegen ein Team antritt, das spielerisch-technisch als überlegen gilt. Auf dieses Werkzeug von vornherein zu verzichten, ja, es komplett aus dem taktischen Werkzeugkasten zu verbannen, ist ein bisschen arrogant. Wenn man eine absolute Dominanz der Spanier verhindern will, könnte sie durchaus ein wertvolles Mittel zum Zweck sein.

Mal sehen, ob die Holländer da weniger dogmatisch sind als Jogi Löw. Sie bezeichnen ihren Stil laut Nigel de Jong ja inzwischen als "deutscher als die Deutschen". Das kann zu Hoffnung Anlass geben...

Nachtrag: Mit dieser Meinung stehe ich nicht alleine. Siehe diesen Spiegel-Forenbeitrag: Guckst du!

WM-Blog: Hoffen auf Holland

2010-07-09T01:54:00.000-07:00

Holland ist - noch vor England - der Lieblingsfeind deutscher Fußballfans. Ein Verhältnis, das auf Gegenseitigkeit beruht. 2002 sangen deutsche Fans schadenfroh "Ohne Holland fahr'n wir zur WM", als die niederländische Elftal in der Qualifikation scheiterte. Und die Holländer sind die ersten, die fröhlich das alte Lied "Schade Deutschland, alles ist vorbei" anstimmen, wenn die Deutschen vorzeitig ausscheiden. Interessant ist dabei, dass beide Spottlieder auf dieselbe Melodie gesungen werden. Es gibt also neben der herzlichen Abneigung wohl auch viele Gemeinsamkeiten.

Wahr ist ja, dass es zwischen beiden Ländern viele hochemotionale Fußballschlachten gab - allen voran das WM-Endspiel 1974, in dem die Krönung des "Totalen Fußballs" niederländischer Prägung stattfinden sollte und das schließlich die Deutschen - nicht zuletzt wegen des Heimvorteils und wegen Gerd Müller - gewannen. Dem stand das Hamburger EM-Halbfinale 1988 in nichts nach, in dem die holländischen Fans in der Überzahl waren. Unvergessen die Szene, in der sich Ronald Koeman mit dem Trikot von Olaf Thon den Hintern abwischte. Dann kamen die engen Duelle in der WM-Qualifikation 1990 und schließlich das Haß-Spiel im Achtelfinale der WM 1990, in dem es für Frank Rijkaard und Rudi Völler die rote Karte gab und in dem Jürgen Klinsmann das Spiel seines Lebens machte. 1992 trafen beide Teams in der Gruppenphase der EM wieder aufeinander, Holland gewann 3-1, aber da beide Mannschaften weiterkamen, fiel die deutsche Niederlage nicht so sehr ins Gewicht. 2004 gab es in Portugal bei der EM ein 1-1, aber die Rivalität war zum diesen Zeitpunkt schon ziemlich abgekühlt.

Holland trug den Deutschen einerseits das verlorene WM-Halbfinale von 1974 nach, andererseits überlagerte die Erinnerung an die deutsche Besatzung während des zweiten Weltkrieges lange die Duelle mit dem Nachbarn. Man war froh, wenn es gelang, dem scheinbar übermächtigen Nachbarn auf dem grünen Rasen ein Bein zu stellen.

Dazu kam - und das ist nicht zu vernachlässigen -, dass mit Holland und Deutschland auch zwei unterschiedliche Fußball-Philosophien aufeinandertrafen, nämlich auf der einen Seite der häufig nüchtern-ergebnisorientierte Zweckfußball deutscher Prägung und auf der anderen Seite der angriffsorientierte "Totale Fußball" von Johan Cruyff und seinen Epigonen - mit einer gewissen Neigung, in Schönheit zu sterben. Holland gewann dadurch die Fans für sich, Deutschland viele Titel.

Bei dieser WM 2010 hat sich das Bild in gewisser Weise gewendet: Deutschland hat gegen Australien, England und Argentinien herzerfrischenden Angriffsfußball gezeigt, Holland dagegen eher nüchtern und zweckgebunden gespielt. Verkehrte Welt! Die deutsche Truppe präsentiert sich als multikulturelles, fußballtechnisch fein ziseliertes Team, während Holland Fußball arbeitet - wenngleich sie mit Sneijder und Robben auch einige exquisite Künstler in ihren Reihen haben. Es ist kein Zufall, dass mit van Bommel, Robben, Mathijsen und Bouhlarouz vier zentrale Akteure der Niederländer in der Bundesliga spielen, Trainer Bert van Marwijk Bundesliga-Erfahrung hat und auch Bayern-Coach van Gaal aus Holland kommt. Die beiden Erzrivalen befruchten sich momentan gegenseitig mehr, als man es noch vor wenigen Jahren für möglich gehalten hatte. Deutschland lernt von den Holländern Spielwitz, die Niederländer übernehmen die deutsche Disziplin. Und nicht zuletzt: Es ist einfach schön zu sehen, dass sich Leute wie van Bommel und Robben und viele andere holländische Profis in Deutschland wohl fühlen, so dass man die leidige Vergangenheit vielleicht doch irgendwann einmal ad acta legen kann.

Insofern halte ich im Finale zu den Niederländern (seit dem Halbfinal-Aus der Deutschen trage ich konsequent orange T-Shirts) und hoffe, dass sie eine Lücke bei den Spaniern sehen, die Jogi Löw und seine Mannen nicht gefunden haben. Ich war ja schon 2006 in Nürnberg bei der "Schlacht von Nürnberg" zwischen Holland und Portugal dabei und hielt damals zum ersten Mal in meinem Leben zu den Niederländern, denn die Portugiesen spielten damals einfach dreckig. Schwalbenkönig Cristiano Ronaldo tauchte so oft weg, dass man meinen konnte, er sei mit einem Schnorchel auf den grünen Rasen unterwegs.

In diesem Sinne: Hup, Holland, hup! Diesmal seid ihr die besseren Deutschen!
Haut die Spanier weg!

WM-Blog: Weltmeister zu sein, ist kein Spaß:

2010-07-08T07:13:00.000-07:00

Ich weiß, es ist ein schwacher Trost, aber: Sollte Spanien tatsächlich Weltmeister werden, dann - so zeigt die Erfahrung - werden sie in vier Jahren denselben uninspirierten Fußball zeigen wie alle Titelverteidiger und im Niemandsland, das zwischen Vorrunde und Viertelfinale liegt, ausscheiden.
Hier die Ergebnisse der Titelverteidiger der letzten 12 WMs:

1966 (Brasilien): Vorrunde
1970 (England): Viertelfinale
1974 (Brasilien): Zwischenrunde
1978 (Deutschland): Zwischenrunde
1982 (Argentinien): Zwischenrunde
1986 (Italien): Achtelfinale
1990 (Argentinien): Finale
1994 (Deutschland): Viertelfinale
1998 (Brasilien): Finale
2002 (Frankreich): Vorrunde
2006 (Brasilien): Viertelfinale
2010 (Italien): Vorrunde

- Nur zweimal (Italien 1938 und Brasilien 1962) konnte der Fußball-Weltmeister (der Herren, wohlgemerkt) seinen Titel erfolgreich verteidigen.

- Seit der letzten erfolgreichen Titelverteidigung 1962 konnten sich lediglich zwei amtierende Weltmeister unter den letzten Vier platzieren (Argentinien 1990 und Brasilien 1998).

- 1990 erreichte Titelträger Argentinien zwar das Finale, kam aber in der Vorrunde nur deshalb weiter, weil im 24er-Teilnehmerfeld auch die vier besten Gruppendritten weiterkommen konnten. Im Viertelfinale (gegen Jugoslawien) und Halbfinale (gegen Italien) kam Argentinien nur per Elfmeterschießen weiter.

- 1998 erreichte Brasilien zwar das Finale, unterlag aber im Endspiel deutlich mit 3:0 dem Gastgeber Frankreich.

- 2002 schied der Titelträger Frankreich in der Vorrunde aus, ohne ein einziges Tor erzielt zu haben.

- 2010 erzielte der Titelträger Italien gerade mal zwei Unentschieden in der Vorrunde und flog durch eine Niederlage gegen den WM-Neuling Slowakei aus dem Wettbewerb.

Die Fakten lügen nicht: Wer auch immer in Johannesburg den Titel holt, muss sich auf quälende Fußball-Niederungen einstellen. Mit einer Wahrscheinlichkeit von 83 Prozent (legt man die Ergebnisse seit 1966 zugrunde) ist spätestens im Viertelfinale Schluss. Freut euch, solange ihr könnt, liebe Spanier (oder Niederländer): Ab dem Zeitpunkt, zu dem ihr am Sonntag den Pokal in die Höhe stemmt, geht's bergab.

WM-Blog: Lasst Hrubesch ran!

2010-07-08T05:48:00.000-07:00

Noch ist Joachim Löw ja Trainer der deutschen Fußball-Auswahl. Seine Zukunft ist aber seit dem Vertragsdebakel vom Frühjahr ungewiss. Ich kann mir zwar vorstellen, dass er vom DFB nach der WM ein Angebot bekommt, das er nicht ablehnen kann. Dennoch halte ich es nicht für ausgeschlossen, dass er die Brocken trotzdem hinschmeißt und seinen Vertrag nicht verlängert. Er wäre dann zusammen mit Michael Ballack einer der großen Unvollendeten im DFB.

Was dann? Que faire? Matthias Sammer wird für diesen Fall als der große Unvermeidliche genannt. Als Sportdirektor des DFB hätte er vermutlich den ersten Zugriff auf das Amt des Bundestrainers. Als jüngster Meistertrainer der Bundesliga wäre er ohne Zweifel qualifiziert, zudem weiß er als Mitglied der Europameistermannschaft von 1996, wie man ein Turnier gewinnt. Allerdings gibt es Stimmen, die Sammer als menschlich nicht ganz einfach einschätzen. Wie er mit der jungen deutschen Nationalmannschaft klarkäme, bleibt daher eine offene Frage.

Als Alternative bietet sich Hotte Hrubesch an. Seit 2000 in Diensten des DFB, hat er maßgeblich zu den Erfolgen der DFB-Jugendmannschaften beigetragen. Auch er besitzt das Sieger-Gen, 1980 gewann die DFB-Auswahl dank seiner Tore die Europameisterschaft in Rom. Die Erfolge der Jugendmannschaften belegen, dass er einen guten Draht zu den jungen Spielern hat (Neuer, Beck, J. Boateng, Höwedes, Hummels, Aogo, Khedira und Özil errangen unter seiner Leitung den U-21-Titel) und diesen auch in der Nationalmannschaft einsetzen könnte.

Für Hrubesch spräche nicht zuletzt, dass er den Jungs wieder beibringen könnte, wie man aus einer Ecke ein Tor macht. Schließlich köpfte er die deutsche Elf 1980 nach einer Ecke von Rummenigge zum Europameistertitel. Dieses Wissen scheint inzwischen in Deutschland verlorengegangen zu sein, während man in Spanien noch weiß, wie das geht (fragen Sie mal Herrn Carles Puyol).

Als Assistenztrainer schlage ich Manni Kaltz vor, den besten rechten Verteidiger, den wir je hatten (sorry, Philipp Lahm). Das Erfolgsduo "Manni Bananenflanke, ich Tor" könnte somit das deutsche Team wieder auf Titelkurs bringen...

Wenn Löw tatsächlich nicht weitermachen sollte, wäre also keine "Trainerfindungskommission" notwendig - ein kompetenter Nachfolger ist im eigenen Haus vorhanden.

WM-Blog: Von den 86ern und 90ern lernen heißt siegen lernen

2010-07-08T01:02:00.000-07:00

So, wir haben eine Nacht über die Halbfinal-Niederlage der deutschen Mannschaft geschlafen. Das Ergebnis ist genauso unerfreulich wie vorher, aber man sieht doch ein bisschen klarer. Landauf, landab verweisen die Gazetten darauf, dass dieser deutschen Mannschaft die Zukunft gehöre und dass die Zeit für sie arbeite. Mag sein, dass die Generation der Neuers, der Müllers, der Özils, der Khediras, der Kroos, der Marins zusammen mit den ebenfalls noch sehr jungen Leadern Lahm und Schweinsteiger noch nicht an ihrem Zenit angekommen ist. Doch das nagende Gefühl lässt sich nicht abschütteln: Jetzt (genauer gesagt, gestern) war die Chance da, es allen zu zeigen, und am Ende stand - wie schon im EM-Finale 2008 - ein ernüchterndes 0-1.

Ich bin mir sicher, dass die Mannschaft und der Trainerstab - und genauso die Fans - noch einige Zeit an diesem Halbfinale gegen Spanien zu kauen haben. Denn die unangenehme Frage lautet: Wo war die Unbekümmertheit, mit der das junge deutsche Team Gegner wie England und Argentinien niederspielte? Lag es nur daran, dass Müller gesperrt war (eine Parallele zum gesperrten Frings im WM-Halbfinale 2006)? Und, daran anschließend: Mit welchen Mitteln kann eine deutsche Mannschaft überhaupt gegen einen Gegner bestehen, der über ein herausragendes Positionsspiel verfügt, pass- und ballsicher ist und - wie im EM-Finale 2008 - ein unsichtbares Netz über den Platz spannt, in dem sich die deutsche Vorwärtsbewegung nur allzuoft verheddert?

Seit der EM 2008 ist Spanien der Goldstandard im internationalen Fußball. Das müssen wir anerkennen, und Spanien ist dieser Favoritenrolle trotz der Auftaktniederlage gegen die Schweiz gerecht geworden. Wenn der deutsche Fußball wieder Titel erringen will - und die Parole vom 4. Stern für Deutschland klingt uns ja immer noch in den Ohren - dann muss man sich überlegen, wie man so eine Mannschaft knacken kann. Denn früher oder später wird es wieder zu einem Aufeinandertreffen kommen, falls Spanien seine Ausnahmestellung bestätigen sollte. Und dann sind Lösungen gefragt, die überzeugender sind als die, die wir gestern gesehen haben.

Es war gestern oft von Hemmungen die Rede, vom mangelnden Mut, vom Respekt gegenüber der Übermannschaft Spanien. Ich kenne so was auch aus meinem eigenen Job: Die Angst vor dem Scheitern lähmt oft die eigene Initiative. Ich habe also insofern vollstes Verständnis für die Jungs. Ich habe aber nicht den Anspruch, Weltmeister zu sein oder werden zu wollen.
Wer also vom "4. Stern" spricht, der muss diese Hemmungen irgendwie ausblenden können, sonst bleibt am Ende immer die Trostrunde übrig, die Partie um den 3. Platz, oder wie die Autoren von "11Freunde" so richtig formulierten, das Pfannenset der WM.

Und gerade da muss ich wieder auf die deutsche Mannschaft zurückkommen, die 1986 in Mexiko Zweiter wurde - es war die Mannschaft und die WM, die mir am eindrücklichsten in Erinnerung geblieben ist. Sie war mit einem grottigen 1-0 gegen Marokko im Achtelfinale und über Elfmeterschießen gegen Mexiko im Viertelfinale ins Halbfinale eingezogen. Der Gegner hieß Frankreich, ebenfalls zwei Jahre zuvor Europameister geworden und mit dem Traum-Mittelfeld um Platini, Giresse, Tigana und Fernandez der Goldstandard im internationalen Fußball. Zugegeben, Frankreich hatte auch echte Schwächen - der Torwart Joel Bats gehörte dazu, der schon in der neunten Minute einen Brehme-Freistoß unter dem Bauch hindurchkullern ließ (beim Spanier Casillas kann ich mir das nicht so recht vorstellen), aber in den Augen vieler damaliger Experten waren die Deutschen chancenlos. Die 86er glaubten trotzdem an ihre Chance.

Der Fußball dieser Zeit - der damalige Teamchef Beckenbauer brachte es fertig, zeitweise mit zwei Liberos zu spielen, einer vor, einer hinter der Abwehr - ist heute ja als "Rumpelfußball" verpönt. Allerdings habe ich mir mehr als einmal bei der Südafrika-WM gewünscht, unsere Jungs hätten die Nervenstärke und Entschlossenheit dieser 86er-Truppe. Bei denen gab es einigen Zoff hinter den Kulissen - die Münchner und Kölner waren einander nicht grün, und dann gab es noch die "Suppenkasper-Affäre" um Uli Stein, aber sie waren außerordentlich schwer zu schlagen, was selbst die Argentinier um Maradona im Finale erfahren mussten.

Bei allen Fußball-Reformen, die Klinsmann und Löw ab 2004 positiv umgesetzt haben, ist aus meiner Sicht diese sehr typische deutsche Eigenschaft etwas verloren gegangen. 1986 war es für alle schwer, gegen Deutschland zu spielen: Die Mannschaft konnte auch nach einem Rückstand zurückkommen. Heute ist es dagegen sehr oft so, dass das Schicksal der deutschen Mannschaft mehr oder weniger besiegelt ist, wenn sie einmal in Rückstand geraten ist.

Ein bisschen schräg finde ich auch, dass sowohl Löw als auch sein Vorgänger Klinsmann 2006 und 2010 im wesentlichen an ein und derselben Formation festhielten und nur dann umstellten, wenn Verletzungen oder Sperren einzelner Spieler dies erforderten (mit einer Ausnahme: Boateng für Badstuber nach dem verlorenen Serbien-Spiel). 1990 baute Beckenbauer sein Team dagegen gleich zweimal grundlegend um, obwohl die Ergebnisse dies nicht erfordert hätten: Einmal fürs Achtelfinale gegen die Niederlande (da fiel Uwe Bein heraus und Jürgen Kohler wurde als Feuerwehrmann gegen van Basten gebraucht) und das zweite Mal vor dem Halbfinale gegen England (da kamen Olaf Thon und Thomas Häßler in die Mannschaft, weil Beckenbauer gegen die kopfballstarken Briten die Bälle flach halten wollte).

Ich verstehe daher nicht, warum weder Löw vor dem Spiel gegen Spanien noch Klinsmann vor dem Spiel gegen Italien versucht hat, die Mannschaft stärker umzustellen. Klar, insbesondere Löw wäre nach den beiden Vier-Tore-Erfolgen gegen England und Argentinien in starke Erklärungsnöte geraten. Aber warum er Jansen und Kroos nicht von Anfang an spielen ließ, das erschließt sich mir nicht - schließlich wurden beide recht früh in der zweiten Hälfte eingewechselt. Mir scheint, dass er diese Lösung schon vor dem Spiel erwogen hatte, aber vielleicht hatte er sie als zu radikal verworfen und erst darauf zurückgegriffen, als sein Team in der ersten Halbzeit nicht den nötigen Druck erzeugen konnte.

Vielleicht ist es aber auch Schicksal, dass es erst 2014 soweit sein soll. Vielleicht war 1990 einfach einmal außer der Reihe und wir sind erst wieder dran, wenn die Jahreszahl die Ziffer 4 enthält (wie 1954 und 1974).

Bis dahin würde ich, wenn ich der DFB wäre, mindestens einmal im Jahr ein Testspiel gegen die Spanier ansetzen. Und wer weiß, vielleicht findet Löw (oder wer auch immer) irgendwann das Erfolgsrezept.

WM-Blog: Geschichte wiederholt sich doch...

2010-07-07T13:49:00.000-07:00

... vor vier Jahren war es Italien, jetzt erwies sich zum zweiten Mal nach der EM 2008 Spanien als unüberwindlicher Stolperstein für das deutsche Team. Und wieder bleibt den deutschen Recken nur das undankbare Spiel um Platz drei. Vielleicht war mehr drin, aber Spanien zeigte seine Klasse, und das muss man als Fußballfreund einfach anerkennen.

Trotzdem: Ein großartiges Turnier der deutschen Mannschaft, die vor allem mit ihren Spielen gegen England und Argentinien unglaublich viel Sympathie und Anerkennung gewonnen hat. Vielleicht war gerade in der ersten Hälfte der Respekt vor dem Europameister zu groß, aber darüber zu sprechen ist müßig. Das mag jetzt ein schwacher Trost sein, aber vielleicht - oder vielmehr ganz sicher - wird das Team an der Niederlage wachsen, daraus Lehren ziehen und noch besser werden.

In diesem Sinne: Auf ein Neues!

WM-Blog: Serrano-Schinken zum Frühstück

2010-07-07T02:13:00.000-07:00

Wer diesen Blog von Beginn der WM an gelesen hat, könnte möglicherweise der Meinung sein, dass wir (die Verfasser) der deutschen Nationalmannschaft den immerhin noch möglichen vierten Stern nicht gönnen beziehungsweise sie und ihre Chancen herunterschreiben, wo es nur geht. Nichts liegt uns ferner! Natürlich wäre ein Vorrunden-Aus tatsächlich eine geeignete Startrampe gewesen, um Nivea-Jogi Löws Kopf zu fordern und sich für einen Trainer-Schrat wie Peter Neururer (Onkelchen sagt, er hat eine Schwäche für schratige Trainer) stark zu machen.

Den Begriff "schratiger Trainer" zu definieren, ist nicht ganz leicht. Vielleicht kann eine Analogie hier helfen: Ein schratiger Trainer sollte bestenfalls als Werbe-Ikone für Bier geeignet sein, keinesfalls für Körperpflege-Produkte oder Investmentfonds. Ein Trainer vom alten Schlag halt, kauzig, vielleicht auch wortkarg, aber ein Philosoph des grünen Rasens. Einer, der ohne einen Stab von Medienberatern auskommt. Einer, bei dem die Vorstellung nicht völlig abwegig ist, dass er in der Vereinsgaststätte mit den Treuesten der Treuen eine Rund Skat klopft.

Manche schratigen Trainer sind leider Alkoholiker und Kettenraucher gewesen, gottseidank nicht alle (Legendär ist zum Beispiel Happels Ausspruch "Burschen, sauft's weiter", als bei einer seiner Trainerstationen ein Team der Trinker ein Trainingsspiel gegen die Abstinenzler gewann). Zwingend erforderlich für einen schratigen Trainer ist allerdings, dass er in der Vereinsgaststätte nicht wie ein Fremdkörper wirkt (und ich meine Vereinsgaststätten, wie man sie noch in den achtziger Jahren kannte). Ein schratiger Trainer kann daher kein Totalabstinenzler sein.

Dazu kommt ein gewisser Hang zur Konditionsbolzerei, was aber nicht heißt, dass der schratige Trainer den feineren Aspekten des Fußballspiels gänzlich abhold sein muss. Bereitschaft zur Improvisation und auch zu ungewöhnlichen Taktiken ("Mach et, Otze!") sowie eine gewisse Medienresistenz und die Fähigkeit zu knackigen One-Linern (wie sagte Peter Neururer, als er - glaube ich - Schalke trainierte, die damals das Image einer Fahrstuhlmannschaft hatten: "Gegen den FC Bayern werden wir nicht hoch gewinnen") machen den Trainer-Schrat perfekt.

Der bereits genannte Peter Neururer wäre wie gesagt eine aktuelle Idealbesetzung für dieses Profil, alternativ fallen mir aus der Geschichte noch Namen wie Fiffi Kronsbein, Branko Zebec, Aleksandar Ristic, Rolf Schafstall, Kuno Klötzer, Klaus Toppmöller oder auch Ernst Happel ein (wobei Ernst Happel eher dem Weine und nicht dem Biere zugeneigt war). Man möge mir verzeihen, dass diese Liste leicht HSV-nostalgielastig ist, aber auch der späte Lattek und ganz gewiss auch Christoph Daum, eventuell auch Daums zeitweiliger Vertreter Erich Rutemöller erfüllen zumindest in Teilen das Anforderungsprofil. Früher fand man schratige Trainer in allen Bereichen der Bundesliga, heute leider eher in den unteren Regionen.

Jogi Löw ist leider kein Trainer-Schrat, er ist ein vorbildlicher Übungsleiter, dem ich - und das möchte ich hier betonen - den WM-Titel gönne. So wie dem ganzen Team. Es ist nur der reine Aberglaube, der mich dazu zwingt, das deutsche Team und dessen Chancen so weit in den Keller zu schreiben, wie es nur geht.

Es ist eine Erfahrung aus meinem beruflichen Leben: Wenn man glaubt, man säße fest im Sattel, man hätte seine Position gefunden, es könne einen nichts mehr überraschen, dann schickt einem plötzlich das Leben eine Grätsche, und man küsst die Grasnarbe. Und insofern möchte ich selbst den Mahner geben, der mit seinen Kassandrarufen den Turnier-GAU herbeiunkt, um dann um so mehr überrascht zu sein ob der überzeugenden Auftritte des deutschen Teams.

Bei aller Freude über das bisherige Turnier ist das spanische Team vermutlich doch der härteste Brocken, den es bei dieser WM gibt, und Schweinsteiger, Löw & Co. werden hoffentlich ganz genau wissen, wie sie die rote Flut stoppen können. Denn keine andere Mannschaft versteht es so gut, durch das Kurzpassspiel im Mittelfeld (es gibt Leute, die das Ganze ehrfurchtsvoll Tiki-Taka nennen, aber ich nenne es Ballgeschiebe) das Spiel zu verschleppen, bis sich dann entweder aufgrund der Langeweile, die sich auf seiten des Gegners einstellt, oder aufgrund eines Geistesblitzes von Villa oder Torres dann doch eine gefährliche Situation ergibt. Unsere Jungs haben das im EM-Finale 2008 erlebt: Aufgrund der Ballsicherheit der Spanier ist es sehr schwer für den Gegner, gegen die Furia Roja ins Spiel zu finden. Es wird also ein hartes Stück Arbeit. Sie haben aber auch Schwächen. Diego Maradona sagte nach der Auftaktniederlage der Spanier gegen die Schweiz sinngemäß: "Wenn die Tore an den Seitenlinien stünden, hätten sie 10-1 gewonnen!" Das heißt übersetzt: Ballbesitz allein ist kein Erfolgsgarant.

Um unsere Jungs zu unterstützen, habe ich deshalb heute morgen spanischen Serrano-Schinken verdrückt (lecker) und ich werde das Ritual einhalten, das ich bisher vor jedem der KO-Spiele des deutschen Teams eingehalten habe. Am Nachmittag gibt es mindestens eine Folge "Fawlty Towers" von der DVD (das habe ich vor dem England-Spiel gemacht, weil ich so ein schlechtes Gefühl hatte und dringend Lachmuskeltraining brauchte) und dann schaue ich mir das Spiel im Trikot des GEGNERS an. Das hat folgenden Sinn: Ich will meine eigenen negativen Emotionen auf den Gegner übertragen. Bis jetzt hat es gut funktioniert. Ich muss mir heute also unbedingt noch ein Spanien-Trikot besorgen. Das ist auch der Grund, warum ich mich des Public-Viewing-Unsinns enthalte. Man stelle sich vor, ich wäre im Argentinien-Trikot zum Gruppenguck gelatscht - das hätte Prügel gegeben! Also in diesem Sinne: Ich wünsche uns allen heute abend ein gutes Spiel und seid nicht zu enttäuscht, falls es nicht klappen sollte!

In diesem Fall dürfen wir nämlich im Spiel um Platz 3 den alten Klassiker Deutschland - Uruguay (das war schon 1970 das "kleine Finale") wieder aufwärmen. Das ging damals 1-0 für die unsern aus, Torschütze war damals der kölsche Jung Overath. Vielleicht trifft ja diesmal Poldi (auch ein Kölner).

WM-Blog: Spanien ist endgültig Endstation!

2010-07-06T08:39:00.000-07:00

Tja, auch bei unserer letzten Prognose lagen wir daneben. Deutschland hat das Halbfinale bei der Fußball-WM erreicht, und das noch mit einem grandiosen 4-0 gegen den vormaligen Mitfavoriten Argentinien. Mein missratener Sohn Gianni Dona, der sich ja für die Wiedergeburt von Diego Maradona hält (ungeachtet der Tatsache, dass Maradona noch lebt), ist seitdem nicht mehr ansprechbar und hat sich in sein Kinderzimmer zurückgezogen (wahrscheinlich säuft er die ganze Zeit diesen entsetzlichen Mate-Tee, aber genau weiß ich's nicht) und hört die ganze Zeit Volksmusik.

Wir hatten unseren Tipp für Argentinien ja auf der Vermutung aufgebaut, dass sich die Argies im Vergleich zu den vorherigen Spielen noch steigern würden. Das haben die Deutschen sehr effektiv verhindert, was zu dem bekannten 4-0 führte.

Nun also gegen Spanien. Das wird ein schweres Spiel; wahrscheinlich ist nämlich Spanien der kompletteste und schwerste Gegner, den man bei dieser WM haben kann. Im Gegensatz zu Argentinien ist Spanien nämlich nicht so sehr von der Kreativität eines einzelnen Spielers abhängig. Schwer wiegt auch, dass Spanien in der Defensive keine nennenswerten Schwächen aufweist. Vor zwei Jahren im EM-Finale 2008 hat Spanien den Deutschen ja die Grenzen aufgezeigt, das Zusammenspiel der Deutschen wurde von den Iberern damals sehr effektiv unterbunden, die Aktionen der DFB-Elf verhedderten sich Mal um Mal in dem unsichtbaren Netz, das die Spanier über das Feld gespannt hatten.

Ganz so schlimm sollte es diesmal nicht kommen, aber wer von einem Erfolg in ähnlicher Höhe wie gegen England oder Argentinien träumt, sollte seine Erwartungen dringend herunterschrauben. Sonst ist ein bitteres Erwachen programmiert.

Wir geben heute keinen Tipp ab - Onkelchen meint, dass das Elfmeterschießen-Risiko beim Spiel gegen Spanien extrem hoch sein könnte und traut sich nicht, einen Tipp abzugeben. Ich persönlich übergebe hier das Wort an den Kraken Paul, den Weisesten der Weisen im Oberhausener Aquarium. Er hatte mit seinen Prognosen bisher immer recht und diesmal tippt er auf einen Erfolg für SPANIEN! Guckst du:

Ganz schwer wird es für die deutsche Mannschaft auch deshalb, weil Goalgetter Thomas Müller wegen einer gelben Karte gesperrt ist. Aber Hoffnung naht! Als Ersatz wird ja unter anderem Pjotr Trochowski gehandelt. Onkelchen hat ja schon mal vorgespielt - und hier gibt Trochowski die Flanke zum Führungstor (Kopfball Podolski! Sieht man auch nicht alle Tage!!).

Es wird aber vermutlich nicht reichen, unken wir, und deshalb wird Spanien wohl die Endstation der deutschen WM-Ambitionen werden.

WM-Blog: Deutschland hat die Chance eines Schneeballs in der Hölle!

2010-07-02T22:48:00.000-07:00

Deutliche Worte hat hier mein missratener Sohn Gianni Dona über die Aussichten der deutschen Nationalmannschaft im heute anstehenden Viertelfinalkrimi gegen Argentinien gefunden. Seiner Ansicht nach wird das WM-Turnier mit einer Neuauflage des allerersten WM-Finals von 1930 enden, nämlich mit dem Nachbarschaftsduell Argentinien-Uruguay.
Die Urus haben sich gestern gegen Ghana als hervorragende Taschenspieler präsentiert, nämlich indem sie gezeigt haben, dass ein Handspiel auf der Torlinie in der allerletzten Sekunde der Verlängerung doch noch spielentscheidend sein kann. Denn: Hätte der Uru Luis Suarez nicht im Stile eines Volleyballers den Ball von der Linie gepritscht und damit einen Elfmeter und die rote Karte in Kauf genommen, dann wäre der Ball drin und Ghana weiter gewesen. So aber verschoss Asamoah Gyan den fälligen Strafstoß, das Elfmeterschießen folgte, das Uruguay für sich entschied. Die Uruguayer erwiesen sich somit als Zocker erster Güte, Luis Suarez muss sich leider in Zukunft als "Taschendieb von Johannesburg" betiteln lassen. Er wird's verkraften.
Über die Chancen der deutschen Mannschaft brauchen wir kein Wort zu verlieren, die individuelle Klasse der Argentinier ist so hoch, dass sich niemand heute nachmittag dem gesundheitlichen Risiko aussetzen muss, in praller Hitze vor einer Riesenleinwand stehen und gleichzeitig einen Hitzschlag (fast hätte ich Hitzfeld gesagt)und einen Herzinfarkt zu erleiden, wenn Higuain, Tevez, Messi und Co. die deutsche Hintermannschaft in einen Schweizer Käse verwandeln. Nicht falsch verstehen: Die Jungs von Jogi Löw haben sich gut präsentiert, ihnen gehört die Zukunft, aber gegen die Argies reicht's einfach noch nicht. Sagt auch mein Sohn Gianni Dona, den wir hier in voller Aktion sehen:

Wir melden uns dann wieder zum Halbfinale Argentinien - Spanien (oder Paraguay).

WM-Blog: Diplomatische Verwicklungen...

2010-07-01T21:07:00.000-07:00

...hat ja der Versuch von Bastian Schweinsteiger ausgelöst, die Mentalität des Argentiniers an sich zu erklären. Dem Vernehmen nach wurde sogar der deutsche Geschäftsträger in Buenos Aires zum Rapport einbestellt.
Klasse hat, wie ich finde, Diego Maradona darauf reagiert. Er ließ Basti lediglich ausrichten: "Was ist los, bist du nervös?" Bastian mag zwar mit seinen Anmerkungen über die zum Teil recht unsportlichen Allüren argentinischer Fußballer recht haben, zu einem Urteil über den Argentinier an sich befähigt dies nicht.
Allerdings sind die Argies als Volk im Rest Lateinamerikas nicht unbedingt beliebt. Das haben sie mit den Deutschen in Europa gemeinsam...

WM-Blog: Warum Deutschland gegen Argentinien gewinnt - oder auch nicht. Ein Streitgespräch der anderen Art.

2010-06-30T23:09:00.000-07:00

Tja – wir haben ein paar Tage nichts von uns hören lassen, weil wir noch so geplättet vom letzten Spiel der deutschen Mannschaft waren. Das hat unsere Prognosen total über den Haufen geworfen. Onkelchens Geburtstag, der 27. Juni, bleibt also auf ewig mit einem historischen Debakel verbunden – allerdings auf der englischen Seite. Mann, das war ein Spiel, das wirklich alles hatte inklusive eines glasklaren Tores für die Engländer, das nicht gegeben wurde. Damit ist unsere allzu durchsichtige Absicht, ein Vorrunden- beziehungsweise Achtelfinal-Aus der deutschen Mannschaft herbeizuschreiben, um dann durch öffentlichen Druck Peter Neururer als Bundestrainer zu installieren, so was von in die Hose gegangen, und wir müssen uns damit auseinandersetzen, dass sich die deutsche Mannschaft – sofern sie Argentinien schlagen sollte – zu einem echten Titelfavoriten mausert. Was sagt ihr dazu?

Gianni Dona: Argentinien wird gewinnen und schließlich den Weltmeistertitel holen. Diego macht das schon. Ich spüre das.

Argentinien und Deutschland trafen vor vier Jahren schon einmal im WM-Viertelfinale aufeinander, damals gab es ein 1:1 und anschließend Elfmeterschießen, das Deutschland für dich entschied. Wird es diesmal ähnlich laufen?

Onkelchen: Naja, diese WM hat ja schon so viele Prognosen Lügen gestraft – zum Beispiel war ich nach den ersten zwei Unentschieden immer noch felsenfest davon überzeugt, das Italien ein Topfavorit auf den Titel sei. Falsch gedacht. Wenn wir uns dieser Frage nähern, dann möchte ich hier einen ketzerischen Gedanken loswerden. Ich bin davon überzeugt, dass Deutschland vor vier Jahren nur dank des Heimvorteils und dank einer unglücklichen Auswechslung des argentinischen Trainers Pekerman, der Riquelme herausgenommen hat, weitergekommen ist.

Gianni Dona: Das sehe ich auch so.

Onkelchen: Maradona ist als Trainer zwar eher als Dilettant einzustufen, aber diesen Fehler wird er nicht machen. Er wird zum Beispiel Messi nicht vom Feld nehmen, solange die Partie nicht wirklich entschieden ist – es sei denn, Messi verletzt sich.

Gianni Dona: Einspruch: Diego ist der größte Trainer aller Zeiten!

Onkelchen: Danke für diesen Einwurf. Bleiben wir doch sachlich – Deutschland hat diesmal keinen Heimvorteil und selbst der Trainer-Anfänger Diego wird diesen eklatanten Fehler seines Vor-Vorgängers Pekerman nicht machen. Dennoch hat Deutschland Chancen, denn ich denke, Argentinien steht unter einem größeren Druck als die Deutschen – und die Deutschen sind besser als vor vier Jahren, vor allem spielerisch. Argentinien dagegen hat ohne Zweifel die beste Offensive aller WM-Teilnehmer, aber die Hintermannschaft ist wacklig.

Gianni Dona: Das trifft auch auf die deutsche Mannschaft zu. Wenn man sich ansieht, welche Schnitzer sich Per Mertesacker geleistet hat…

Onkelchen: Kein Widerspruch – aber Demichelis war auch nicht immer so sattelfest, wie man es sich bei einem WM-Aspiranten wünscht. Vor vier Jahren war das Verhältnis Abwehr zu Angriff bei den Argentiniern ausgeglichener. Meine ich zumindest. In den bisherigen vier Spielen wurden die Argentinier hinten nicht unbedingt so stark gefordert, weil die Gegner nicht so sehr stark waren und weil sie ohnehin ihr Heil im Angriff gesucht haben. Die deutschen Gegner waren schwerer – das sieht man schon daran, dass beide Mannschaften, die aus der Gruppe D ins Achtelfinale aufgestiegen sind, sich noch im Wettbewerb befinden. Deutschland und Ghana sind noch dabei.

Gianni Dona: Das mag stimmen, aber sagt über das Spiel der Deutschen gegen die Argentinier wenig aus.

Onkelchen: Klar, jedes Spiel hat seine eigenen Gesetze – fünf Euro fürs Phrasenschwein – aber was ich sagen will, ist, dass Deutschland mit der Empfehlung kommt, schon einen ganz großen Namen des Weltfußballs weggehauen zu haben. Klar und simpel weggehauen. 4-1, OK, zählen wir das nicht gegebene Tor, dann ist es ein 4-2. Ich denke, das hat die Argentinier und Diego schon ein bisschen zum Grübeln gebracht. Für mich ist Deutschland leichter Außenseiter, wenn ich die Chancen der Mannschaft beziffern wollte, würde ich sagen: 45 zu 55, aber Deutschland ist beileibe nicht chancenlos. Damit Deutschland gewinnen kann, muss natürlich eine Menge passieren. Man muss sich eine Lösung einfallen lassen, wie man die Kreise von Messi auf möglichst faire Weise stören kann. Und Argentinien ist ja auch nicht nur Messi, die Stürmer wie Higuain, Tevez und Milito sind international erste Sahne. Es könnte passieren, dass Deutschland in Rückstand gerät, aber die deutsche Mannschaft ist damit auch schon im Serbien-Spiel sehr gut umgegangen. Andererseits hatte Mexiko im Achtelfinale gegen Argentinien durchaus Chancen, bis dann eben das irreguläre Tor fiel. Es ist den Mexikanern nicht gelungen, Profit aus den vorhandenen Chancen zu schlagen. Das muss die deutsche Mannschaft besser machen, dann hat sie eine reelle Chance.

Gianni Dona: Diese Rumpeltruppe?

Onkelchen: Naja, selbst Du als Wiedergeburt des argentinischen Fußballgenies, das aber noch lebt und derzeit die argentinische Nationalmannschaft trainiert, musst zugeben, dass 95 Prozent aller Spiele Rumpelfußball sind – ich bevorzuge den Ausdruck Gebolze. Irgendjemand haut den Ball nach vorne, in der Hoffnung, dass jemand ihn erläuft. Argentinien wird einige Fehler nicht machen, die den Engländern passiert sind, man muss sich da das 1-0 durch Klose anschauen, das war wirklich zum Piepen. Aber andererseits: Wenn Klose körperlich und mental fit ist, kann er einer der tödlichsten Stürmer sein, die es auf dem Globus gibt. Bastian Schweinsteiger ist wirklich in eine Führungsrolle hineingewachsen, die man dem einstigen Bruder Leichtfuß noch vor einem Jahr nicht zugetraut hätte. Mesut Özil ist ein echter Spielmacher – er ist kein Messi, dazu fehlt ihm international oft (noch!) die Torgefährlichkeit. Und Thomas Müller trägt seinen Namen und die 13 völlig zu Recht. Diese Leute sind in dieser WM so extrem mit ihren Aufgaben gewachsen, wie man sich es überhaupt nicht erhoffen konnte. Deshalb bin ich mir sicher, dass sie auch gegen Argentinien bestehen können und eine Chance haben. Einen Tipp traue ich mir nicht abzugeben – Argentinien ist aus meiner Sicht Favorit, aber die Deutschen werden auch ihre Chance haben. Ach was, jetzt tippe ich doch. 2-1 für Deutschland. Und wenn Deutschland weiterkommt, dann kommen sie auch ins Finale.

Gianni Dona: Ich sage 3-1 für Argentinien. Diego „D10s“ wird Weltmeister!

WM-Blog: Ooooh, da strafen die uns so Lügen!

2010-06-26T22:32:00.000-07:00

Sorry. Wir haben einige Tage Funkstille bewahrt, weil wir es echt erst einmal verkraften mussten, dass unsere todsichere Prognose vom Vorrunden-Aus der deutschen Fußball-Nationalmannschaft nicht eingetreten ist. Na ja. Macht nichts. Fliegen sie eben heute gegen England raus.
Nur Onkelchen ist aus unserer Rausflieg-Front ausgeschert, weil er heute Geburtstag hat und er nicht will, dass sein Geburtstag auf ewig mit einem historischen Fußball-Debakel verbunden ist. Da muss er durch! Happy Birthday und so weiter...

WM-Blog: Lasst uns niedersitzen zu Trauermären von der Könige Tod - das deutsche Vorrunden-Aus, messerscharf analysiert

2010-06-22T23:39:00.000-07:00

Liebe Leser, was ihr hier lest, ist ein ungeheuerliches Experiment. Wir sitzen hier als Expertenrunde zusammen und analysieren das deutsche WM-Aus – 24 Stunden, bevor die deutsche Mannschaft überhaupt ausgeschieden ist. Wir haben natürlich intensiv darüber diskutiert, ob wir diesen Versuch wagen wollen – ob wir nach den Gründen für das deutsche Ausscheiden suchen wollen, bevor dieses Ereignis überhaupt eintritt. Da wir das WM-Vorrundenaus des deutschen Teams aber als gegebene und unvermeidbare Tatsache ansehen, haben wir uns dafür entschieden. Wir gehen auch gleich in medias res. Meine Diskussionspartner sind mein missratener Sohn Gianni Dona (GD) und Onkelchen. Hallo.

GD + Onkelchen: Hallo.

Tja, mistige Sache, dieses Vorrunden-Aus. Das schmerzt gewaltig. Woran lag’s?

GD: Man muss akzeptieren, dass das Turnier für diese junge Mannschaft mindestens ein Jahr zu früh kam. Sie hat ohne Zweifel Zukunft und Potenzial – aber sie war einfach den Anforderungen, die ein WM-Turnier stellt, noch nicht gewachsen. In zwei Jahren bei der EM wird das ganz anders aussehen, aber dieses Jahr hat es noch nicht gereicht.

Onkelchen: Ich denke, die Mannschaft war nicht gut ausbalanciert. Wirklich große Teams sind immer eine Mischung zwischen jung und alt, spielerischen und kämpferischen Persönlichkeiten. Bei diesem Team neigte sich die Waagschale zu sehr in Richtung der Jugend und des spielerischen Elements. Das ist gut für Teenie-Magazine, aber Turniere gewinnt man nicht damit.

GD: Es ist immer auch ein bisschen Pech dabei. Das Serbien-Spiel…

Onkelchen: … ging auch deshalb verloren, weil den Jungs der Auftaktsieg gegen Australien zu Kopf gestiegen ist. Zumindest ein bisschen. Die Serben spielten anders, standen enger, unsere Jungs kamen damit nicht zurecht. Dann kam die Gelb-Rote gegen Klose, die Orientierung ging kurze Zeit verloren, es stand 0-1. Khedira schoß noch vor der Pause an die Latte, dann vergab insbesondere Podolski reihenweise gute Möglichkeiten und schließlich noch den Elfmeter. Letztlich wechselte Löw noch Scheiße aus, für Özil und Müller kamen Marin und Cacau .

GD: Was war daran Scheiße?

Onkelchen: Das Timing. Özil hat gegen Serbien bestimmt nicht sein bestes Spiel gemacht, aber nach dem verschossenen Elfmeter gingen die Offensivbemühungen unvermindert weiter, man hatte das Gefühl, dass Özil langsam ins Spiel findet, schließlich hatte er Podolski schon einige gute Vorlagen gegeben. Hätte Löw nur einen der beiden ausgewechselt oder vielleicht einen Stürmer für einen Abwehrspieler gebracht, dann hätte vielleicht noch etwas gehen können. So aber war der Rhythmus der Mannschaft vollkommen gebrochen. Das sah man sehr schnell. Es passierte nicht mehr viel.

Ist denn nun allein dieses eine Spiel schuld an der Malaise?

Onkelchen: Na ja, es ist symptomatisch für einige Dinge, die Joachim Löw – ich sage es mal so deutlich – verbockt hat. Warum spielen wir denn ein 4-2-3-1, wenn man nach der WM 2006 geschworen hat, wir spielen in alle Ewigkeiten 4-4-2? Das 4-4-2 ist dem gemeinen Fußballfan ja von Klinsmann und Löw als Ergebnis höherer Eingebung verkauft worden. Wenn das so ist, warum kommt man davon ab und spielt nur mit einem schwindsüchtigen Stürmer? Wir sehen es ja – fast alle Teams bis auf Argentinien bieten nur noch einen Stürmer auf. Dann brauchen wir doch keine Viererkette, dann können wir mit zwei Spitzen spielen. Das wäre wahrscheinlich die Option gewesen, mit der sich Serbien hätte knacken lassen.

GD: Die Hierarchie im Team war auch unklar. Auf der einen Seite ist Lahm Kapitän, Schweinsteiger aber der Leader und soll den Effenberg geben. Diese Doppelspitze ergibt keinen Sinn. Podolski hat gemacht, was er wollte, egal, ob es Sinn ergeben hat oder nicht. Das sah man beim Elfmeter. Er wollte das Tor unbedingt, weil er schon so viele Chancen versiebt hatte. Damit hat er der Mannschaft keinen Gefallen getan. Es ist insgesamt merkwürdig – mitten im Turnier, in einem Spiel, das auf der Kippe steht, schnappt sich ein unsicherer Kantonist den Ball und sagt „Ich schieß“. Das hätte klar festgelegt gehört, wer zum Strafstoß antritt.

Ihr seht die Schuld also hauptsächlich bei Jogi Löw?

GD: (nickt)

Onkelchen: Das ist vielleicht zu einfach – im Vorfeld ist einiges schiefgegangen, die Mannschaft hatte einige Nackenschläge zu verkraften, man denke an die ganzen Verletzungen, Ballack, Adler, Rolfes, Westermann, Träsch – vergessen wir auch nicht den Tod von Robert Enke. Da kam viel zusammen. Aber ein Trainer ist gerade dafür da, für solche Umstände eine Lösung zu finden. Ich sage nicht, dass wir hätten Weltmeister werden müssen. Das Viertelfinale wäre unter diesen Umständen schon ein anerkennenswerter Erfolg gewesen. Vergessen wir nicht, dass Frankreich auch schon draußen ist. Aber ein Vorrunden-Aus ist zu wenig – vor allem, weil es vermeidbar war.

GD: Die Mannschaft wurde unter Wert geschlagen. Und es ist auch nicht zu erwarten, dass sich das gegen Ghana bessert. Deswegen sitzen wir ja schon heute hier und sezieren das deutsche Debakel.

Onkelchen: Ich will nicht mal sagen, dass der Mannschaft der Biss oder der Teamgeist oder der Kampfgeist fehlte – das alles war durchaus vorhanden. Ich hatte allerdings nie den Eindruck, dass wir es mit einer echten deutschen Mannschaft zu tun hatten. Bitte nicht falsch verstehen – das hat nichts damit zu tun, dass einige Spieler einen Migrationshintergrund haben, wie man wohl heute sagt.

GD: Das musst du jetzt erklären.

Onkelchen: Das beste Beispiel für das, was ich unter einer „echten deutschen Mannschaft“ verstehe, ist das Team, das die WM 86 in Mexiko gespielt hat. Die sind damals im Vorfeld heruntergeschrieben worden, man traute ihnen nichts zu. Und sie kamen ins Finale und holten einen Zwei-Tore-Rückstand gegen Argentinien auf. Zwei Jahre vorher bei der EM in Frankreich flogen wir ja mit Pauken und Trompeten raus, Trainer Derwall musste gehen, was mir sehr leid tat, und Beckenbauer übernahm. Alle Zeitungen schwadronierten von einem Neuanfang, als würden wir auf einmal wie die Franzosen spielen, die damals wirklich das Maß aller Dinge waren. Man vergaß aber, dass Beckenbauer auch nur mit den Spielern arbeiten konnte, die auch schon Derwall zur Verfügung hatte. Das Word „Rumpelfußballer“ gab es damals noch nicht, man bezeichnete das deutsche Team damals wohlwollender als „Fußball-Handwerker“, die keinen Stich gegen die technisch hochstehenden Konkurrenten machen würden. Der Start ins Turnier war auch wirklich mühsam. Erst rannten unsere Jungs gegen Uruguay 70 Minuten in praller Mittagshitze einem Rückstand hinterher, dann holten sie gegen Schottland im zweiten Gruppenspiel ebenfalls einen Rückstand auf und gewannen 2-1. Trotz einer Niederlage im letzten Gruppenspiel gegen Dänemark waren wir weiter (beim 24er-Teilnehmerfeld, das es damals gab, kamen auch die vier besten Gruppendritten weiter, uns reichte es aber zum zweiten Tabellenplatz). Witzigerweise gingen wir den Spaniern aus dem Weg, die Dänemark im Achtelfinale mit 5-1 niedermähten, gingen aber gegen Marokko im Achtelfinale über 120 Minuten, bis uns ein Matthäus-Freistoß erlöste. Im Viertelfinale ging’s gegen Gastgeber Mexiko, ein torloses Gewürge, in dem wir im Elfmeterschießen 4-1 gewannen. Und dann Frankreich im Halbfinale. Die Franzosen hatten ihren Höhepunkt schon bei der EM 1984 gehabt, ihre Stürmer wie Rocheteau taugten nicht viel, weswegen Platini das Toreschießen mit übernehmen musste. Und Platini war 1986 nicht mehr in seiner EM-Form, er war sichtlich zwei Jahre älter geworden und auch die Hitze machte ihm zu schaffen. Und dann kam der Freistoß von Brehme, der unter dem französischen Torwart Bats durchrutschte.

GD: Peter Shilton erlebte etwas Ähnliches vier Jahre später, ebenfalls bei einem Brehme-Freistoß, ebenfalls in einem WM-Halbfinale.

Onkelchen: Witzigerweise war der beste Torwart des Turniers der Brasilianer Carlos, der nur einen einzigen Gegentreffer zuließ. Brasilianische Torhüter sind ja bis dahin oft Gurken gewesen, man denke nur an den Fliegenfänger Valdir Peres 1982. Carlos fand ich 1986 dagegen cool – ein Torwart, der genauso hieß wie der damals meistgesuchte Terrorist der Welt. Egal. Was ich an unserem Team mochte, war, dass es so ein bisschen was von einem „dreckigen Dutzend“ hatte. Das waren keine Filigrantechniker (Magath, Litti und Herget vielleicht ausgenommen), aber es war ein Team. Sie machten sich nichts draus, dass ihnen keiner was zutraute. Man konnte ihnen alle möglichen Widrigkeiten in den Weg werfen, sie kamen damit klar. Sie gaben nie auf. Wenn’s sein musste, spielten sie mit einer Sechs-Mann-Abwehr. Brehme, Briegel, Förster, Berthold, Jakobs hinter und Eder vor der Abwehr. Sie haben wahrscheinlich dem Rest der Fußball-Fachwelt mehr Respekt abgenötigt als die Mannschaft, die 1990 schließlich in Italien Weltmeister wurde. Die anderen haben unsere Mannschaft gehasst und dadurch wurde sie nur noch stärker. Und das fehlt unserem Team heute, auch negative Stimmungen aufnehmen und in positive Resultate umwandeln zu können. Unser Team heute passt zu unserer Gesellschaft, in der die Erscheinung oft wichtiger als die Substanz ist. Nicht falsch verstehen: Unsere Jungs heute können auch Fußball spielen, und das sehr gut. Aber diese Abgeklärtheit, diese Nervenstärke, die die 86er hatten, das fehlt.

WM-Blog: Vorrunden-Haiku

2010-06-21T22:02:00.000-07:00

Der Schweizer Riegel bröckelt wie ein Stück Toblerone.
Villa folgt dem Meister Podolski.
11 Meter verlangen nach innerer Ruhe.

WM-Blog: Müssen die Franzosen so ein Theater machen?

2010-06-20T12:32:00.000-07:00

Im Lager der Franzosen ist offensichtlich der Konflikt zwischen dem ungeliebten Trainer Raymond Domenech und seiner Mannschaft eskaliert. Nach dem Rauswurf von Nicolas Anelka verweigerten heute einige Spieler das Training. Natürlich regiert auch der Frust - als Vizeweltmeister angereist, haben die Franzosen bisher kein einziges Tor und nur einen Punkt auf ihrem Konto, das Weiterkommen ist höchst unwahrscheinlich. Ich finde aber, die Franzosen machen zu viel Theater und würde ihnen raten, sich an unseren Spielern ein Beispiel zu nehmen. Auch wir Deutschen haben einen unfähigen Trainer und auch unsere Mannschaft wird am Donnerstag wieder heimfliegen. Aber machen wir deshalb so ein Bohei?

PS: Bemerke gerade, dass der brasilianische Spieler Elano (7) dem Mediziner und Kabarettisten Dr. Eckart von Hirschhausen zum Verwechseln ähnlich sieht. Luis Fabiano erzielt gerade das 2-0 gegen die Elfenbeinküste und wandelt dabei auf den Spuren von Thierry Henry, weil er die Hand zu Hilfe nimmt, um den Ball unter Kontrolle zu bringen. Gut abgeschaut, Luisl!

WM-Blog: Deutschlands beste Journalisten...

2010-06-20T10:28:00.001-07:00

... nämlich Andreas Bock und Dirk Gieselmann von der Redaktion "11Freunde" kommentieren das Spiel Italien-Neuseeland wie folgt:

"Man stelle sich vor, jemand bewegt sich über einen gut besuchten Weihnachtsmarkt, und jedes Mal wenn er berührt wird, lässt er sich fallen. Diesem Mann würde von einer ganzen Handvoll Institutionen auf verschiedenste Weise geholfen werden, damit es ihm recht bald wieder gut geht. Allen täte er leid. Nicht so De Rossi: Er wird gefeiert, gilt als clever, zumindest innerhalb Italiens, er verdient einen Haufen Kohle, er reibt sich mit Olivenöl ein und modelt für Dolce&Gabbana, er wird wahrscheinlich noch mal Weltmeister. Es ist alles ein entsetzlicher Schmerz."

Dem ist nichts hinzuzufügen.

WM-Blog: Italien strengt sich erst ab der Zwischenrunde richtig an...

2010-06-20T09:43:00.000-07:00

... anders lässt sich der Grottenkick gegen Neuseeland (1-1) nicht erklären. Ich habe schon technisch hochwertigere Viertligapartien gesehen. Mit wenig Technik, aber viel Einsatz, Kampfgeist und einem Torwart, der sich immer mehr steigerte, erreichten die Schafzüchter aus dem Pazifik ein insgesamt gerechtes Unentschieden. Der Schiedsrichter aus Guatemala ließ sich lediglich zu einem Elfmetergeschenk für die Italiener hinreißen, womit er den abseitsverdächtigen Führungstreffer der Neuseeländer einigermaßen ausglich. Offen bleibt allerdings, warum Italiens Trainer Marcello Lippi sein bewährtes "Kampfschwein" Gennaro Gattuso auch im zweiten Spiel auf der Bank schmoren ließ - dadurch wäre vielleicht doch noch ein bisschen mehr Druck aus dem italienischen Mittelfeld gekommen. Im Moment spricht also alles für eine erfolgreiche Titekverteidigung der Männer aus dem Belpaese - denn auch 1982 erzielten die Italiener in der Vorrunde nur drei Unentschieden und drehten dann in der zweiten Finalrunde richtig auf. Vieles spricht also dafür, dass Italien auch diesmal erst ab dem Achtelfinale auf Touren kommt.

WM-Blog: Der Fußballgott ist mit den Katholiken, oder: Die Thesen des Dr. Athanasius von W.

2010-06-20T05:53:00.000-07:00

Bis vor zwei Jahren war in unserem schönen Örtchen ein Dr. von W. als Ortspfarrer tätig, der auf den schönen Namen Athanasius hörte. Kurz vor seinem Weggang (er hat sich inzwischen ins Kloster zurückgezogen) hatte sich der Pfarrer über das Verhältnis von Katholizismus und Fußball geäußert. Seiner Ansicht nach war es ihm völlig klar gewesen, dass Spanien das EM-Finale gegen Deutschland gewinnen würde (die EM war damals erst ein paar Wochen her gewesen).
Spanien nämlich sei ein katholisch geprägtes Land, in dem der Glaube noch sehr stark in der Bevölkerung verwurzelt sei, Deutschland dagegen größtenteils protestantisch und in weiten Teilen sogar schon gottesfern. Daher sei es völlig klar, dass der Sieg den katholischen Spaniern zugefallen sei.
Das ist eine interessante These - und ein Blick in die Geschichtsbücher zeigt, dass die Weltmeisterschaften hauptsächlich von katholischen Ländern gewonnen wurden, obwohl der Fußball ja aus dem protestantischen England kommt. Bitte sehr:

1930 - Uruguay (74% katholisch)
1934 - Italien (85% katholisch)
1938 - Italien (85% katholisch)
1950 - Uruguay (74% katholisch)
1954 - Deutschland (gemischt)
1958 - Brasilien (73,6% katholisch)
1962 - Brasilien (73,6% katholisch)
1966 - England (protestantisch)
1970 - Brasilien (73,6% katholisch)
1974 - Deutschland (gemischt)
1978 - Argentinien (90% katholisch)
1982 - Italien (85% katholisch)
1986 - Argentinien (90% katholisch)
1990 - Deutschland (gemischt)
1994 - Brasilien (73,6% katholisch)
1998 - Frankreich (51% katholisch)
2002 - Brasilien (73,6% katholisch)
2006 - Italien (85% katholisch)
2010 - ?

Nur ein einziges Mal errang ein dezidiert protestantisches Land den Titel, zudem sind in Deutschland die Fußballhochburgen wie Bayern und das Ruhrgebiet ebenfalls stark katholisch geprägt. Das Erfolgsgeheimnis kann also laut Dr. Athanasius von W. nur lauten:
Ballgefühl + Katholizismus = WM-Titel. Also lasst Euch taufen, liebe Brüder und Schwestern! Und vergesst den Rosenkranz nicht beim Public Viewing!

PS: In Argentinien bekennen sich laut Wikipedia 90% der Bevölkerung zum römisch-katholischen Glauben, in Spanien sind es sogar 92%. Ganz klar, wer die beiden Favoriten für diese WM sind, oder?

WM-Blog: Die drei Herbergerschen Axiome

2010-06-20T00:49:00.000-07:00

So, wir haben uns jetzt ein wenig ausgesprochen und Onkelchen ist auch wieder fähig, ganze Sätze zu sprechen, ohne ständig in Kassandrarufe ("Wehe!", "Ghana ist das Ende!" etc.) auszubrechen, die das gewisse Vorrunden-Aus der deutschen Nationalmannschaft betreffen. Onkelchen war ja schon drauf und dran, im Internet das Gerücht zu verbreiten, dass die deutsche Mannschaft momentan noch weniger Zuversicht einflößt als die FDP. Ja, ja, so ist Onkelchen eben: Entweder alles oder nichts und immer das Kind mit dem Bade ausschütten. Nicht geändert hat sich allerdings, dass er nach wie vor einen Rochus auf Trainer Jogi Löw hat und im augenblicklichen deutschen Übungsleiter das wichtigste Hindernis im Hinblick auf eine erfolgreiche WM-Kampagne sieht. Hier möchte ich ihm daher Gelegenheit geben, seine Gedanken offenzulegen. Ich möchte allerdings warnen: Es wird sehr theoretisch!

Joachim Löw ist als Trainer ein ausgesprochener Anhänger des Systemgedankens. Er vertraut darauf, dass das von ihm konzipierte Spielsystem der wichtigste Baustein eines möglichen Erfolges bei der WM sein wird. Das Problem ist aber, dass es kein an sich überlegenes Spielsystem gibt - ein 4-3-3 ist nicht unbedingt besser als ein 4-4-2, ein 4-2-4 oder das momentan sehr modische 4-2-3-1. Es kommt nämlich immer darauf an, dass man die Spieler hat, die zu einem Spielsystem passen. Oder besser gesagt: Der Trainer muss seine Spieler, ihre Stärken und Schwächen sehr gut kennen und kann dann daran denken, eine Aufstellung zu finden, in dem sie ihre Vorteile besonders gut zum Tragen bringen können. Das war die Stärke eines Sepp Herberger - ich bin mir nicht sicher, ob dieser Weise des Weltfußballs jemals in Kategorien wie einem Spielsystem gedacht hat. Aber es war ihm immer klar, dass sich ein Spielsystem immer nach den Möglichkeiten der vorhandenen Spieler ausrichten muss und nicht umgekehrt.

Das zeigt sich zum Beispiel daran, dass spätestens seit Klinsmann konsequent in der Nationalmannschaft die Viererkette favorisiert wird. Das ist an sich kein Problem, nur muss man eben auch die Spieler dafür haben! Wenn man einen gelernten Innenverteidiger Badstuber mit Gewalt auf die rechte Außenbahn schiebt, dann kann er dort nicht in vollem Maße den gewünschten Effekt erzielen. Gegen Serbien zog er mehrere Male gegen den pfeilschnellen Krasic auch deshalb den kürzeren, weil es ihm (vielleicht) etwas an der Grundschnelligkeit fehlte. Da muss man sich dann aber fragen, ob eine Viererkette angesichts der vorhandenen Spieler und ihrer Fährigkeiten überhaupt die richtige Lösung darstellt. Warum keine Dreierformation mit Libero? Das darf man ja heute nicht mal mehr denken. Aber wenn einje solche Lösung zu den Spielern passt, sollte man sie in Erwägung ziehen. Löw agiert hier wie ein Dogmatiker und sollte sich da doch das eine oder andere Scheibchen der geistigen Flexibilität des weisen Herberger abschneiden.

Hätte sich Herberger nicht mit Fußball, sondern mit Schach befasst, dann wäre ihm sicherlich der Rang eines "Ewigen Großmeisters" verliehen worden (ich weiß nicht, ob die Schachwelt einen solchen Titel kennt, aber es klingt halt gut). Ihm verdanken wir ja auch die drei Herbergerschen Axiome, in denen alles enthalten ist, was man über Fußball wissen muss.

Das Erste Herbergersche Axiom (EHA): Der Ball ist rund.

Dieses Axiom könnte man auch das Ungewissheits-Axiom nennen: Nichts im Spiel ist gewiss, ziehe keine voreiligen Schlüsse über den Gegner oder wie das Spiel verlaufen könnte. Es kann von Kleinigkeiten abhängen, ob der Spielausgang in die eine oder andere Richtung kippt. Das Axiom warnt Spieler und Trainer davor, irgendetwas als sicher oder gegeben anzunehmen. Auch nicht, dass ein System Sicherheit oder auch nur eine geisse Wahrscheinlichkeit bedeuten könnte, den Spielausgang erfolgreich zu gestalten. Sokrates, ein geistiger Verwandter des Weisen aus Hohensachsen (ich spreche hier von dem Philosophen, nicht von dem gleichfalls von mir hochgeschätzten brasilianischen Fußballer) hätte es so formuliert: "Ich weiß, dass ich nichts weiß." Genau diese Einstellung ist für Spieler und Trainer wichtig: Alles ergibt sich im Spiel und durch das Spiel. Don't take anything for granted, don't make any assumptions, um es mal neudeutsch zu sagen.

Das Zweite Herbergersche Axiom (ZHA): Ein Spiel dauert 90 Minuten.

Das Pendant zur uramerikanischen Weisheit "It ain't over till the fat lady sings" oder auch zu "Es ist erst vorbei, wenn der Schiedsrichter abpfeift". Moderne Entwicklungen haben zwar dazu geführt, dass ein Spiel mitunter erst nach 93 oder 95 Minuten zu Ende sein kann. Aber es gilt nach wie vor: Wenn eine Mannschaft nur eine Halbzeit lang den Torerfolg sucht und die andere Halbzeit nur verteidigt, kann es ins Auge gehen. Es nutzt nichts, nur Kraft für 60 oder 70 Minuten zu haben. Positiv formuliert kann es auch bedeuten: Habe immer das Ganze im Blick, nicht nur einzelne Teile oder Teilaspekte. Gib dich nicht damit zufrieden, zur 80. Minute mit 1:0 oder 2:0 zu führen, viele wichtige Dinge passieren in der Schlussphase, wenn ein Team möglicherweise schon körperlich oder geistig abbaut. In der Derwall- und der Vogts-Ära gab es das des öfteren, dass die deutsche Mannschaft eine Halbzeit lang recht gut spielte, dann aber in der zweiten noch in die Bredouille geriet (man denke an das WM-Vorrundenspiel gegen Südkorea 1994 oder das EM-Gruppenspiel 1980 gegen Holland). Das ZHA ernst zu nehmen, bedeutet, über die gesamte Spieldauer körperlich wie geistig fokussiert zu bleiben. Sonst geht's schief.

Das Dritte Herbergersche Axiom (DHA): Das nächste Spiel ist immer das schwerste.

Das am häufigsten ignorierte Axiom. Wer im letzten Gruppenspiel vorrangig daran denkt, wer der Achtelfinalgegner sein könnte, fällt auf die Nase. Das DHA baut auf dem Ungewssheitsaxiom (dem EHA) auf, denkt es aber noch ein Stück weiter. Denn das DHA völlig zu verstehen, bedeutet, nicht darauf zu bauen, dass das nächste Spiel ähnlich laufen könnte wie das letzte. Spielzüge und Taktiken, die beim letzten Mal noch funktionierten, werden diesmal mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht mehr klappen , weil der Gegner einfach anders spielt oder sich über Scouts oder Videoaufnahmen einfach das eine oder andere abschaut. Das DHA ist dasjenige Axiom, das am stärksten gegen den Gedanken eines Spielsystems spricht. Denn ein Spielsystem setzt voraus, dass viele Grundannahmen oder auch der grundsätzliche Spielaufbau gleich bleiben. Davon kann aber nicht ausgegangen werden. Das DHA rät also, praktisch vor jedem Spiel gewissermaßen tabula rasa zu machen und jede Partie gedanklich neu zu durchdringen. Das ist aber genau Löws Schwäche. Er hängt an seinem Systemgedanken und fällt sehr häufig auf die Nase, wenn der Gegner genau das nicht tut, was er sich vorgestellt hat. Serbien stellte zum Beispiel sehr effektiv die Räume zu und dazu kam noch ein etwas kleinlicher Schiedsrichter, der den Deutschen durch seine Kartenspielerei immer wieder dazwischenfunkte. Es wäre aber falsch, die Schuld beim Schiedsrichter zu suchen. Schlimmer wog Löws geistige Unflexibilität, das Spiel gegen Serbien neu zu denken und die Mannschaft entsprechend einzustellen. Er hängt einfach zu sehr an seinem System! Entsprechend ist gegen Ghana der GAU des Vorrunden-Ausscheidens fast schon sicher.

WM-Blog: Warum sieht Onkelchen so schwarz?

2010-06-19T23:24:00.000-07:00

Ich habe mich jetzt mal getraut, Onkelchen zu fragen, warum er für Deutschland gegen Ghana keine Chance sieht. Jetzt weiß ich's: Es ist ihm bisher bei Pro Evolution Soccer 2010 noch nie gelungen, Ghana auf dem Profi-Level zu besiegen.
Na dann mal üben, Onkelchen!

WM-Blog: Deutschland hat keine Chance! (Oder nicht doch eine klitzekleine?)

2010-06-19T22:46:00.000-07:00

Das Wetter hat sich ein wenig aufgehellt, aber Onkelchen bewertet die Chancen der deutschen Elf auf den Einzug ins Achtelfinale der WM immer noch pechkohlrabenschwarz. Dabei hat gestern Australien (über weite Strecken mit zehn Mann!) dem finalen Gruppengegner (man ist versucht, den bei Computerspielern sehr bekannten Begriff "Boss-Gegner" zu verwenden) Ghana doch die Grenzen aufgezeigt. Auch diesmal konnten die an sich sehr spielfreudigen Ghanaer nur durch einen Elfmeter zum Torerfolg kommen ("Immerhin treffen sie. Das haben sie den Deutschen schon mal voraus", unkt Onkelchen) und vor dem Tor verpufften die gut vorgetragenen Angriffe der Black Stars ein ums andere Mal. Da Ghana nur ein Unentschieden gegen die Socceroos erreichte, hat Deutschland sogar noch Chancen auf den Gruppensieg, allerdings - und das weiß man - muss das Spiel gegen die Afrikaner gewonnen werden, um weiterzukommen. Aber auch Ghana muss gewinnen, um ins Achtelfinale einzuziehen.
Das vom Onkelchen vor allem gefürchtete Szenario, dass Ghana bereits jetzt als Gruppensieger feststünde und das letzte Spiel mit einer Quasi-Reservemannschaft bestreiten würde, tritt also nicht ein. Das passierte ja bei den EMs 2000 und 2004, was jeweils in einem Vorrunden-Aus der deutschen Elf resultierte.

Trotzdem: Für Onkelchen ist Deutschland bereits raus, und nicht nur so gut wie! Das hat einen guten Grund: So wie die Dinge momentan liegen, wird Deutschland die Gruppe entweder als Dritter beenden (also ausscheiden) oder Gruppensieger werden (Onkelchen hält das ja nicht mehr für möglich, aber wir reden jetzt mal theoretisch). Und dann geht man zwar - möglicherweise - England im Achtelfinale aus dem Weg (was aber momentan noch nicht so klar ist, die bekleckern sich gerade nicht mit Ruhm) , bekommt es aber im Viertelfinale mit Argentinien zu tun - und dann ist endgültig Endstation, denn gegen Messi, Aguero, Higuain und Konsorten ist bei dieser WM kein Kraut gewachsen.

Interessanterweise hat Deutschland ja viele Finalteilnahmen erreicht, indem sie Gruppenzweiter geworden sind und dadurch einer Konfrontation mit den anderen Branchengrößen bequem aus dem Weg gehen konnten. Das war zum Beispiel 1954, 1974 und 1986 der Fall. '54 und '74 ersparte man sich Brasilien und Argentinien beziehungsweise Uruguay (letztere waren 1954 ja die amtierenden Weltmeister) und überließ es dem jeweiligen Endspielgegner (Ungarn bzw. Holland), sich gegen die Südamerikaner müde zu spielen, bevor die Teutonen im Finale zuschlugen. Und 1986 ließ die Beckenbauer-Truppe den Dänen als Gruppensieger den Vortritt, die dann prompt im Achtelfinale von den Spaniern 1:5 zermalmt wurden. In Monterrey, der "Hölle des Nordens", setzte sich Deutschland dann mit Marokko und Mexiko auseinander, bevor es gegen Frankreich im Halbfinale gewann. Die Franzosen mussten damals ja im Viertelfinale gegen die Brasilianer ins Elfmeterschießen gehen und waren entsprechend platt.
Gerade die 86er-Elf ist Onkelchen noch in sehr guter Erinnerung (das einzige Team, das mit einem Libero vor und einem hinter der Abwehr agierte und de facto ein 6-2-2 praktizierte. Tja, Beckenbauer war ein innovativer Taktikfuchs!)

Aus meiner Sicht besteht also zumindest für das Achtelfinale noch Hoffnung, immerhin haben die Deutschen gegen Serbien zu zehnt gut gefightet, sie hatten auch ein gerüttelt Maß an Pech, aber es war nicht alles so schlecht, wie die Bildzeitung oder Herr Netzer schreiben. Und vielleicht kann Onkelchen sich auch noch aufraffen, die Dinge in einem milderen Lichte zu sehen. In diesem Sinne: Daumen drücken!

WM-Blog: Onkelchen: "Ich weine um die deutsche Elf!"

2010-06-18T23:35:00.000-07:00

Onkelchen hatte schon ein mieses Gefühl, als Podolski zum Elfer antrat. Augenblicke, bevor Poldi zu seinem fatalen Elfmeter anlief, orakelte er noch: „Naja, im Zweifelsfall gibt’s noch einen Nachschuss“ - so, als ob er ahnte, dass Podolsi nicht im ersten Anlauf verwandeln würde. Und selbst zu einem Nachschuss kam es nicht, weil Serbiens Torwart Stojkovic den Ball festhielt.
Insgesamt konstatiert Onkelchen, dass Bundestrainer Jogi Löw dem deutschen Team die Seele ausgetrieben hat – jenes Gen, das es in der Vergangenheit zu einer Turniermannschaft gemacht hat. Schönlinge und Schönwetterspieler wurden in die Mannschaft aufgenommen, die Kämpfer alter Schule (Frings) ausgebootet. Einen Frings hätte man nachts um zwei wecken können, er hätte den Elfer verwandelt und die Bude gemacht – falls er nicht vom Schiedsrichter wegen zweier Allerweltsfouls vom Platz gestellt wurde (diese Möglichkeit muss man bei Herrn Undiano immer einkalkulieren). Und nun hebt Onkelchen zu seinem Klagelied an: „Schönspieler straucheln, wenn sie mal mit einer taktisch gut eingestellten und robusten Mannschaft konfrontiert werden, Kämpfer kommen weiter. Deshalb sehe ich gegen Ghana dunkelkohlrabenschwarz, Deutschland wird ausscheiden, weil man geglaubt hat, man könnte mit tänzerischem Schönwetterfußball Weltmeister werden. Oh nein, liebe Freunde, das widerspricht unserer Fußball-DNA. Es waren die Willi Schulzens, die Höttges, Schwarzenbecks, Försters, Briegels, Augenthalers und Kohlers, die das Fundament für die deutschen Erfolge der letzten 50 Jahre errichtet haben. Diese als Rumpelfußballer abzuqualifizieren und zu beschließen, sie nicht mehr haben zu wollen, war der Verrat am deutschen Fußball-Erbe. Viererkette – bah! Otto allein wußte das, und deshalb verpflanzte er dieses Gen den Griechen, die prompt 2004 Europameister wurden. Und sie haben durchaus auch gegen die Argentinier eine Chance. Die Klinsmänner und Löws landen dagegen auf dem Abfallhaufen der Geschichte. Wer auch immer nach dem Spiel gegen Ghana Löws Erbe antreten wird, er tut gut daran, Maik Franz in die Nationalmannschaft zu berufen, denn man braucht auch die Zerstörer. Siehe Italien: Ohne Gattuso und Materrazzi ist es nur die Hälfte wert. Wehe Dir, Fußball-Deutschland, denn Du bist von falschen Propheten verraten worden! Wer hat Dir eingeredet, man müsste wie die Franzosen oder die Brasilianer spielen? Wer hat Dich, deutsche Elf, zu einem Multikulti-Kindergarten verkommen lassen? Das deutsche Gen ist der Kampf um jeden Millimeter Boden, Zweikampfstärke, Sicherheit bei Standardsituationen, und absolute Kälte bei Elfmetersituationen. Deutsche Elf, ich weine um Dich!“

WM-Blog: Deutschland fliegt raus - sagt Gianni

2010-06-18T09:36:00.001-07:00

Es ist ein Gefühl wie in der Achterbahn - nach einem sehr guten Auftaktmatch gegen Australien setzte es heute für das deutsche Team eine krachende Niederlage gegen Serbien. Gianni Dona wird uns helfen, das Desaster von Port Elizabeth zu analysieren. Gianni, was war heute nachmittag los?

Gianni Dona: Ohne Zweifel gab es heute zwei entscheidende Momente aus deutscher Sicht. Der eine war der Platzverweis gegen Miroslav Klose und der zweite war der verschossene Elfmeter von Lukas Podolski. Das erste Ereignis nahm der deutschen Mannschaft, die bis dahin wirklich ordentlich gespielt hatte, zeitweise ihre Ordnung und ihren Rhythmus, so dass die Serben zu ihrem Treffer kommen konnten. Und der verschossene Elfmeter brach der Mannschaft psychologisch das Genick. Denn, das wussten die Jungs im Unterbewusstsein, eine bessere Chance würden sie gegen die vor allem defensiv hervorragend eingestellten Serben nicht bekommen.

Der Schiedsrichter wurde von verschiedenen Seiten stark kritisiert, weil er auch für sogenannte Allerweltsfouls gelbe Karten verteilte.

Gianni Dona: Er hat seine Karten äußerst großzügig verteilt. Das ist richtig. Aber es ist ja nicht so, dass ausschließlich deutsche Spieler mit gelben Karten beglückt worden sind. Und Klose muss in dieser Situation, für die er die gelb-rote Karte bekommt, auch nicht von hinten in den Mann gehen. Da bestand keine Torgefahr, das Foul ereignete sich in der Nähe der Mittellinie! Bei seiner ganzen Erfahrung - es ist ja immerhin Kloses dritte WM - müsste er wissen, dass er der Mannschaft mehr schadet, wenn er vom Platz fliegt, als wenn sein Gegenspieler ein Tor erzielt. Das war von Kloses Seite sehr unbedacht. Da hat er einen kapitalen Bock geschossen.

Der spanische Schiedsrichter Undiano ist ja zum ersten Mal bei einer WM dabei gewesen. Mangelt es ihm vielleicht an internationaler Erfahrung?

Onkelchen: Mit Sicherheit nicht. Kein Verband schickt einen Schiri zur WM, der nicht über ein gerüttelt Maß internationaler Erfahrung verfügte. Nein, im Gegenteil, ich glaube, dieser Schiedsrichter ist im Gegenteil sehr ehrgeizig. Ich habe es mal bei einem Landesligaspiel zwischen Bargau (bei Schwäbisch Gmünd) und Bonlanden erlebt, das ich vor zig Jahren als Reporter kommentiert habe. Da wirkte auch ein junger Schiedsrichter mit, dem der Ehrgeiz aus allen Poren quoll. Bargau war eine Mannschaft, die ihre spielerischen Defizite immer wieder durch gesunde Härte zu kompensieren versuchte, hatte aber das Pech, dass der Schiedsrichter einfach streng regelkonform pfiff. Der Mann war ehrgeizig, wollte sich unter den Augen des Schiedsrichterbeobachters vielleicht für höhere Aufgaben qualifizieren, pfiff nach dem Buchstaben des Gesetzes, um es mal so zu sagen, und brachte so viel Unruhe in die Partie und das Heimpublikum gegen sich auf. Das ist nicht so wie weiland bei Ahlenfelder, der den Jungs zuwinkte so nach dem Motto: Steh schon auf, ist doch nichts passiert. Ahlenfelder hat deshalb meines Wissens nie international gepfiffen. Undiano hat seine Linie bestimmt auch deshalb so konsequent durchgezogen, weil er sich noch für weitere hohe Aufgaben (z.B. WM-Halbfinale oder Finale) empfehlen will.

Nun hängt ja das Gespenst des Ausscheidens wieder über der deutschen Mannschaft, was dem schlechtesten Abschneiden bei einer WM seit 1938 gleichkäme. Kann Deutschland weiterkommen?

Gianni Dona: Nun, die deutschen Spieler haben es selbst in der Hand! Die Lage ist klar - die Partie gegen Ghana ist quasi ein Endspiel, das gewonnen werden muss. Wenn Jogis Jungs gewinnen, dann ist Deutschland weiter und auch der Gruppensieg ist durchaus noch drin. Falls Ghana aber morgen gegen Australien gewinnen sollte - und dafür spricht viel - dann wäre Ghana schon durch. Die könnten gegen Deutschland dann mit einer Ersatzmannschaft antreten, und das ist für die deutsche Mannschaft regelmäßig in die Hose gegangen - einmal bei der EM 2000 und einmal bei der EM 2004. Ich lege mich fest: Wenn Ghana morgen gewinnt, dann fliegt Deutschland raus.

Euer Tipp - wer wird Weltmeister?

Gianni Dona und Onkelchen (unisono): Argentinien!

WM-Blog: Lange Fussball-Nächte

2010-06-17T21:47:00.000-07:00

Gestern ging es wieder etwas länger in unserer Elefanten-WG. Onkelchen hat vor WM-Spielen der deutschen Mannschaft ein seltsames Ritual: Er spielt nämlich auf dem Profilevel von Pro Evolution Soccer so lange mit der deutschen Mannschaft gegen den jeweiligen Gegner, bis er ihn besiegen kann. Diesmal also gegen Serbien. Onkelchen startete bestimmt ein halbes Dutzend mal neu, bis sich die tapferen Söhne des Balkans geschlagen gaben. Kurz vor eins konnte Onkelchen dann Vollzug melden: Deutschland 2 , Serbien 0, beide Tore Schweinsteiger. Das ist auch sein Tipp für heute Nachmittag.

WM-Blog: Rumpelfußball aus Brasilien

2010-06-15T23:30:00.000-07:00

„Rumpelfußball“ ist ein deutsches Wort, aber vielleicht braucht man für diesen Ausdruck bald eine Übersetzung ins Brasilianische. Denn der uninspirierte Auftritt, den die Selecao gestern gegen Nordkorea an den Tag legte, ließ doch manchen Beobachter daran zweifeln, dass echte Brasilianer in den kanariengelben Trikots steckten – hatten sich eventuell ein paar aussortierte deutsche Spieler in das Team von Carlos Dunga gemischt? Über die gesamte erste Spielhälfte brachte der hohe Favorit praktisch nichts zuwege. Gut, Nordkorea verteidigte entschlossen und konsequent, so dass in Strafraumnähe praktisch kein Durchkommen war – aber wenn eine Mannschaft in der Lage sein sollte, ein solches Bollwerk mit spielerischen Mitteln zu knacken, dann doch wohl die Ballkünstler vom Zuckerhut. Bitte nicht falsch verstehen – ich liebe den brasilianischen Fußball und verehre nach wie vor die Legenden Zico, Socrates und Falcao – aber die Elf, die gestern ihren WM-Einstand gab, hatte mit den tragisch gescheiterten Heroen von 1982 nur noch die Trikotfarbe gemein. Den Brasilianern fehlte gestern so etwas wie eine Idee, eine Leitlinie für ihr Spiel. Dieses Fehlen einer Idee machte sich derart schmerzlich bemerkbar, dass man schon fast überrascht war, dass Maicon in der 55. Minute das 1-0 für die Südamerikaner markierte, aus einem eigentlich unmöglichen spitzen Winkel, aber immerhin. Beim 2-0 durch Elano in der 70. Minute wurde dann der Klassenunterschied zwischen Brasilien und Nordkorea einigermaßen deutlich. Doch ganz ohne Gegenwehr wollten die Spieler aus dem Reiche Kim Jong-Ils nicht untergehen: Sie stürmten und markierten in der 88. Minute gegen Julio Cesar sogar noch das 1-2. Es darf gerätselt werden, ob Dungas straffes taktisches Konzept die Kreativität der Brasilianer in Fesseln legte oder ob es einfach an der Einstellung gefehlt hat. Aber festzuhalten bleibt, dass sich die Brasilianer nahtlos in das bisher enttäuschend niedrige Niveau der Spiele dieser WM-Vorrunde einfügten. Verblüfft halte ich fest: Das einzige Team, das bisher uneingeschränkt Freude gemacht hat, ist Deutschland. Das sagt zwar über die Titelchancen der Deutschen noch gar nichts aus, bis jetzt haben auch noch gar nicht alle Mannschaften gespielt. Aber neben dem Vuvuzela-Gequäke dominieren weitgehend uninspiriertes Gekicke und Angsthasen-Fußball. Es bleibt ein Trost: Es kann nur besser werden.

WM-Blog: 4:0 gegen Australien - geht es so weiter?

2010-06-14T00:10:00.000-07:00

Der Auftakt machte Lust auf mehr - 4:0 gewann Deutschland gestern abend das erste Spiel der WM gegen die Australier. Wir machen uns natürlich Gedanken, wieviel dieser gute Start ins Turnier wert ist und dafür habe ich meinen missratenen Sohn, der aber als Fußballfachmann über jeden Zweifel erhaben ist, eingeladen. Freuen Sie sich auf Gianni Dona! Und damit wir keine Querelen bekommen, moderiert Onkelchen das Gespräch!

Das war nun wirklich ein guter Auftakt - à la bonheur, kann man da nur sagen. Hättest Du das so erwartet, Gianni?

Gianni Dona: Nicht unbedingt. Ich habe die Australier vor vier Jahren im WM-Spiel gegen die Kroaten erlebt, und da ist mir vor allem ihre Fähigkeit aufgefallen, auch bei einem Rückstand ins Spiel zurückzukommen und um jeden Ball zu kämpfen. Immerhin hatten sie im Achtelfinale ja auch den späteren Weltmeister Italien am Rande einer Niederlage. Davon war gestern nichts zu sehen.

Woran lag es, dass Deutschland diesen klaren und - von ein paar Wacklern in der Anfangsphase abgesehen - ungefährdeten Sieg einfahren konnte?

Gianni Dona: Das mag sich jetzt wie eine Phrase anhören, aber die Mannschaft war auf den Punkt fit und hat sich auf dem Rasen als Mannschaft präsentiert.

Das sind ja gleich zwei Phrasen.

Gianni Dona: Da hast Du recht, Onkelchen. Aber was man sehr gut gesehen hat, ist, dass die Mannschaft nicht mehr nur ein Kraftzentrum besitzt - so wie noch bei der letzten EM - sondern deren mehrere. Im Spiel nach vorn können Khedira, Özil, Podolski und Thomas Müller Akzente setzen und die Initiative ergreifen. In früheren Teams war man da limitierter. Die Mannschaft ist schwerer auszurechnen, sie ist ballsicherer - auch ein wichtiger Aspekt - und sie hat mit Philipp Lahm und Bastian Schweinsteiger zwei echte Leader.

Also spielt der Ausfall von Ballack keine Rolle mehr?

Gianni Dona: Das wird man sehen müssen. Es werden im Turnier sicher noch ganz dicke Brocken kommen, und da spielt einfach auch die Erfahrung eine ganz große Rolle. Aber Lahm und Schweinsteiger haben ja schon einige Turniere gespielt und sie wissen, wie so etwas laufen kann. Ich denke mal, die Verantwortung, die durch das Fehlen von Ballack entstanden ist, wird jetzt auf mehrere Schultern verteilt. Es gibt nicht mehr den einen Kopf, der alle überragt, sondern mehrere in etwa gleich hohe und wichtige. Die müssen sich eben einig sein. Aber nach diesem ersten Spiel habe ich ein gutes Gefühl.

Hat dich das Tor von Klose überrascht?

Gianni Dona: Hm - eigentlich nein, denn man weiß ja, dass Klose eine Schippe drauflegen kann, wenn's drauf ankommt. Zumindest hat man es gehofft. Und er hat es jetzt mit gleicher Münze zurückgezahlt. Auch die Erfahrung von Klose ist enorm wichtig. Es ist gut, dass er gestern getroffen hat, denn jetzt weiß er, dass er ein Teil des Teams ist und bleiben wird und jetzt hat er sicher auch wieder den ungeteilten Support der Fans. Und dass Cacau kurz nach der Einwechslung getroffen hat, war auch ein Traum.

Wie geht es jetzt weiter? Am Freitag wartet Serbien...

Gianni Dona: Serbien hat sicherlich spielerisch mehr zu bieten als die Australier. Und nach der Auftaktniederlage gegen Ghana sind die angezählt, das Spiel gegen Deutschland ist schon die letzte Chance, um im Turnier zu bleiben. Jogis Jungs müssen also aufpassen. Aber der Erfolg gegen Australien sollte Selbstvertrauen genug geben, um auch das bestehen zu können.

Sind wir schon durch? Ich meine, im Achtelfinale?

Gianni Dona: Nein, definitiv nicht. Serbien ist wie gesagt sehr spielstark und ihre Auftaktniederlage war unglücklich. Die müssen und werden ihre Chance suchen. Aber die Konstellation ist halt nicht so, dass sich die Serben hinten reinstellen könnten. Das bringt denen nichts. Die müssen kommen, aber das kann ein taktischer Vorteil für Deutschland sein.
Sollte Deutschland aber gegen Serbien verlieren, wird die letzte Partie gegen Ghana höllisch schwer.

OK, schönen Dank! Wie hat dir Argentinien gefallen? Du bist ja ein Argentinien-Fan.

Gianni Dona: Da lief vieles noch nicht rund, aber von Messi waren schon einige schöne Aktionen zu sehen. Er wird sich im Verlauf des Turniers sicher noch steigern.

Geiles Konzert gestern...

2010-06-13T23:37:00.000-07:00

... hier die Konzertkritik in der Schwäbischen Post, die von "beschwörenden Gesängen" und "irisierendem Licht" fabelt (was ist mit irisierendem Licht gemeint? Die Adjektivwahl in der Kulturberichterstattung lädt immer wieder zum Schmunzeln ein).
Sogar mit Bild!
Ohne Bild, aber auch positiv war die Besprechung in den Aalener Nachrichten. Auch hier verspüre ich leichte Formulierungs-Unsicherheiten, der Autor bzw. die Autorin spricht von einer "wirbelnden Hexenjagd". Ist - wenn man den Zusammenhang betrachtet - nicht eher ein "wirbelnder Hexentanz" gemeint?

Schöne Woche! Euer Palfi.

Ein Mädchen, das aussieht wie Lena...

2010-06-13T05:44:00.001-07:00

... aber noch hübscher ist und sogar noch viel besser singt, könnt ihr heute abend, am 13. Juni 2010, um 19 Uhr im Stadtgarten Schwäbisch Gmünd bewundern.
Sie singt im Sopran des Gmünder Ensembles "Collegium Vocale", das heute zusammen mit dem Aalener Kammerchor die "Erste Walpurgisnacht" von Mendelssohn-Bartholdy und den "Gesang der Parzen" von Brahms zu Gehör bringt.
Gut, das Ganze kostet 18 Euro, ist aber jeden Cent wert! Das Mädel müsst ihr euch angucken! Und die Musik ist spitze!
Und zum Fußballspiel seid ihr wieder zuhause, versprochen! Ihr könnt anschließend nach Gmünd zum Public Viewing gehen!
Obwohl, Onkelchen hat gesagt, die Deutschen verlieren heute! Guckt Euch lieber das Mädel an, vielleicht ist sie noch zu haben!
PS - Tante Dilein singt auch mit! Und Onkelchen trötet auf der Vuvuzela!

Das Dream-Team für Südafrika 2010!

2010-06-11T00:18:00.000-07:00

1 - Kurt Palfi

Das bin ich! (Das habt ihr sicher gemerkt, nicht wahr?) Onkelchen meint, um den Kasten sauberzuhalten, geht nichts über einen asiatischen Elefantenbullen mit 7,5 Tonnen Kampfgewicht. Und er hat recht!

2 - Roger Raptor

Unser Außenverteidiger Roger ist bekannt für seine pfeilschnellen Flügelläufe - auf der linken Außenbahn erzielt er spielend 80 - 90 km/h. Leider kommen seinen Flanken nicht immer dort an, wo sie hin sollen, weil der Ball gelegentlich platzt. Könnte an seiner scharfen Sichelkralle liegen.

4 - Robby Raptor

Rogers Cousin. Er ist eher defensiv eingestellt und zeigt den gegnerischen Stürmern gern mal die Zähne. Er hat ja auch schöne Beißerchen!

5 - Leia Meyer-Müller-Schulze-Landei

Ein Alien. Es bringt durch sein infernalisches Gekreische die gegnerischen Abwehrreihen zur Verzweiflung, damit wir vorn durchstechen können.

6 - Jens Schlockmeister

Ein Sechser, wie er im Buche steht. Hart auf dem Platz, sensibel im normalen Leben. In seiner Freizeit schreibt Jens greuliche Fantasy-Romane (daher auch sein Kampfname "Schlockmeister"). Er hofft, dass sie mal verfilmt werden und unsere Nummer 5 darin die Hauptrolle einer Elbenprinzessin übernimmt.

7 - Tummby

Nach einem Flügelstürmer mit Flügeln haben wir lange gesucht. Gottseidank haben wir Tummby gefunden. Was wir an ihm besonders schätzen: Obwohl er Flügel hat, hebt er nicht ab.

8 - Paco Alvalade

Mein gut geratener Sohn, den ich mit einer rassigen Elefantendame im Zoo von Sevilla zeugte. Er mag Fußball eigentlich nicht und zeigt mit seinem Kanada-Pullover, dass er viel lieber Eishockey spielt. Trotzdem auf dem Platz sehr wertvoll.

9 - Ozzy

Unser Sorgenkind. Irgendwann trifft er wieder. Aber wann? Ich sage immer, Ozzy ist zu weich für Fußball! Aber dann und wann überrascht er uns alle. Und da er Afrikaner ist (genau: Loxodonta africana), sollte er in seiner Heimat zur Höchstform auflaufen.

10 - Gianni Dona

Mein missratener Sohn. Er hält sich für die Wiedergeburt eines gewissen argentinischen Fußballgenies. Davon lässt sich Gianni auch nicht durch die Tatsache abbringen, dass jenes argentinische Fußballgenie noch lebt und derzeit die argentinische Nationalmannschaft trainiert.

11 - Benny Spar

Unser Dribbelkünstler. Wir haben ihn von der Sparkasse geholt, wo er als Kreditberater nichts reißen konnte. Aber wenn er in den gegnerischen Strafraum kommt, dann klingelt's. Muss daran liegen, dass er ein Glöckchen trägt.

16 - Benny Pope

Man sagt im Fußball ja immer: "Hinten dicht und vorne hilft der liebe Gott!" Gott haben wir nicht gekriegt, aber dafür seinen Stellvertreter. Er ist nicht mehr der Jüngste, hält aber noch ganz gut mit.

WM-Blog: Nein, Effenbein spielt nicht!

2010-06-06T02:25:00.001-07:00

Frauen und Fußball! Liebe Leser, versteht ihr, was ich meine? Es ist ja tatsächlich so, dass sich in letzter Zeit immer mehr Frauen für Fußball interessieren. Die einstige Männerdomäne wird immer mehr aufgeweicht. Das hat aber nicht nur Vorteile.
Zunächst einmal ist dagegen ja gar nichts einzuwenden, dass auch Frauen für Fußball was übrig haben. Tante Dilein erkennt zum Beispiel fehlerfrei, wenn es sich um eine Abseitsstellung handelt, und sie kann auch eine Viererkette von einem Vierzylinder unterscheiden. Das ist grenzenlos positiv.

Nur leider interessieren sich viele Frauen aus den falschen Gründen für Fußball. Vielen geht es nämlich nicht darum, mit einem Team mitzuleiden und mitzuzittern, sondern sie begeistern sich oft für jene Spieler, die sie als "süüüß" empfinden, ganz egal, ob er das Tor trifft oder die Eckfahne! Dass David Beckham so populär wurde und so viele Werbemillionen einsackte, kann nicht allein an seinen fußballerischen Fähigkeiten gelegen haben. Da war ihm - zum Beispiel - ein Paul Gascoigne in jeder Beziehung über. Aber Gascoigne war eben auch berüchtigt für seine Sauf-Eskapaden und dafür, dass er schon mal die eine oder andere Kneipe zerlegt hat. Jungs wie wir vergeben so etwas, denn wir hoffen, dass so ein Spieler beim nächsten Spiel auf dem Platz auch die gegnerische Viererkette zerhaut. Vielen Frauen sind diese Nebenwirkungen dagegen eher unangenehm und sie schwärmen daher eher für die Spieler, die auch als Dressmen durchgehen - selbst dann, wenn sie lediglich als Standfußballer für Standardsituationen zu gebrauchen sind und bei Elfmetern versagen.

Dann gibt es noch diejenigen weiblichen Fußball"fans", die ihre Partner völlig durch gezieltes Sticheln verunsichern und eine WM-Endrunde auch dann zur Hölle machen, wenn gerade kein nervenzerfetzendes Viertel- oder Halbfinale ansteht. Geht es dagegen in einem nervenzerfetzenden K.O.-Spiel um das Schicksal der Nation, dann droht bei einer solchen Bemerkung unzweifelhaft ein Nervenzusammenbruch.
Man denke nur an Fragen wie "Wo ist denn das Balli-Balli?", wenn das Spiel gerade ruht oder "Spielt Effenbein?" bei der Mannschaftsaufstellung. Nein, liebe genervte männliche Fans, Effenbein spielt nicht. Und er wird auch nicht mehr spielen.

Freude mit Flugunfällen

2010-06-04T00:36:00.001-07:00

Ein Beitrag vom Onkelchen.

Emmer des Gefliege! Vielleicht gibt es ja noch den einen oder anderen, der sich in der S-Bahn zwischen Stuttgart Hauptbahnhof und Flughafen umdreht, wenn in der Nähe unverständliches Gebrabbel zu hören ist.
Als ich noch in Leinfelden arbeitete, pflegte ich mich immer in die Nähe der Leute zu stellen, die sich mit ihren großen Schalenkoffern in den Zwischenräumen vor den Türen breit machten. In breitestem Ostälbler Schwäbisch begann ich dann zu murmeln: „Emmer des Gefliege! Könnet die denn net da bleibe, wo se der liebe Gott hinpflanzt hat? Emmer des Gefliege! Und so g'fährlich! Erst gestern isch wieder eine abg'stürzt!“

Leider war es nutzlos. In derselben Periode stiegen die Passagierzahlen des Stuttgarter Flughafens um stattliche zwanzig Prozent – nicht zuletzt aufgrund der neuen Billigflieger. Vielleicht hätte ich es nicht beim Brabbeln bewenden lassen sollen, sondern hätte anfangen sollen, das Standardwerk „Runter kommen sie immer“ sehr sichtbar im Arm zu halten, ähnlich wie die Jehova-Zeugen es mit ihrem Wachtturm tun.

Vielleicht hätte ich die Leute auch einfach offen ansprechen sollen: „Wussten Sie, dass selbst manche Piloten mit Flugangst zu kämpfen haben?“ Oder: „Was glauben Sie, wie viele Flugzeuge unentdeckte Haarrisse in ihren Triebwerkaufhängungsbolzen aufweisen?“ Oder auch: „Haben Sie schon mal über das Korrosionsproblem der elektrischen Zuführungsleitungen von Treibstoffpumpen nachgedacht?“ Wenn ich ein bisschen mehr Traute hätte, würde ich sogar die Klemmblock-Lösung erwägen. Das heißt, ich würde mit einem Klemmblock durch die S-Bahn laufen und so tun, als wäre ich mit einer hochwichtigen Umfrage betraut. Der sich dabei entspinnende Dialog könnte so ablaufen:

(Schlurf Schlurf)
„Griß Gott, I bin von d'r Landeshauptstadt Stuagert. I mach a Umfrage, um die Notwendigkeit baulich'r Maßnahme für die Verkehrsahbindung des Landesflughafens mit Stuttgart Stadtmitte zu ermitteln. Koi Angscht, es dau'rt koine fömpf Minudda.“
(Unsicheres Nicken der angesprochenen Familie, die ihre Schalenkoffer gerade so eben mit Ach und Krach in die S-Bahn gekriegt hat. Die Leute gehen in den nächsten zehn Minuten sowieso nirgendwo hin und die Ermittlung der Notwendigkeit baulicher Maßnahmen lässt aufhorchen. Vielleicht fahren ja endlich mal mehr S-Bahnen raus auf den Flughafen.)
„Soo – mohl seha. Fahrat Sie naus aufn Flughafa?“
(Die Angesprochenen nicken. Ich tue so, als würde ich ein Kreuzchen auf meinem Bogen vermerken.)
„Fliegat Sie odder hend Sie was anders aufm Flughafa z'toana?“
„Wir fliegen selber.“
(Wieder ein gespieltes Kreuzchen)
„G'schäfdlich oder privat?“
„Privat.“ (Als ob ich das an den Koffern und den mitgeschleppten Kindern nicht sehen würde. Aber ich will ja möglichst pedantisch wirken, deshalb die Frage.)
„Ond wo na?“
(Manche Opfer beginnen hier pampig zu werden. Es empfiehlt sich, auf die Gegenfrage „Was geht Sie das an?“ irgendwas mit „Törminal-Auslaschdong ermiddla“ zu brabbeln. Die Terminal-Auslastung wird zwar mit ganz anderen Kriterien ermittelt, aber das brauchen die ja nicht zu wissen.)
„Mallorca.“
(Diesmal kein Kreuzchen, sondern ich tue so, als würde ich das Wort „Mallorca“ geflissentlich notieren. Dabei murmle ich durchaus verständlich:)
„Des hab I mir faschd denkt, De oi Hälfde fliagt noch Mallorca, de ander en'd Türkei. Jaja, so isch des. Isch Ihne des net zu g'fährlich?“
(Interessanterweise sind es meist die Männer, denen jetzt das Gesicht etwas entgleist. Sie geben meist als Antwort so etwas wie „Wie meinen Sie?“ zurück. Ich antworte:)
„Ha, des Fliega. Isch Ihne des net zu g'fährlich? Ersch letschda Woch hat's wieder an Abschdurz gäbba. Hend Se's net en d'r Zeidong gläsa?“
(Unter Umständen liest das Opfer keine Zeitung, was das Spiel erleichtert. Auf die Gegenfrage „Wo denn?“ empfiehlt es sich meist, ein osteuropäisches Land wie Polen, Ungarn oder die Tschechei zu nennen. Unabhängig davon, ob es wirklich einen Unfall gab.)
„Und was für eine Maschine ist da abgestürzt?“
„Ha, hend Se's net gläsa? A schpanischa.“ (Wären die Leute in die Türkei geflogen, hätte ich natürlich „A türkischa“ geantwortet.)
„Ach, das ist ja nicht so schlimm. Wir fliegen Condor.“
(Eine harte Nuss. Aber auch dafür bin ich gerüstet.)
„Da hend's doch erscht an besoffena Condor-Pilota en Frankfurt aus'm Cockpit g'holt. Wo wollt der nahfliega? War's Mallorca oder Teneriffa?“ (Ich stehe sinnend da, bevor ich mit einer Handbewegung „Na egal“ signalisiere. Die Opfer werden langsam unruhig.)
„So, glei semm'r fertig. Hend Sie Angscht vor Flugunfälle oder terrorischdische Anschläge am Urlaubsort?“
(Eine Frage, die niemand guten Gewissens verneinen kann. Meistens hört man jetzt ein nervöses Lachen.)
„Fliege Sie mit einer so genannta Billig-Ärlain?“
(Jetzt sind sie in der Falle. Wird die Frage bejaht, sage ich:)
„Gell, Sie wisset scho, dass die Kerle an ihre Fliager bloß des Nehdigschde machat.“
(Wird sie verneint, sage ich:) „Oh, da hat's erscht vor kurzem an Beinahe-Unfall mit der Lufthansa gäba.
Beim Flug von Frankfurt nach Müncha send die Landeklappa beim Schdarda net eig'fahra. Die hend omkehra ond notlanda müssa. Des war a ganz haariga Sach. Aber schöna Urlaub.“
(Ich packe den Klemmblock und gebe Fersengeld. Die Familie bleibt völlig verunsichert zurück.)

Dabei bin ich gar kein Umweltaktivist, der den Leuten aus Prinzip das Fliegen vermiesen will. Flughäfen und Flugzeuge faszinieren mich, ich schaue gerne beim Starten und Landen zu – und das ohne Hintergedanken. Man möge mir an diesem Punkt bitte abnehmen, dass ich nicht grundsätzlich gegen das Fliegen bin.

Mir geht etwas anderes ganz schrecklich auf den Zeiger, nämlich die Hektik. Im Job hat man davon schon genug. Man kämpft, sein Zeug rechtzeitig fertig zu bekommen, rennt morgens zum Bus oder Bahnhof, hat mittags kaum Zeit, um sich vielleicht ein Brötchen hereinzuwürgen, und rennt dann abends wieder zu Bus oder Bahn, um sich wieder heim chauffieren zu lassen.
Da wäre es aus meiner Sicht doch das Beste, in der sowieso viel zu knappen Zeit, in der man sich eigentlich von dieser Job-Hektik abkoppeln könnte, doch einfach zwei oder drei Gänge runterzuschalten. Spät aufstehen. Zu Fuß zum Bäcker gehen. Gemütlich frühstücken. Derlei Dinge. Und was macht man? Man plagt sich mit Sack und Pack zum Flughafen, um an irgendeinen Flecken der Welt zu düsen, von dem alle sagen, dass man dort unbedingt mal gewesen sein müsse. Warum, weiß man in der Regel selbst nicht.

Ich war erst kürzlich auf einer dieser Einladungen, um die man als Zeitungsmensch nicht wirklich herumkommt. Dort bleibt es nicht aus, dass Journalisten sich untereinander unterhalten. Und jedes Mal kommt die Rede darauf, was momentan die schärfsten und angesagtesten Clubs in London, Marbella, New York, Moskau, Prag oder wo auch immer sind. Aufs Korn genommen wird dabei stets die provinzielle Enge und der Mief, der unseren deutschen Landen innewohnt und dass man unbedingt da raus müsse. Da werden Reisetipps ausgetauscht wie „Der Pariser Flughafen ist wirklich furchtbar...“, „Nimm bloß nicht den Bus Nummer 63 in Barcelona“, „das Savoy in Dublin ist wirklich das Letzte“ - und zu guter Letzt werden dann die Adressen der absoluten In-Kneipen fast wie Tipps für Optionsscheine an der Börse gehandelt.

In solchen Situationen sage ich dann meist: „Tel Aviv ist auch schön.“ Das stimmt zwar nicht, aber man wird mit anderen Augen angeguckt. So, als hätte man eine Zeitlang als Kriegsreporter gearbeitet. Nach Tel Aviv oder generell Israel trauten sich diese speziellen Club-Urlauber nämlich bisher in der Regel nicht, weil es dort zu gefährlich war.
Die angesagten Clubs pflegten nämlich von Zeit zu Zeit in die Luft zu fliegen. Da es mittlerweile aber auch an anderen Ecken der Welt kracht, könnte der Tourismus in Israel wieder einen ungeahnten Aufschwung nehmen.
Vielleicht höre ich einfach nie gut genug zu, aber über die echten Sehenswürdigkeiten wird in diesen Gesprächen - jedenfalls nach meinem Dafürhalten - nie ein Wort verloren. Auch interessante Museen oder Ausstellungen, so sie denn an den genannten Orten stattfinden, kommen in den Unterhaltungen so gut wie nie vor. Es geht meistens um Kneipen, Clubs und Discos und die Dinge, die man bloß um Himmels willen nie machen sollte, denn sonst erkennen sie vor Ort ja gleich, dass du ein Tourist bist. Und das ist für einen Medienmenschen scheinbar eine Todsünde.

Gleichzeitig schwingt in diesen Unterhaltungen aber noch etwas anderes mit – nämlich die Angst, irgend etwas verpassen zu können. Und das ist nicht nur für Medienmenschen typisch, sondern gilt letztlich für uns alle. Man muss sich nur mal die Reisesendungen auf Vox anschauen – da sagt uns Judith Adlhoch, was in den In-Destinationen (von Reisezielen spricht ja wirklich keiner mehr) unbedingt auf der To-Do-Liste stehen sollte. Sightseeing, ein bisschen was von der Kultur mitbekommen? Bloß nicht, das machen ja schon die ganzen Rentnerbrigaden in ihren Reisegruppen. Das ist so unhip. Zudem muss man ja nachts so viele Clubs abklappern. Und tagsüber bleibt man zur Erholung im Hotel, denn da warten ein paar Wellness-Anwendungen auf den ermatteten Körper. Nachmittags wird eh geshoppt. Aber auch Familienfernreisen an Traumstrände verlieren an Attraktivität, wenn plötzlich das Kind unter Verdacht auf Malaria in die Klinik eingeliefert werden muss, wie es mal einem meiner Kollegen auf den Malediven passierte.

Ich erinnere mich dunkel, dass wir im Deutsch-Abitur eine Texterörterung zum Thema „Vom Reisen“ zur Auswahl hatten und dass auch im Latein-Abi der Seneca-Text übers Reisen ging. Das alte Lied: Reisen bildet, es erweitert den Horizont, man lernt neue Kulturen kennen – der ganze Schmus. Andersrum ist es richtig: In den ach so angesagten Clubs läuft das gleiche Beat-Gestampfe, das man von zu Hause kennt und auch ständig auf MTV dudelt. Auch speise- und getränkemäßig hat sich viel verändert: Früher war eine Fahrt nach Frankreich auch deshalb was Besonderes, weil man da eine Orangina kriegen konnte. Heute gibt's die hier in jedem Supermarkt. Und Shopping-Zentren sehen sowieso überall gleich aus, man kriegt überall denselben Kram. Gut, die schreiend bunten Plastikmöhren, die in den Touristeneinkaufshöllen in
Gran Canaria überall offen feilgeboten werden, habe ich hier noch nie gesehen. Aber das halte ich für keinen Verlust. Die Dinger schraubt man auf und dann steckt da ein Kunstpenis, vulgo Dildo, drin.

Wer kann mir da verdenken, dass ich meinen Urlaub am liebsten auf dem Balkon oder in der näheren Umgebung verbringen möchte? Immerhin besteht ja die Chance, dass man mich nun nicht mehr für einen mittellosen Schlucker hält, dem gar nichts anderes übrig bleibt, als daheim herumzusitzen, sondern für einen Leisure-Time-Avantgardisten. Die Welt kommt über das Internet zu mir, ich muss nicht mehr hinfliegen.

Außerdem frage ich mich, was ich um Himmels willen in Ländern wie Thailand oder Mexiko anfangen soll. Den Mann von Welt zu spielen, während ich meinen eigenen Vorgarten nicht kenne, scheint mir eine etwas schrullige Auffassung von Lebensstil zu sein. Eine Ex-Kollegin erzählte mir mal, sie wolle in Thailand vor allem in Ruhe lesen. „Lesen?“, vergewisserte ich mich: „Richtig wie in Bücher lesen?“ „Ja, lesen!“, krähte die Damals-noch-Kollegin mir ungehalten entgegen. Entgeistert fragte ich: „Kannst du das nicht auch zuhause?“ Es ist schon bemitleidenswert, wenn jemand nur fern von zuhause die Ruhe findet, um ein gutes Buch lesen zu können.

Darüber hinaus ist mir der Papierkram zuwider, der mit Auslandsreisen verbunden ist. Pass. Flugtickets. Hotel-Vouchers, Mietwagen-Vouchers. Führerschein (für den Mietwagen). Internationaler Führerschein. Reiseschecks. Kreditkarte. Passkopien. Zettel mit den Telefonnummern zur Kreditkarten- und Handysperrung. Auf alles muss man aufpassen, sonst droht das Schicksal eines rechtlosen, weil illegalen Einwanderers, der in seinem vormaligen Traumland strandet und nicht mehr raus kommt. Schreckliche Vorstellung. Auf meinem Balkon darf ich dagegen Diktator sein, hier herrsche ich. Zumindest solange, bis die Katzen ankommen.

Außerdem gibt es in Deutschland so viel zu entdecken. Die Schwäbische Alb. Die Fränkische Schweiz. Das Vogtland. Das Bergische Land. Die Mosel. Die Rhön. Den Teutoburger Wald. Das Altmühltal. Den Spreewald. Ostfriesland. Seit kurzem lebe ich nur ein paar Autominuten von einer UNESCOWeltkulturerbe-Stätte entfernt. Wer kann mir da verdenken, dass ich zuhause bleiben möchte?

Der schiefste Kirchturm der Welt steht nicht in Pisa, sondern in Suurhusen (Friesland).

WM-Blog: Brasilien 1982 - anschauen und genießen

2010-06-03T09:15:00.000-07:00

Eine Woche vor dem Start der Fußball-WM in Südafrika sei ein kleiner Rückblick gestattet - und zwar auf die großartige Mannschaft von Brasilien, die bei der WM in Spanien im Jahr 1982 mit ihrem Zauberfußball die gesamte Welt faszinierte. In der zweiten Finalrunde des Turniers schieden die Brasilianer unglücklich gegen den späteren Weltmeister Italien aus, weil sie lieber ihrer Philosophie des "schönen Spiels" (auf portugiesisch jogo bonito genannt) treu blieben, als auf Sicherheitsfußball zu setzen. Das hätten die Brasilianer durchaus tun können, denn gegen Italien hätte ihnen ein Unentschieden genügt, um ins Halbfinale einziehen zu können - und dann hätte sie keine Mannschaft mehr stoppen können. Leider erwiesen sich die Azzurri als die schlauere und abgezocktere Mannschaft, und ihr zuvor mehr durchs Turnier geschleppter Mittelstürmer Paolo Rossi entpuppte sich mit einem mal als teuflisch effizienter Vollstrecker.
Offen bleibt aber die Frage, warum der unvergessene Trainer Tele Santana über das ganze Turnier an dem abscheulich schlechten Torhüter Valdir Peres festhielt. Auf der Ersatzbank saß mit Carlos Gallo ein um Längen besserer Schlussmann, der vier Jahre später bei der WM in Mexico nur ein einziges Gegentor kassierte (leider schieden die Brasilianer 1986 im Elfmeterschießen aus), vermutlich die beste Bilanz eines brasilianischen Torhüters bei einer WM!

Aber auch ohne Titel blieben die Brasilianer von 1982 als Botschafter des schönen Spiels in Erinnerung, und so mancher Fußballfreund bekommt eine Gänsehaut, wenn er die schönsten Momente der Selecao wieder sieht. Hier ein Video-Rückblick, der die besten Tore des 1982er-Teams in Erinnerung ruft:

Wenn schon der Pfarrer über Lena predigt...

2010-06-03T06:28:00.000-07:00

... dann wird's ernst, dann ist wirklich Fremdschämen angesagt. Dieses Gefühl durchzuckte Onkelchen, als er heute in der Kirche war (es ist ja der Feiertag Fronleichnam, und er half im überalterten und dünn besetzten Tenor des Kirchenchores aus). Da begann also der Pfarrer doch tatsächlich darzulegen, was der Siegersong "Satellite" denn nun mit dem Fronleichnamsfest zu tun hat. Es lief letztlich darauf hinaus, dass Christen alle wie Satelliten um die Liebe und Güte Jesu Christi kreisen dürfen. Oder so ähnlich. Zweifellos ein schönes Bild, aber die gute Lena nun als Glaubensvorbild zu vereinnahmen, nur weil sie mal in Taizé war und ein Taizé-Kreuz um den Hals hat - das geht möglicherweise ein bisschen zu weit.
Ab hier soll es aber nun nicht um Lena gehen, das Mädchen hat sich etwas Ruhe verdient, bis sie im kommenden Jahr ihren Titel wieder verteidigen muss (zumindest ist dies ja offenbar derzeit der Wunsch aller Beteiligten). Dieser Blog ist also von nun an eine Lena-freie Zone (zumindest bis wir wieder Neues und Kommentierenswertes von ihr erfahren). Da sie im folgenden gelegentlich erwähnt werden muss, verwende ich als Platzhalter das Kürzel LML. Einverstanden?

So ganz wollen wir aber den historischen zweiten Erfolg der deutschen Grand-Prix-Geschichte aber nicht aus der Nachbetrachtung entlassen, denn der Erfolg hat in der Journaille für einige überraschende Reaktionen gesorgt. Es gibt zum Beispiel eine recht interessante Tendenz, den ersten Grand-Prix-Erfolg von Nicole und Ralph Siegel aus dem Jahr 1982 möglichst kleinreden und marginalisieren zu wollen. So schrieb zum Beispiel Hajo Schumacher in der "Welt": "Anders als ihre schmerzend naive Vorgängerin Nicole hat Lena das ganze Land für sich gewonnen. Mehr als 14 Millionen Landsleute klebten an den Fernsehern..." Diese Unterscheidung ist, bei allem Respekt, Bullshit. 1982 schalteten laut Jan Feddersens unbestechlicher Grand Prix-Chronik "Ein Lied kann eine Brücke sein" 13,81 Millionen Bundesdeutsche dem Sieg von Nicole ein, und der Autor weist noch extra darauf hin, dass die DDR-Deutschen nicht mitgezählt werden konnten, denn damals war Deutschland ja noch geteilt. Also dürfte zumindest in dieser Beziehung Gleichstand zwischen 2010 und 1982 herrschen.

Auch die Unterstellung, Nicole sei "schmerzend naiv" gewesen, ist an Ignoranz nicht zu überbieten. In einem Interview mit Jan Feddersen in dem sehr empfehlenswerten oben erwähnten Buch erzählt die Saarländerin, dass sie sich völlig darüber im Klaren war, dass jedes Detail ihres Auftritts inszeniert war: "Es musste weich wirken, nicht bieder, es sollte 'katholisch' aussehen, brav und unschuldig, doch nicht naiv." Offenbar hat diese Inszenierung über 28 Jahre lang stark nachgewirkt. So stark, dass Leute, die sich zur intellektuellen Elite des Landes zählen, die damals zur Schau gestellte Bravheit Nicoles immer noch für echt halten. Zumal Nicole im selben Interview andeutete, dass sie sich auch gelegentlich ohne Wissen des behütenden Ralph Siegel in die Partys stürzte, die nun einmal zu einer Song-Contest-Woche gehören. Die angebliche Naivität, die Nicole unterstellt wird, ist nämlich vom Ende her gedacht und der Tatsache geschuldet, dass die Saarländerin halt dem deutschsprachigen Schlagerfach treu geblieben ist. So, what?
Und anders gefragt: Könnte ein dummes Naivchen, wie unterstellt, ihr Siegerlied so souverän in vier Sprachen vortragen, wie Nicole es 1982 in Harrogate getan hat? Um es mit einem anderen Grand-Prix-Song zu sagen: No, no, never. Und immerhin erzielte Nicole im Mutterland des Pop, in Großbritannien, sogar einen Nummer-1-Hit (den 500. seit Beginn der Aufzeichnungen). Das muss Frau LML erst mal schaffen.

Und, liebe Teilzeit-Grand-Prix-Experten: Wie behämmert ist es denn, zu sagen: "Mensch, geil, jetzt hat die LML gewonnen, jetzt brauchen wir uns nicht mehr für Nicole und Ralph Siegel zu schämen." Geht's noch? Das ist genauso, wie wenn sich jemand den Ehrenstern für die 1990er-Fußball-WM von der Brust reißt, nur weil wir Lothar Matthäus heute vielleicht etwas peinlich finden, der aber damals aus deutscher Sicht der Spieler des Turniers war. Einem wahren Fußballfan würde so etwas nie einfallen. Zum Abschluss sei hier deshalb Guildo Horn zitiert, der über Nicole einmal gesagt hat: "Es steckt soviel Liebe in ihr, dass man weinen muss. Wer das nicht kann, hat kein Herz." (ebenfalls nachzulesen in dem oben erwähnten Jan-Feddersen-Buch).
OK. Abgehakt. Dieser Blog ist nun Lena-freie Zone. Der nächste Beitrag wird sich der besten Fußballmannschaft widmen, die keinen WM-Titel gewonnen hat: der brasilianischen Elf von 1982. Und schon wieder sind wir bei 1982!

Lena kann nicht Präsidentin werden...

2010-06-01T05:31:00.000-07:00

... dafür ist sie zu Jung. Laut Grundgesetz muss ein Kandidat fürs Bundespräsidentenamt mindestens 40 Jahre alt sein.
Die Alternative: Ein Casting, das von Stefan Raab öffentlich im TV ausgetragen wird.
Mein Favorit: Guildo Horn, denn sein bürgerlicher Name lautet Horst Köhler!

Was hat Lenas Sieg mit diesem Herrn zu tun?

2010-05-30T13:17:00.000-07:00

Dieser Frage wollen ich und Onkelchen uns in diesem Blogbeitrag widmen an diesem 30. Mai 2010, dem ersten Tag nach dem historischen zweiten Eurovision-Sing-Contest-Sieg (der, das darf ich an dieser Stelle betonen, landläufig immer noch als "Grand Prix Eurovision" bekannt ist). Zunächst aber muss ich Onkelchen schelten, denn seine Prognose für den Ausgang des Grand Prix ging ganz und völlig daneben. Lena gewann mit über 70 Punkten Vorsprung und landete nicht - wie von Onkel vorhergesagt - zwischen Platz fünf und acht. Aber geben wir Onkelchen die Chance, sich zu verteidigen:

Onkelchen: Mein lieber Palfi, ich bin froh, dass ich keine Wette eingegangen bin, denn sonst müsste ich jetzt wohl einen Hut oder einen Besen fressen. Ich gebe hiermit feierlich zu, mich geirrt zu haben. Ich hatte wie gesagt bestenfalls mit einem fünften Platz gerechnet. Dass es der Sieg geworden ist, war eine gern ertragene Enttäuschung. Aber damit hat ja auch wohl Lenas Förderer Stefan Raab nicht unbedingt gerechnet. Ich gebe auch gern zu, dass mir das Lied nicht unbedingt gefallen hat und nach wie vor nicht unbedingt gefällt (ich habe an dem Abend für die Rumänen gestimmt, die Dritte geworden sind), aber die Version mit den Background-Sängerinnen, die wir in Oslo gesehen und gehört haben, war definiv ein Stück besser als die Radiofassung. Allerdings hat Lena, und das möchte ich hier festhalten, immer ein Stück am richtigen Ton vorbeigesungen (und die "Welt" bestätigt mich hier sogar in meiner Ansicht!!!).

Ich: Ach, Onkelchen! Außer Wagner zählt für dich doch nichts! Aber jetzt, als Grand-Prix-Experte, sag mal: warum hat Lena gewonnen?

Onkelchen: weil Sie die meisten Punkte bekommen hat, plain and simple.

Ich: Naja, das muss aber doch Gründe haben.

Onkelchen: (grinst) Das ist richtig. Ich finde es auch ironisch, dass wir hier nicht versuchen, Bruchstücke einer Katastrophe zu sezieren, sondern herausfinden wollen, warum etwas besonders gut funktioniert hat - sogar besser, als alle erwartet haben. Im Prinzip war es ja wie bei der letzten Papstwahl, als Kardinal Ratzinger zum Papst Benedikt XVI. gewählt wurde.

Ich: Das ist jetzt sehr gewagt. Lena Meyer-Landrut und der Papst? Wo ist denn da die Connection?

Onkelchen: Sie ist eigentlich sehr simpel. Bei der Papstwahl gab es einen sehr starken Block aus lateinamerikanischen und anderen Dritte-Welt-Kardinälen, die eigentlich die Wahl des langjährigen Vatikan-Insiders Ratzinger hätten verhindern können. Nur gelang es ihnen einfach nicht, sich auf einen einzelnen gemeinsamen Kandidaten zu einigen. Es gab also keinen einheitlichen Dritte-Welt-Block. Und während im Lauf der drei bis vier Wahlgänge Ratzingers Position immer stärker wurde, bröckelten die Rudimente dieses Blockes immer mehr.

Genau dasselbe ist nun gestern im Grand Prix passiert. Zwei ganz entscheidende Ereignisse haben Lenas Sieg begünstigt: Zum einen das Ausscheiden der schwedischen Sängerin im Halbfinale (Sie hatte ja durchaus als Mitfavoritin gegolten). Das bedeutete, dass der Block der skandinavischen Länder keinen gemeinsamen Favoriten hatte. Lena profitierte sehr stark von Stimmen aus Skandinavien und dem Baltikum, was durchaus zum Teil dem Ausscheiden der Schwedin geschuldet war!
Das zweite ist, dass es mit der Aserbaidschanerin Safura, der Georgierin und der Armenierin gleich drei in etwa gleich starke Kandidatinnen aus der ehemaligen Sowjetunion gab. Das in der Vergangenheit so oft beobachtete Verhalten, dass die Länder der Ex-Sowjetunion und Ex-Jugoslawiens relativ einheitlich abstimmten, kam diesmal nicht zum Tragen, weil sich aus diesem Raum kein einheitlicher Favorit herauskristallisierte. Das heißt, weder Safura noch die Georgierin noch die Armenierin konnten genug vom Block-Voting profitieren, als dass sie Lena hätten ernsthaft gefährden können.
Drittens stimmten die deutschen Nachbarländer (Schweiz, Belgien, Dänemark, Slowakei) relativ großzügig für Lena (man erinnere sich, dass in Österreich und der Schweiz früher zum Teil für deutsche Beiträge nix zu holen war). In Frankreich und Großbritannien und im Mittelmeerraum fiel Lena dagegen ziemlich deutlich durch. Das heißt, dass Lena zwar eine starke Kandidatin war, ohne jeden Zweifel. Aber sie profitierte auch davon, dass keine Gegenkandidatin von den bekannten Mechanismen wie dem Block-Voting ausreichend profitieren konnte. Das Block-Voting war nämlich trotz der Jurys auch wieder nachzuweisen, es fiel aber schwächer aus. Und insofern waren hier ähnliche Mechanismen am Werk wie beim letzten Konklave!

Ich: Lena und der Papst haben also mehr gemeinsam, als man gemeinhin meint. Vor fünf Jahren waren wir alle Papst, sind wir jetzt also in diesem Sinne alle Lena?

Onkelchen: Ich nicht (beginnt "Winterstürme wichen dem Wonnemond" zu schmettern)!